我没有解释的义务，但我还是想解释一下。
某一天我跟某人说：“每个人都有所忍受。”某人说：“你就没有啊。”好吧，某人觉得我活得放肆张扬，伤害别人无所顾忌。好吧，我承认我伤害过他人，但那只是溺水的人把别人也拖入水底，与放肆张扬毫无关系。你都不知道我在忍受什么，不正说明我是多么善于忍受吗？折磨我的东西，从我心里溢出一点点，你就觉得不可思议不能接受了。要是你看清它的全貌，你是不是该吓死了。
嗯，我忍受的主要就是这个，还有明明社恐却要和六十个人挤一间教室的尴尬，被人叫绰号的时候感受到的敌意，分离焦虑，每次与人长谈后都想把自己埋了，爸爸妈妈一直吵架，思念爱而不得。
真的是相当残酷的青春，残酷又漫长，漫长到当青春终于结束， 我终于不再痛苦，我非常惊讶的发现原来活着是一件如此轻易的事，原来所谓人间是这个样子，我本来还以为大家都因为这样那样的原因活在水深火热之中。
整件事最残酷的地方在于我其实一直都知道自己有抑郁症。那时候身体经常出点小问题，去医院检查永远查不出原因。我其实知道是躯体化。但我对谁也不说，很开心地做各种没有意义的检查。我不知道我为什么对谁都没有说，也许没有人让我足够信任，也许我以为我可以用自己的方式解决。
初中的时候给石老师写信，说如果上天给我一份痛苦，一定也会同时给我能够克服这份痛苦的才智。我太相信安禅制毒龙，于是一直一直我都在独自努力。我尝试过各种各样的世界观，我伪装出各种各样的个性。我发现一切都没有用，我只在疾病允许我快乐的时候才快乐，只在它允许我活下去的时候才能活下去，只在它允许我死的时候才有力量去死……
现在终于都过去了，知我罪我，罪的也只是我的过去了。
现在很幸福，我不知道我是将这样幸福到80岁，还是这只是漫天乌云里偶然漏进了阳光，甚或就是我短暂一生的回光返照。不管怎样现在是幸福的，请为了我现在的幸福宁静，原谅我吧。
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