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这篇文章是写给已经离开，或者正准备离开我的朋友与前朋友们。不管过去，现在，我都希望将来你可以过得比我好，都希望你们有比我更真心的人来疼你爱你保护你！
——楔子
在过去的一段时间里，陆陆续续地我失去了一些曾经很要好，很依赖我的朋友。我很难过！真的，请相信对于一个匮乏爱，匮乏安全感的人来说，失去曾经肯掏心掏肺说真话的朋友绝对是一件遗憾。如果你们了解我，你们也许会记得我跟你说过我只在乎不让自己后悔就够了，可是失去你们，我是会在半夜醒来时黯然神伤的。
有的朋友我认识不久，一年不到，从躺尸列表到开始熟络，再到有点依赖，再到变成习惯，最后渐行渐远。怎么说呢，就像谈了一场快餐恋爱，又像坐了一趟过山车，所有的情绪大起大落亦大喜大悲。如果记得的话，我诚用心的对待你，最起码在某个让我死心的节点之前我诚待你如兄弟姐妹。希望当你看到这句话的时候是认同的，希望不会引起你的反感与嗤之以鼻。
每每经历一段感情（包括爱情，友情，亲情在内的大概念），失去过后我都在反思。为什么我们会分开？为什么我们会这样渐行渐远成为陌生人？为什么我走心了最后却要把心拉回来放进自己的保险柜里？我害怕！我缺乏安全感！我的付出超过了我的底线以至于我不敢把自己放在轮盘上赌你是不是同样诚心以及会不会有所回报！把我自己破开来说，把我所有的私心杂念暴晒在阳光里说，把我整个人直愣愣的扒光来说，我就是这样的人！我期待的是感情里的势均力敌，而不是“孤军深入”。对于男生，除却几个知根知底，陪伴良久的好兄弟以外，或多或少都是有底线在那儿的（原因的话估计就是很多人都同样经历过的，喜欢的姑娘被“撬”，在某些利益面前被捅刀子，诸如此类。）
对于女生的话，就是在前任里学到的“别去做中央空调”！我喜欢你，我就会对你非常非常好，以至于没有自我。我不喜欢你，出于教养我要对你很礼貌。
我觉得我能活到现在真的是一个奇迹！每天在失眠中纠结，在缺乏安全感中惶惶不安，在活成自己和融入社会之间互相打脸！我跟大多数人一样，为了爱情自残过，身上还有年少轻狂的证据：也为了朋友的背叛绝望过，我依由记得那天夜里的月亮有多明亮以至于我可以把我的玻璃心一把摔碎，再一粒一粒捡起来，黏回去。久了，我也就学会了给自己设一个底线：我希望我对你的好永远比你多，但是如果我看不到你对我的真，哪怕再舍不得，也要转身离开。有一些永远付出的比我多的人，我都记在心里，很久不联系可是我不曾忘记！
你们都懂得，长大其实就是一次又一次自杀的过程！把过去的自己杀死，第二天有一个稍微有一点不同的自己重生：再经历一些事情，又把重生的自己杀死，继而又是一场可耻的复活！就像打电玩一样，这一关你因为一个挂掉了，那么下一次你就会跳过去，把这个陷阱落在身后。就这样一次两次三次，你跳过了一个有一个的陷阱，以至于到现在你都忘记了怎么走路！前进都是蹦蹦跳跳的，活脱脱一个小丑！这就是传统中的长大，活脱脱一个小丑模样！
扯远了，回到一开始的写给已经离去或者正在离去的朋友们。说句真心话，我是一个俗人，凡人，庸人。没有特别的才华，没有显赫的家世，我曾经想变成一个圣人，所以博爱众生，可是我爬到一半就摔下来，啃了一嘴的泥巴。我不想失去你是真的，无力为继也是真的。你要离开，我跟你说对不起，我给了你们一个好的形象却没有撑到最后。在这个形象轰然倒塌的时候，还带给你们一身伤疤。对不起，没办法撑到最后我就不应该选择开始。友谊地久天长，谁都想！渐行渐远渐无书，我是最后的罪人！将来如果你们愿意接着把我当朋友，我心怀感激，同时欢迎回来。如果此生注定分道扬镳，我也认真的希望，你们过得比我好！
接下来的日子，我只能把自己有限的生命拿去拥抱我爱并比我的人身上，曾经的中央空调已经下线，一个可能有趣的灵魂会带着一身血痂去努力活成不太社会的人。
希望有一天，我能对你们说：欢迎回来。
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