这是一个抑郁症患者的真实故事。
我有过一次重生。
我一生中的所有噩梦集中在我的初三。对于一个尚小的孩子来说,大人们觉得不太大的事,在我看来却几乎要了我的命。
17年九月底,我开始失眠。我每天晚上卧在枕边听着厚重玻璃窗外的犬吠,合着舍友们翻身时负重不堪的木床发出难听的嘎吱声。我只是哭,我从来没有哭出声,却也浸透了半张脸。
后来我告诉父母说我失眠。母亲拉下脸质问我是不是因为不想读书才憋出的借口,当时我失眠已经将近一个月,整整三十天,我从每天闭眼五小时,到三小时,到后来整晚整晚的睡不着觉。我精神几乎崩溃,可毕竟接近中考,在这样的压力下,我竟然每晚失眠时带着书借着窗外昏黄的月光,就这舍友的平稳的呼吸声背起了单词。
我甚至不止一次想过真的去推开窗一跃而下,可我想毕竟还是要中考之后。
我开始觉得舍友的呼吸声刺耳,我每天疯狂的想象要去把睡着的所有人都弄醒,我想着不公平。真的不公平。为什么我成绩才刚起色,就让我受到这样的待遇?
我开始半夜起来趁着所有人睡着拿着校讯通打电话,从凌晨一点半准时起床,把所有号码都打一遍,我认识的...我不认识的,我硬是要把所有按键都按一遍才肯睡,接通后没等对方讲话就啪一下挂掉。那是我精神已经不太正常,我总是在半夜想———不能让他们睡。
父母带我去看了心理医生。穿着白褂子的老头们一开口就是压力压力压力。于是我买了很多药,药是有用的,用药的前几个星期我睡的很安稳,过了很久很久我几乎连我曾经失眠这件事也忘记了。
于是药开始失效。于是我私自开始加药量。
从半粒,到一粒,到三粒。
没有用。
我整日整日茫茫然的坐在课桌前发呆。人都说抑郁症患者成天成天的想死,但我觉得我不是。可能因为我怂,毕竟我就是这样,性格固执,却偏偏生来懦弱。
我想离开这里想到要死,只想到一个没有任何人的地方永远的活在那里,或者死在那里。
那样就很好。
有人和我说“你想想你父母啊!”我当然想,我怎么不想?我简直恨死了让他们天天焦躁担心的我,数着母亲嘴边因为心急起的燎泡,听着父亲日日的叹息声,我简直恨不的捅死自己。
父母开始给我办理退宿手续,他们开始在晚自修结束后轮流接我回家睡觉,从我家到学校,开车至少需要半个小时,来回奔波每晚到家都接近十一点。
可是上帝几乎瞎了眼,我中考失利。以三分之差和我心心念念的高中擦肩而过。
看到父母眼里暗淡下去的光,我终于崩溃。
我每日捏着手机蒙在被窝里寻找死亡的途径。但是一个“前辈”告诉我溺死是最轻松的了,于是闲来无事我就拿出脸盆装满水,把头埋到水中,过程很痛苦很痛苦,我的指节用力的抓紧脸盆边缘,手指几乎泛白变形。我不断的告诉自己,我说没关系没关系,再等一下再等一下就可以了,一下就结束了。
我做不到,抬头时我几乎把心脏都咳出来我还是做不到。
我那时候想——谁能来救救我。
谁都可以,救救我。
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