满腹怨言

2019-06-21

突然想起中学时候的自己为什么那么努力学习，一心学习，起早贪黑。

大概是心中的愤懑之气一直不能平息，一直想逃离家长的专制，过度的控制和满是硝烟的家庭氛围。任何小事都有可能演化成剧烈的家庭矛盾。再加上一个时时提醒我我们家贫穷又弱小的爸爸，时刻提醒我在外面做人谨小慎微的妈妈，我在重点中学那些二代们的同学面前始终觉得无法融入。所以除了学习好像也没有什么可以缓解不合群的尴尬状态了。

每一次家庭的冲突争吵都让我自己发狠下决心努力用成绩逃离这个家的控制，让自己早点获得荣誉，经济独立，就不必事事受制于家庭。

上大学后远离了这个家，很少感受到家里的鸡毛蒜皮，慢慢地对生活乐趣有了感受，便贪玩怠惰了起来，没有之前发狠读书的劲头了。只是偶尔回家感受到家里的硝烟味儿，才又迫不及待回学校，所以四年来很少回家。

四年里慢慢忘了自己想要提早独立的愿望，在幸福自由的氛围中做着梦，以至于毕业不得不回家才又梦碎。

他们的说教，语言讥讽，我无力反驳。既然寄人篱下，又何来底气反抗？手里的一针一线都不曾是我的，按照传统的道德标准，甚至我自己都属于他们，合该好好供奉他们颐养天年。毕竟他们不曾对我的肉体施以鞭挞，精神上时不时的冷暴力外人也无法鉴别，从外面看来就是一个和睦三口之家应有的样子。

他们说什么我便做什么，做个乖孩子，才能合理地享用他们的资源。若是独立，便是一条灰头土脸的狗，不知道在街头打几架才翻得了身。说起来我挺像个一心想傍大款的妓女，为了资源出卖自己的灵魂，像一只木偶一样指东不往西。我还得庆幸自己不必出卖肉体来换什么。

一切都得按部就班。可悲的是我还没有破釜沉舟的勇气，自己做不到独立，便也只能憋在心里，等魔鬼般的念头在最崩溃的时候出来搅扰自己的神经。想诅咒也不敢诅咒。

希望这样的愤懑和狠劲能一直铭刻在心里，再里了家也不能忘记，早日独立，早日远离，给自己做主，做得了主。