今天是愚人节，但这篇文章不是骗人的，如果骗人，我就跟张国荣一样，跳楼。
从早上8点醒来开始，我的眼泪没停过，哭到了12点，我疯狂地在朋友圈里，转著各种各样微信营销大号、个人微信公众号的文章，尽情地宣泄著我的悲伤，除了三三两两关心的问候以外，只有@Graceland 在上班时间里，每隔30分钟打一次电话，确定我还乖乖待在家里，躺在床上还会呼吸还会说话，他知道，我的抑郁症应该是又犯了。
躺在床上，哭了四个小时，我决定起身拉开房间的窗帘，让阳光透进来，打开电脑开始用码字来进行自我疗愈的过程......
抑郁症？我习惯叫他"忧郁症"，台湾人的习惯说法，这是个文明病，发生在许多工作强度大生活压力大的现代人身上，记得在我小的时候，我亲眼亲身经历过两个忧郁症患者结束自己的生命，一个是我父亲的学生，为了情，在半夜里全身穿红衣选择在学校系馆上吊自杀，凌晨时分，我父亲身为这名学生的辅导老师接到电话半夜冲出门去处理；一个是我高中同学，一个资优班的学生，为了期中考试分数不尽理想，午休结束时当著全校师生的面，从科教大楼楼顶一跃而下，一地触目惊心的红，当场死亡。
忧郁症，从来不是个什么好东西，却一度因著众多演艺人员广泛患病，而成为了一种显示自己有才华有深度够文艺的流行病，就像如今许多人喊著自己有强迫症一般，在我的记忆里，曾经有那么几年，「忧郁症讨论版」是台湾最大BBS站PTT批踢踢实业坊里最热门的讨论版之一，只是在各种no zuo no die的无病呻吟中，有几个人，是真正的忧郁症患者，真正体会过忧郁症的世界到底是什么样子？
从小，我就是个特别开朗的孩子，很活泼很爱现很拼命，做什么都全力以赴，对任何人都热情以待，家里厚厚一大叠的奖状，乃至于后来成长历程当中各种各样精采绝伦的经历与成就，加上热闹万分的朋友圈人脉关系，没有人会把我跟忧郁症联系在一起，在大家的眼中，我是标准B型狮子座女生，是每天进行核融合的小太阳，好像有永远用不完的活力，可以将欢乐带给每一个人，但是就是这样的人，忧郁症就是会找上他，也或许就是这样的人，最该得忧郁症。
那一年里，我华丽丽的网拍服装事业快速下滑，昔日的伙伴一一离我而去，我交往了四年的男友选择离开了我，我的财务状况从手握四张白金信用卡的金领，迅速成为负债400万的落魄失败者，于是，一直以来害怕寂寞、害怕被忽略、害怕不被认同的负面情绪也跟著极速扩张，身边所谓的朋友，一直以来只习惯于接受我给予的光和热，对于我的情绪化只视为狮子女一时的娇纵脾气，而我，却已丧失了自我修复以及重新启动的能力，彻底陷入了忧郁的世界。
有人说，忧郁症患者的世界是地狱，让我告诉你，那里不是地狱，那里是深蓝色的海，很深很深，忧郁症发作时，人的感受就像是溺水一样，不断地往下沈往下沈，无法呼吸，伸出手也抓不到任何可以拉住自己的浮木，于是就有忧郁症患者喜欢自残，让我用自残过的忧郁症患者的身份告诉你，自残真的很爽！拿烟头烫自己、拿刀割自己、甩自己巴掌，是阿！痛阿！但是痛会刺激肾上腺素分泌，然后就可以呼吸了！像是突然从深海里，唰的一声浮出水面，可以大口呼吸，有种得救的感觉。
有病就要医，我也去了，算是还想救自己的忧郁症类型，我去了精神科医院，挂了门诊，和医生聊了一会儿，他开了抗忧郁的药还有安眠药给我，只是那药副作用很强，吃了以后，人是不忧郁了但也不开心也不生气，什么情绪都没有了，向行尸走肉一样，不会哭不会笑什么都不会，傻傻的，连思考能力都消失了；忧郁症患者使用的安眠药，副作用也很大，吃下去脑子开始混乱，每次吃了安眠药，我都觉得床的四周围，围了好多人，他们跟我说话，我都听不清说什么，最后，就模模糊糊地睡著了，早上醒来睁开眼睛，也不知道自己是醒著，还是仍然在梦里。
自残、吃药都没有用的时候，所有的痛苦、悲伤、无力全部压上来，我困在蓝色的深海里，无声地祈求呐喊著老天爷快点让我疯掉，疯掉就好了，疯掉失去了理智就什么情绪都感受不到了，老天爷没让我疯掉，我想我唯一的方法是去死，我割腕，拿了修眉刀往自己手腕上划，但割腕时会痛肾上腺素分泌，脑子一清醒我又继续不了了；我上吊，拿拖线板打结挂在屋梁上，把自己挂上去前，我觉得这辈子我唯一对不起的是我妈，所以打了电话跟她说对不起，结果我妈打了好几通电话辗转找到我室友，结局就是我室友破门而入，把我从拖线板上拽下来；我想跳楼却恐高，狂灌自己3大瓶红酒站在23楼上的窗台犹豫很久，结果有人报了警，警察来了，把我拖下来，三个警察把我放在客厅沙发上，整夜盯著我；真的...如今我想起来，真觉得我还真的该死透一点，这样才对的起这场闹剧。
直至今日，我想我的忧郁症还是没好，事实上，我认为忧郁症的人是一辈子也不会好的事情。
你说忧郁症的人可悲吗？我们是一群习惯自省的族群，自省过了头，觉得什么事情都是自己的错，都是自己的责任，这样的人可悲吗？明明他们很善良。
你说忧郁症的人需要关怀吗？忧郁症发作时，你跟我们说什么「想开点，开心点，别往心里去，振作点，没什么大不了的...」这些话对我们而言都是废话，就是想不开、开心不了、已经往心里去了、已经无法振作了、天已经塌下来了，我们才会忧郁的...
