藏在心中的话，好像成了说不出口的秘密，很想告诉你自己过的不好，但听到你的声音，我的内心已经开始变得咆哮，好像下一秒眼泪就会掉下。
本来想好的剧情又成为了胡言乱语，想告诉你我的心意又怕说出来成为了打扰，很想痛痛快快哭一场，因为最近发生了太多的事情。可能所有人都让我长大，只有在你面前我才能下所有顾虑，所以很想和你通话。
我知道我不能哭，因为眼睛还没有好。所以趁着泪还没来，赶紧挂了电话。可是电话虽然挂了，但心情也变得格外的沉重。
随手在签上写着一堆看不懂的文字，或许这反映的是我胡乱的心境和不知所措的思绪。师父说我不是喜欢你，我只是放不下，为什么放下这么困难？我到底要什么时候才能真正的走出？
虽然平日里总能轻描淡写的对他人说着我们的过去，可是我知道其实还没有过去。特别是这些天生病，那份思念和无助到了高潮，那天深夜十一点，我一个人在医院门口打车，路边灯火通明，路上行人车辆也有不少，可是半个多小时过去了，没有打到一辆车。
那一刻，我突然想到了分手那天，你对我说的你这个样子去找警察叔叔帮忙，人家肯定会帮。也许这是最近回忆的开启，又或许你的话和身影的一直都是在我脑海里打转，只不过最近因为各种事情的夹杂，理智突然丧失，所以格外的想你。
打车回来已是凌晨，朋友们对于我一个人外出就医充满着担心，对我深夜无法回来更是充满着害怕，可是我笑着说习惯了。
而谁又懂我在深夜突然之间为自己的成长而默默的流泪，曾经那个不肯去医院的小女孩，已经勇敢的一次又一次独自去医院，独自面对医生，面对疾病，面对未知的一切。那一刻，我突然间泪流满面，在床上抽泣着，回忆着，如果当初我多听你一点话，少一些任性，会不会结局就不一样了？
或许是因为疾病在身，又或许是孤独寂寞而不能看手机的无助，所以特别的想找你，于是我发了短信给你。虽然没有抱多大的希望，也有一些为自己丧失了理智的行为，有些无奈，但不后悔。
今天琳姐跟我说了很多外面的世界，我也知道我应该放下，人外有人，山外有山，我不断的成长，确实可以遇见更好的人，看更美丽的风景。但是当你电话打来的那一刻，一切的远方，一切的遇见新人都成为了泡沫。
今天我还在劝别人放下，可是自己始终都放不下，不敢进一步，又无法安放于心底。不知道是不是因为你对我太好，不够绝情，所以总让我千方百计的想接近你。
你还是耐心的回答着我各种问题，想尽办法给我解释，你的细心和耐心又一次让我看见。我能说听到你声音的那一刻，我就输了吗？一个声音就让我来了一波回忆杀，现在的我完全控制不了情绪，声音过于颤抖，想让眼泪憋着不流，但还是流了出来。
看来以后还是不能打扰你了吧，因为接近你对我来说太折磨了。为什么有些人什么都不用做，站在那里，他就赢了呢？因为喜欢吗？喜欢真的可以奋不顾身吗？可是为什么我这么害怕？或许是害怕成为你的负担吧。
我知道现在我们相隔十万八千里，不仅有时差，还会因为生活和接触的人事物不相同而缺少共同话题，所以哪怕在一起也是痛苦大于快乐。
我知道现在的我适合找一个在我身边的人，也适合找一个年纪比我大的人。你也是，身边有那么多优秀的同学，年轻又漂亮的师妹，你值得拥有更好的，可是我是真的很喜欢你啊。
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