诗篇 55:4-7

「我心在我里面甚是疼痛； 死的惊惶临到我身。 恐惧战兢归到我身； 惊恐漫过了我。 我说：但愿我有翅膀像鸽子， 我就飞去，得享安息。 我必远游， 宿在旷野。 （细拉）」——诗篇 55:4-7

一天五味杂陈。

开头都很好，很顺利。主日一切正常，团契依旧是收获。

没问题。。。

问题都在回家之后开始激发被暴露。

“因我所恐惧的临到我身，我说惧怕的迎我而来。”——约伯记 3:25

我曾不止一次的仔细思考自己为什么这么喜欢训练，为什么对训练如此执着。

晚上的答案无比的清晰和准确。

我怕，我怕死了。。好怕好怕身体上每一个未知的改变。

质问的背后是深深的恐惧。

每次察觉到，就会被那些深不可测的恐惧所吞噬。

感觉自己在往深渊里往下掉，往下掉，往下掉。

那么深那么深，我根本看不见渊底。

不止一次的想过如果有一天能看到我生命的终结。

我会想去做些什么。。。

晚上的答案还是一样，我会去以色列。

去找寻那个心中的盼望。。。

仿佛就是这样才能让自己安心一些。

心安理得的离开这个世界。

我知道自己怕，更多的可能是怕自己有太多的事情没做好。

还有太多的留恋了。。。

人生漫漫，慢慢。想到这些，我怎么慢的下来。

《中国有嘻哈》看到一半，心里超级难受。

眼皮一沉感觉自己好累 。想就这样睡过去。。。

空格键一敲，我要继续看下去。

Bridge是我从预选就很喜欢的选手，每次那种无畏的口吻都让我感受到无比的佩服。

一个人在一个领域要做到什么程度才能如此的有勇气。

我羡慕他。

小白被淘汰的时候吴亦凡问他。“走，没关系，没有遗憾就行了。没有遗憾吧？”

小白微微一笑，说没有。。。

许多人走下台，都说没有，没有。。。他们的表情和表现，也都在告诉我们，没有。

说到底，好像还是怕自己一无是处就走完了人生的这一遭。

我祷告说主啊，如果一些沉重的苦难是你的管教。我接受，我都接受。

难受，还是很难受。。

抽了一根烟，听着黄旭的show哭了一场。

突然发觉是这么的难受，超级的难受。。。

现在就是很难受。。。。。。

有些答案可能有生之年我永远都捕捉不到。没关系。

真的没关系吗？

我还是这么的骄傲不是吗？我还是想自己掌权自己的人生的不是吗？

这么不顺服的认同。到底是因为什么呢？

来吧。都来吧。。让我看到自己都不甘心。

让我看到自己的无能为力。

让我意识到自己的那软弱无力的挣扎。

让我看到自己那些冠冕堂皇的说辞和借口吧。

来破碎我，粉碎我，碾压我。

这样，我才可能看到那层最深刻的自己。

那时候，就没有害怕，没有恐惧了吧。