你说忧郁症的人该去看医生该吃药？吃了药以后，成了行尸走肉，脑袋也不清楚，只是不再自残不再自杀，那这样活著，跟死了又有什么区别？
那面对忧郁症患者，你到底该怎么做？
很简单，留下或者是离开！
如果你觉得这个忧郁症的人，是值得你关心值得你珍惜的，那不要废话，直接留下，待在他身边，寸步不离，别问他想吃什么想去哪里，直接拖著他出门，去晒太阳去坐过山车去尖叫去大喊，让他把脑子里积的水哭完，晒太阳把他血液里的忧伤晒干，让他的肾上腺素、脑内啡、饱腹后的高血糖，自然地提高血液中的血清素，他会没事的，最少是一段时间的没事。
如果这个忧郁症的人，对你而言，无足轻重，哪怕他死了你都无所谓，不会少块肉，那你也不用去多管什么，也不用惺惺作态地说什么大道理，反正你不是真的在意，那就不用浪费你的时间，因为你做的一切也都只是白费功夫。
最后
写给所有忧郁症（抑郁症）患者，我知道你们和我一样，都在自己的深蓝色的海里，从海里我们看著海面上冷漠的世界，如果这世界真的如此冷漠，让你一点留恋也没有，不想在吃美食甚至不想呼吸，那没关系，死了没关系，但如果，哪怕只有一个人，就那么一个人，跟我的@Graceland 一样，会每30分钟打一通电话给你，担心害怕著失去你，那么为了他，留下吧！
因为你离开，有个人的世界，会因此倒塌，一如失去哥哥的唐鹤德...
延伸阅读
由于许多网友是手机app阅读，所以会看不到文末的延伸文章，所以我特别重新编辑了一次文章，将几位网友提供的真正观点正确的忧郁症相关文章推荐给大家，文章都非常好，建议各位可以看看：
网友评论
推荐几个实用的方法。
同样的经历，明白这种不能言说的痛。
那种渐渐坠入深海，想和周围人诉说，可是却被当做矫情，其实不要怪别人，这个东西很难感同身受，因为你总希望身边的人好好的对吧!我们很多经历相似，当然不能完全一样。
但是想和你分享下我的心情。
不过现在我已经找到了一点点平衡的好方法 。
我们要活在阳光下，勇敢的奔跑，分享给你可以尝试下。
自己的一些碎片是需要自己拼凑的修补。
1.每天写下感激的五件事。（看似不起眼却很大帮助亲身经历）
2.每天跑步四十分钟（促进多巴胺分泌可以让你快乐许多）
3.晨间日记（推荐奇妙日程的那个，很好用）
4.写晚间日记记录心情（客观真实的写，哪怕一些很傻逼的事情，就是自己一些乱七八糟的心情，不要觉得傻逼，接受当下的自己。）
5.推荐两个帮助我的人给楼主，
了解下泰勒本沙哈尔教授对了还有他的课程，还有微信的一个公众号高冷冷（知乎高分答主）
我相信，一定会越来越好的!我同样，你也同样。
我觉得没有所谓一下子的拯救，以前蛮信的，不过现在我不信这个，慢慢的影响，逐步的越来越好，我想把我觉得很有用的方法分享给楼主，希望楼主和我一起坚持。
一起一起越来越好吧(／≧ω＼)
深蓝的海底是有星星的，鲸鱼坠落就是海底的星星。
全中，我花了太久思考我的人生，越发难过
是精神的世界
在遭遇着孤独的沙漠化
心灵干涸
美好流逝
留下永夜之黑
终究还是知识不够，阅历也不够
如果现在挂了，还怎么去做喜欢的事，以及和喜欢的人玩
这种情丝没有人懂。握手。
在知乎里看过一句话：遭受了苦难，就只能像钢铁一样活下去。痛苦无法消解，不能崩溃，不能发疯，不能死。越是不幸，越不能不幸下去，因为不幸本身没有用。要像钢铁一样活着，因为没有别的选择。
祝作者好。
“你说忧郁症的人可悲吗？我们是一群习惯自省的族群，自省过了头，觉得什么事情都是自己的错，都是自己的责任，这样的人可悲吗？明明他们很善良。
你说忧郁症的人需要关怀吗？忧郁症发作时，你跟我们说什么「想开点，开心点，别往心里去，振作点，没什么大不了的...」这些话对我们而言都是废话，就是想不开、开心不了、已经往心里去了、已经无法振作了、天已经塌下来了，我们才会忧郁的...
你说忧郁症的人该去看医生该吃药？吃了药以后，成了行尸走肉，脑袋也不清楚，只是不再自残不再自杀，那这样活著，跟死了又有什么区别？”
现在想起那会儿都会觉得呵呵
不过一切都会过去的呀
是好是坏总会过去的