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真希望我父母读过这本书

真希望我父母读过这本书

作者: 老王家二姑凉 | 来源:发表于2023-03-05 21:20 被阅读0次
    2023第二本书

            生娃后好像改变很多,又好像生活还是如此。育儿的各种酸甜苦辣,极少能有人感同身受,睡眠不足就足以使人崩溃……还好,慢慢适应中。

            育儿是一个与自己慢慢和解的过程,发现自己平凡,接受自己的平凡。

    1、孩子常会勾起我们内心旧有的感受,导致我们面对孩子时,不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此,经常检视内心,多做自我批评,对父母来说极为重要,以免把破坏力传给下一代。

    我们从上一代承袭了很多东西却不自知,这使我们有时很难判断,自己究竟是对孩子当下的行为产生反应,还是受过去影响而产生本能反应。

    花时间思考你自己在婴幼儿时期,或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受,这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时,这种同理心可以帮你理解孩子,感同身受。

    无论孩子的年纪多大,他都会以行动来提醒你,你在他那个年纪时所经历的情绪。

    2、描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的优点,这样做的效果远胜于笼统的评判。

    请注意你的自我对话,注意内在那个自我批判的声音。尽量不要评判你自己、你的教养方式,以及你的孩子。

    3、使用“我陈述句”,而不是“你陈述句”;承认自己的感受,了解及承认对方的感受,通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感,减少家人间的怨恨,促进理解。孩子有了你们做榜样以后,将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。

    4、包容是指看到孩子的愤怒时,理解他为什么愤怒,帮他用言语表达出来,并为他找到可接受的方式来表达愤怒,不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。

    5、我们所做的每件事、每个决定,都掺杂着感受。我们如何管理自己的感受,会影响到孩子学习管理他的感受。感受和本能是紧密相关的,如果我们否认孩子的感受,那可能会削弱他的本能。

    6、如果亲子教养真的有秘诀可言,那就是这一个:不要和孩子争论他的感受。

    确认孩子的感受很重要。孩子的感受应该得到表达,并且应该引导。

    去感受,而不是去处理。面对孩子的情绪,首先不是反驳她,而是说出事实。

    从感受中转移注意力。首先要承认自己和小孩的感受,在小孩当下难过时不要离开,要积极拥抱并表达爱意。比如你去上班了,要承认离开的痛苦,并告诉小孩傍晚就回来了。

    用语言来表达感受。

    用语言表达需要时间,孩子感到难过时,会觉得很难找到贴切的语言来形容,所以需要你来帮他。

    7、互看游戏。另一种与小婴儿互动的方式是玩互看游戏:两人先看着彼此,接着看往别处,双方轮流启动这个游戏。这种游戏之所以独特,是因为这是你们一起发明的游戏。在游戏的过程中,婴儿可能面无表情地转过头去,接着就一直看着别处,不再回头了。这时家长可以休息一下,静候宝宝做出下一个动作。等婴儿再次带着好奇与微笑的表情回头看你时,家长可以用温柔的高音说:“哦,嗨,你回来了!”接着,婴儿可能重复这个流程很多次,直到他满意为止。

    8、为了适应社会,举止得体,我们也需要培养四种技能:

    1.抗挫折能力;

    2.灵活应变的能力;

    3.解决问题的能力;

    4.从他人的角度看待及感受事物的能力。

    9、但你和孩子之间的任何情况,都和你们的亲子关系有关,那是你们一起创造出来的。当我们这样想时,就可以影响孩子的行为。

    10、尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”,不如说:“墙不是用来画画的,纸才是画画的地方,这里有一些纸。”

    11、练习接受自己的情绪,用以观察你对情绪的常见反应,包括你自己的情绪和孩子的情绪。每次只观察一种情绪,恐惧、愤怒、悲伤、爱、兴奋和快乐。

    你平时习惯流露哪种情绪?

    哪些情绪让你觉得不要?

    你更容易控制哪种情绪?

    我们需要情绪,哪怕是让我们觉得麻烦的,你可以把那些麻烦的情绪看作是汽车仪表盘上的警示灯。当警示灯显示“缺油”标识的时候,相信你第一反应不是去关闭警示灯,而是去为汽车加油。所以,面对我们的情绪,需要去关注它,并找出我们需要什么。

    12、在亲子关系方面,接纳、温柔、仁慈是最重要的(多数的人际关系也是如此)

    你感到空虚疲累时,可能很难给孩子陪伴、尊重和温暖的回应。为了呵护孩子,我们也需要获得呵护。不过,话又说回来,你可能也会惊讶地发现,自己竟然有那么多潜藏的能量,而且竟然可以撑很久。不过,潜藏的能量毕竟不是无限的,如果你真的感到疲惫,请寻求支持。

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