从昨天到现在，一直不想动笔，任一些小小的感触，情绪，思考，蜻蜓点水似的在心头掠过，然后飘飘然飞走，然后叹息一声，我不想说话。
不想说话，告诉自己，就这样也挺好，想看书，可是把书拿到手边，又想起别的事儿，忙一会儿再回来，书还在那儿，静静的看着我，它也不说话。
想运动，瑜伽垫子摆在那儿，从它身边走过好几次，但都有没停下来，它静静的躺着，也无言。
吃药，等待那个不知道什么时候是结果的结果。
也许是从小到大，生病太多了吧，我总是一个悲观的人，尤其是面对一些没确定下来的病情。
就像这次，检查做了一堆，没有任何异常，可是症状还在持续，只能吃药，等症状消失后再去做最后一次筛查。
我知道那最后一次筛查，对我几乎就是一个空的程序，没什么意义，所谓宫颈癌，离我应该隔着几千亿的光年，即使坐上飞船也不见得碰到一起，毕竟去年才筛查过，可是，医生说需要做，我也就觉得做一做也好，毕竟在病人的身体上，医生似乎更有发言权，尽管有时候，病人的身体和那些机器一样，在某些医生眼里，同样是没有感觉没有温度的工具。
但是，我这真的是病吗？还只是身体衰老的信号？
尽管我一直锻炼，尽管我还是会在别人知道我的真实年龄，表现出或真或假的怀疑时很开心，可是我额头日渐清晰的皱纹，头顶逐渐显露的白发，眼周逐渐松弛的皮肉，都清清楚楚的在提醒我，还有两年，我就真的到了知天命的年龄了。
知天命，真的到了五十就知天命了吗？那么天命是什么？
是老子说的无为即有为，还是要学曹操的老骥伏枥，志在千里？
虽然还在半百的门外徘徊，但是，我已经做好了跨过这道门的准备，我选择尊重自己的内心，无论是佛家道家还是儒家，我只选我最认可的理论，选择让我最舒服的理论，因为，我不是要让别人的理论来指导我，规范我，要求我，我只想在适合我的理论里验证自己，确信自己，让自己更坚定，更从容，更快乐。
余生不长，我已经走了一大半，前面的懵懂困惑艰难挣扎都不算，接下来我只想为自己活，即使我爱我爱的人，即使我宽恕我曾经恨过的人，即使我怨无恨的看山看水，看花看云，也只是为我自己，不为世俗的眼光，大众的标准，道德的框架，文化的要求。
这几年最喜欢接纳这个词，接纳有时莫名开心莫名活跃的自己，接纳为小事儿伤怀为无来由的情绪消极的自己，接纳有时坚定执着有时摇摆不定的自己，就像此刻，接纳这个在沙发上躺了半天，除了刷手机，购物，很多计划还只是计划的自己。
接纳，让我看到别人不同于自己的价值观，人生观，处事方式时能淡然处之，接纳，让我在纠结困惑中很快找准方向，接纳，让我在焦虑紧张时慢慢平静，接纳，让我在关系里不再患得患失，伤人或者自伤……
就像我此刻，随心所欲的自说自话。说完了才知道自己的主题，也才确定了文章的题目，那就是接纳，接纳过去的或喜或忧，或失或得，也接纳眼前的不确定，和未来的没把握，然后，一步一步往前走。
毕竟，很多时候，路，是从脚下开始的……
网友评论