要想得到某样东西,首先请让自己配得上它
我为什么倡导不要太早结婚呢?
两大原因。
第一个原因: 心智不成熟
我一发小,20岁那年,就是在父母的安排下,脑壳一热就结了婚。
结婚之后她才发现,“生活完全不是我想象的那个样子。
这男的结婚前感觉还不错,但结婚后一下就变了,什么家务事也不管,成天不是在茶馆打牌,就是在外面花天酒地。”
我发小后来实在不堪忍受,就跟这男的离了婚。
婚虽离了,但一人拖着两孩子,苦不堪言。
为了不让孩子受委屈,她到现在也没有再婚,“这辈子差不多算是毁了。”
美国婚姻研究专家史蒂文斯,做过一个很有名的研究——调查1980年代结婚夫妻的婚姻状况。
结果他发现:
大学毕业、25岁后结婚者,离婚率是19%。
大学毕业、25岁前结婚者,离婚率是35%。
没大学毕业、25岁前结婚者,离婚率是51%。
也就是说,一个人的婚姻质量,跟两大关键因素息息相关。
一个是学历,“学历越低的人,离婚率越高。”
另一个是阅历,“越早结婚的人,离婚率越高。”
为什么越早结婚的人离婚率越高呢?
“因为彼此的心智都还没发育成熟,对自己对婚姻都还没有足够的认知,所以很容易就会选错结婚对象。
而选错结婚对象的代价非常巨大,大到甚至可能会毁了你一生的幸福。”
我为什么倡导不要太早结婚呢?
第二个原因是: 你的选择权太小
我先讲一件发生在美国的趣事。
2007年,美国网站Craigslist出现了一则征婚启事。这则征婚启事的大意如下:
本人25岁,不仅长相漂亮,而且谈吐文雅,有品位。
我想嫁给年薪至少50万美元的人。
这里有没有年薪超过50万的人?
我想请教一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人?
我约会过的人中,最有钱的是年薪25万,这似乎是我的上限。
在瑜伽课上我认识几个女士,她们一没有我漂亮,二也没什么特别吸引人的地方,但她们怎么就能嫁给有钱人呢?
所以我有几个问题想问大家:
有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光?(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址)
找异性的时候你们关心些什么?我应该把目标定在哪个年龄段?
为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平?那帮子有钱人到底在哪里泡妞呢?
你们怎么决定谁能做妻子,谁只能做女朋友?
——波尔斯小姐
这个帖子说出了很多女人的心声,所以很快就引起了全国性的关注。
最后这个波尔斯小姐,得到了一个华尔街金融家的回复:
亲爱的波尔斯:我怀着极大的兴趣看完了贵帖,相信不少女士也有跟你类似的疑问。
让我以一个投资专家的身份,对你的处境做一个分析。
从生意人的角度来看,跟你结婚是个糟糕的经营决策。
抛开细枝末节,你所说的其实是一笔简单的财貌交易:甲方提供迷人的外表,乙方出钱。
但这里有个致命的问题:你的美貌会消逝,但我的钱却不会无缘无故减少。
事实上,我的收入很可能会逐年递增,而你不可能一年比一年漂亮。
因此,从经济学的角度讲,我是增值资产,你是贬值资产,不但贬值,而且是加速贬值。
你现在25岁,在未来五年里,你仍可以保持窈窕身段俏丽容貌,但接下来美貌消逝的速度会很快,如果它是你仅有的资产,十年以后你的价值甚忧。
用华尔街术语说,每笔交易都有一个仓位,跟你交往属于“交易仓位”,一旦价值下跌就要立即抛售,而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。
听起来很残忍,但对一件会加速贬值的物资,明智的选择是租赁,而不是购入。
年薪能超过50万的人,当然都不是傻瓜,因此我们只会跟你交往,但不会跟你结婚,所以我劝你不要再苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。
顺便说一句,你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人,这比碰到一个有钱傻瓜的胜算要大得多。
希望我的回帖能对你有帮助。
如果你对“租赁”感兴趣,请跟我联系。
——罗波·坎贝尔
罗波·坎贝尔这个建议的意思就是:“你想要找一个年薪50万的人结婚,最好的办法是先把自己变成年薪50万的人。”
这其实讲的就是选择权问题:要得到你想要的某样东西,最可靠的办法是让你自己配得上它。
自身条件足够好,才能有更广阔的选择权
你知道股神巴菲特最佩服的人是谁吗?
