正看着书，突然脑子里出现了孩子一两岁时的“磨人样子”：
因为玩玩具，比如搭的积木高楼倒了，组装零件拼装不上了，他就会勃然大怒，一把抓起玩具，用尽力气扔出去，那咬牙切齿的劲头，恨不能让它们粉身碎骨～
当时我的反应是什么？怒气油然而生：好啊，又开始无缘无故就发脾气，这不趁早纠正，大了，还了得？
于是，一阵的疾风骤雨般地指责和体罚，期望这疼与苦，能让他长点记性。
然而，你会发现，根本没用，这家伙，好像根本不把你的话放在心里，下一次还是会同样的扔玩具～
然后，开始恶性循环模式：最为权威的你，因此更生气，也开始骂地更凶，打地他更疼……
如今，孩子已经四岁半，我已经不再体罚他，他也很少在我面前扔玩具了，我为什么还会想起这些？
原来，是我今天的阅读，让我接触到了一些自己以前属于“未知”范畴的知识，这对于我的“固有认知”产生了强烈的冲击。
我这种冲击，让我的大脑感到害怕和担忧，因为我发现了自己的错误。
于是关于“错误”的回忆就这样不由自主地出现了。
这里我要把自己的错误认知总结一下，希望自己不要再犯，也希望跟我一样有错误认知的家长，能尽早改正，为了自己，也为了孩子。
错误认知一，孩子做错事，要教育必要时可惩罚。
错误认知二，孩子的举动，激怒了我，我要反击回去。
我一直以来是这样践行自己的理论的，当我看到孩子的一个行为“出格”后，我会想办法让他回到我的预期上来。
就好比，前面说到的，孩子扔玩具，我要去纠正他，甚至体罚他。
并认为，这就是父母应该做的
然而，通过读心理学，才发现：
在婴幼儿的世界里，孩子其实根本不懂得什么成败的意义。
他们会以为任何一次的失败，都是对他们的“杀死”。
对大人来说，不过可以再来一次的拼装失败，在孩子的心中体验到的，是一种极端的自我否定的“死能量”。
孩子会想要通过破坏这个让他产生“重大痛苦”的玩具，来停止那种重大的打击。
此刻，孩子身体里发出的能量，是攻击性的，但却是他生命力的体现。
作为家长的正确做法是“看到——接纳——转化”。
“看到”，即要看到孩子行为背后的情绪，“恐惧”或“愤怒”，不要对他的行为视而不见，这对一个孩子来说，是在埋下自我认知的隐患。
因为，早期不被看见的部分，可能孩子自己也无法察觉，而变得即使长大了，但对自己失去了完整的觉知能力。
“接纳”，就像武志红书中说的“父母要做一个容器”，把孩子的情绪接住，但不去回击孩子。
因为父母简单的回击，会让孩子觉得自己的行为是“有破坏力的”，是可以用来“伤害别人”的。
那么，他可能会走进要么压制自己，要么更放纵的极端。
所以，接纳孩子的情绪，不管他是好还是坏，不要被激怒或是回击孩子。
“转化”，把孩子的负面情绪和不当行为，用平和的语言表达出来，比如“你很诚恳地表达了你的愤怒～”，再然后，孩子会不再被情绪所控制，你也会感觉到彼此的能量场并不对立，而是，更加亲密了。
在这种行为背后，是孩子的生命力被保护和转化，他不必去压制自己的愤怒，明白愤怒可以表达，并且可以有更加“合理的”表达方式——直接地说出来。
这样一来，不用打骂，孩子的能量（负能量也是生命力）被保护和转化了（由负到正）。
另一方面，这种“看见——接纳——转化”的操作，也适用于其他亲密关系，你会发现，彼此不用刻意“压抑真实情感”后，不攻击地接纳情绪后，彼此更加亲密了，个体也更加有活力了。
希望自己能把这套新的理念应用到生活中去，亲手去创建，并感受“被滋养”的亲密关系。
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