没错,查理·芒格。
巴菲特曾经说过一句话:“没有芒格,就没有我巴菲特。”
芒格曾在南加州大学做过一场演讲,这场演讲被誉为“经典中的经典”。
在这场演讲上,芒格说了一个后来广为流传的人生智慧:
“我非常幸运,很小的时候就明白了这样一个道理:
要得到你想要的某样东西,最可靠的办法是让你自己配得上它。
这是一个十分简单的道理,但也是一条黄金法则。”
你成为什么样的人,就会吸引什么样的人;你成为什么样的人,就会遇见什么样的人生。
最终决定你能走多远,能过什么样生活的,从来就是你本来的自己。
所以,查理·芒格说:“永远不要去追一匹马,用心种好你的草地,马自然会来。”
想嫁赵又廷,请先成为高圆圆;想娶到杨绛,请先成为钱锺书。
去年,七夕之前,“胖哥李小鹿”在微博上求助:“七夕送女朋友什么礼物好,200元以内。”
有人支招:“送卫生巾。”
有人支招:“送食用油。”
有人支招:“送洗手液。”
但有个女孩来了句神回复:“不如送她一个自由。”
让人扎心的是,这条回复瞬间点赞过万。
一位网友评论此事时,说得更扎心:“最近几年,流行一个词,这个词就是‘直男癌’。
不给女朋友买买买,直男癌;过节送女朋友便宜礼物,直男癌;不把女朋友当公主宠,直男癌。
其实,我也想给你买买买,我也想逢年过节送你昂贵的礼物,我也想把你当公主宠,让你什么都不做。
但是,我没钱。
钱这个玩意,TMD重要了。没钱就是直男癌,有钱那叫霸道总裁。”
这个例子虽然有点俗,但它很能说明一个道理——经济条件越好的人,越拥有广阔的选择权。
我为什么说“30岁之前,脱贫比脱单更重要”?
其实说的不是脱贫一定比脱单更重要,也不是说30岁之前一定要成为富翁,而是说的是不一定非要早早结婚。
你可以先争取获得一个好的自身条件,这样你才能获得更广阔的选择权,选取一个更优秀更合适的结婚对象。
登上更高的山峰 才能看到更广阔的风景和更优秀的人
而且,最重要的一点是,当你获得一个好的自身条件后,你的爱情才能变得更纯粹。
陆拾一讲过一段切身感受:
“我很穷没钱的时候,觉得找个月薪一万的男朋友就非常棒了;
当我月薪到了一万时,觉得月薪两万才能做自己的男朋友;
等我月薪到了两万时,觉得男朋友月薪怎么也得五万……
可现在,年收入几百万后,我已经不看月薪找男友了。
这种感觉就好比,你没有房子,所以特别渴望对方一定要有房。
你没有车,所以要求对方得有。
可当你拥有的一切,能填满自己时,你对男人的要求反而会变得纯粹。
你给我爱情就好了,面包我自己买。”
陆拾一的这段讲述,让我想起了《离婚律师》中的那段台词:
“我认真做人、努力工作,为的就是当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开双手坦然拥抱他。
他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄。
这就是女人努力上进的意义。”
这不仅是女人努力上进的意义,也是男人努力上进的意义。
知乎上有一个问题:人为什么要努力?
我最喜欢“程嵩”的回答:
我曾在一个悠闲城市读了好几年书,那时候只要一出太阳,学校的草坪和茶馆,立马会被潮水一样的人占领。
整个下午他们就坐在太阳下面,聊天喝茶打麻将。
我觉得这样真是爽爆了,为什么还要这么努力呢?
那时住的地方有家苍蝇馆子,做的宜宾燃面真是很好吃。
我觉得就这么吃一辈子也活得很爽啊,为什么还要这么努力呢?
大二时骑自行车出去转山,要爬一个十多公里的大上坡。
海拔2300米以上路段,零下好几度。
衣服被汗水和露水浸透,一直在滴水。
出发前,我豪情壮志地说:“这次我一定要征服这座大山了。”
登山后,心里却不停嘀咕:“我想回去晒太阳。”,“我想回去吃燃面。”
我清醒地意识到:只要放弃努力,生活立即就会轻松悠闲很多,那我为什么还要这么努力呢?
因为有时候会想:如果一辈子只满足于吃燃面,那肉夹馍怎么办?那锅包肉怎么办?那重庆火锅怎么办?
是的,这世界我还有很多地方没去过,很多美食还没有品尝,很多人还没有遇到过,一想到这些,心里就躁动不安,屁股就坐不住了。
虽然爬山爬得像傻逼一样,虽然爬上去被高原反应真的折磨成了傻逼。
但是爬着爬着,大雾一下像幕布一样散开,清清的蓝天、柔柔的云海、皑皑的雪山,突然跳出来横在我面前。
我傻傻望着,心境一下变得无比美妙而开阔。
高中课本里,王安石同学说:“世之奇伟、瑰怪、非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。”
所以我要加倍努力啊。
不是为了去换取成功,不是为了去超越别人,而是为了想去体验一个更大的世界。
姑娘们,小伙子们,我为什么劝你不要太早结婚呢,因为你还没体验过更大的世界。
只有爬上更高的山登上更高的峰,你才能看到更广阔的风景更优秀的人。
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