近况

终于得空再在这片山林躺下来，从炎热到微凉，时间过去了三个月。世界此刻安静下来，这是我完完全全不受打扰的一个上午，闭眼凝神，我就开始打嗝了。身体有些疲乏，好像需要深沉的一觉，其实我每天基本是早睡的。

十一期间，又去了趟书院行一日禅。练功，静坐，喝茶，吃斋，静卧，还意外碰到八十多岁的老中医把脉，她说我气血虚，肾虚，要我吃中药调理。那天晚上还有时间，就请上回带我一日禅的师姐用精油做了头疗和肩背的理疗。我欣赏她非美容系的手法和能量触疗，她说我的身体很瘀堵，需要制定方案去调理。

其实我心里是有数的，这几个月的奔波劳累，离职搬家带娃家庭能量内耗，还有面对两个娃，我都感觉到自己很多涌动的情绪，没有足够的空间和时间去清理。但是最难的三个月已经过去了，后面会越走越轻松吧。最深的谷底大概是七八月，九月已经慢慢爬坡了，十月我已经在娃们吵闹的状态里开始早晚的修习，也顶着家庭的经历焦虑把两个娃送出去了一部分时间。

说来也奇怪，离职后的我，很少再想起校园生活，想起来都觉得它完全是过去式，我唯一留恋的大概就是自己独处时的饱满充实，还有那些心与心交汇的瞬间。这份职业，我真的没有什么不舍，哪怕前路茫茫，我依然觉得那是我和体制该分离的路口。

我想起以前我花钱去买各种课程，各种好的感觉，各位让我感觉满足的体验，在经济焦虑期的我，觉得挺奢侈的。特别是想起过去三天花一万的学费的经历，现在的我觉得，哇，都可以给娃们请两个月半天的老师了。但是那个时候我就觉得那些对我特别重要，别人难以理解。回头看，我似乎找到了原因: 过去我学习了那么多，我和周围的环境格格不入，我个人的力量终究抵不过大环境的影响，因此，每次我回到课程中，回到沙龙，回到各种高能量的活动中，我才能恢复生机，我才感觉自己是活生生可以做自己的，哪怕在生活中，我有自己的内在权威，大环境的制约和影响一直在那里。

当我在森林公园住下来，大自然的敞开和接纳，让我放松下来。同频的妈妈们已经走在前面一步了，没有人再拉我的后退，我不用再去和环境抗衡，不再听从娃老师的声音，不用看周围人的眼光，不再怀疑自己走错了走偏了，不因为老公说溺爱就自我怀疑和指责。我开始静下心来，放慢了自己的脚步，真正用心去陪伴孩子。我捡起来七八年没有再看的育儿书籍，如饥似渴地读着，重新领悟很多又觉得我错过了很多。我重新了解孩子，发现他们如此爱我而我却一直感觉他们没有一般孩子对妈妈的那样的爱。过去我的方法是对的，但是我只身无力抗衡大的环境，我没发静下来发挥自己的影响力，还常常需要借助场域的能量自救。也许三年前，一如自己所想，更换生活环境，娃们会顺遂很多。但是事实是，三年后作出这个决定，依然有很多的不容易。现在才是刚刚好的时机，三年前我们又错过了什么呢？

我想，更大的实相里，是娃们选择了和我以这样的方式和我共同成长，我们约定成为这样的父母和孩子。

当我认出大睿潜意识里如此牺牲自己，来做我们眼里的好孩子时，我看见了他的委屈，悲伤和愤怒，我看见他是如此有爱善良的孩子。很多次，在同理他的情绪时，我和他一起流下眼泪，我和他说，是的，妈妈感觉到你的伤心和难过了，对不起，妈妈过去不懂得尊重你的需要，你很想做个让妈妈满意的孩子，所以你总是做了让我们满意的选择，你觉得很委屈，现在妈妈懂得要尊重你，让你自己为自己做选择。每当我这样和他去说的时候，他会平静下来，露出笑容，他的表情告诉我，我理解对了。在他非常简单的念叨后面，是非常丰富的表达，有时他想和我们分享，有时他想和我们确定，有时是约定，而有时是不信任不满意不同意。而过去很多时候，我们把他的行为解读为吵人。我很心疼他，他真的是个很善良很有爱的孩子，他很容易同理原谅理解我们，就如同他的妈妈我一样。过去十四年的累积啊，不是一朝一夕就可以转变的，但是我真的看到我们又重新联结上的时候，他的内在开始有了活力，他的笑容开始多了起来。

当我看见仔执拗的情绪背后，是对母爱的深刻需要，是对我要认同他看见他的表达，我再也没有在他情绪激烈的时候推开他。任凭他哭闹一个小时，我都会抱着他，同理他。他问，为什么以前我哭的时候妈妈要把我关在门外？我说，对不起，以前妈妈耐心不够，不知道怎么在你哭的时候去陪伴你，妈妈想自己冷静好了再陪你，妈娃不让你进房间你很害怕是吗？你很想妈妈像现在这样抱着你对吗？我说，妈妈现在知道了，妈妈知道你哭的时候，是遇到困难了，你是个好孩子，妈妈会一直陪着你再也不会推开你。我现在理解了，他超高的情绪敏感度，他遇到一点困难挫折会完全爆炸，那不是溺爱的原因，那只是他的全能自恋期没有过去，而且他卡在那里很久了。

这些对话，每日每日都在发生。每次我同理他们，和他们一起流泪，我都感觉到腹部的轻盈，心的打开。透过情绪，透过伤痛，我感受到我们之间的联结与爱。不仅仅是我在疗愈他们，他们也在疗愈我。

当我带大睿回城区的家，因为在小区门口念叨，频繁遭遇其他人的眼光，成为自闭症娃妈妈十余年，我还是瞬间感受到了周遭的压力。也真的意识到，城市不是适合他们的土壤，他们要过更接地气的生活。当我带仔出森林公园去取快递，他突然爆发激烈的情绪，在人来人往的小区门口，哭声带来很多的眼光和压力，一进森林公园的大门，我就放慢了电动车的速度，一路低速，同理他，安抚他，允许他哭，他的声音在大自然里得到了稀释，没有了那些眼光和压力，我们共同渡过这个情绪涌动的时刻，并建立了心与心的联结。当我疲惫不堪时，我喜欢去晚上的湖边，有时我会泪目，有时疲惫会瞬间一扫而光。大自然是如此地承载，包容我们每一个人。

我庆幸自己做出了正确的选择，半年前的我，都不知道自己会这么做。人生有多少可能性呢，永远不要卡在自己的限制性信念里。我不怀念钢筋混泥土里所谓白领的生活，但是我确实希望如同过去，我有足够的时间照顾好自己，有好的精气神。现在娃们在身边时间很长，个人空间严重受积压，对于一个身体高度敏感的二爻来说，真的缺乏了一些独处和自由。但是这也是当下的平衡，过渡时期就是如此。

搬家一个月了，刚适应了新环境。女房东人非常友善，男房东刚退休，管的比较细。他怕吵，偏偏我们这住在他二楼的租客家两个娃都不上学，每天一日三餐都是在家吃，真的，估计对他们也是个磨合期吧。特别是九月娃们一天可能都有四五次情绪爆发，我的神经是会比较紧张的。午休的时候仔不睡觉我基本也是浅水，村子周围都在私建民房，还是蛮吵的。但是搬家后，生活方便了很多，多少有了家的感觉。房子前后都是山，能量还不错。房东大概没有遇到比我们更爱干净又吵闹的租户了。确实，娃们也需要有接纳力的环境，我没有空和房东讲太多细节，每天出门不是带一个娃就是带两个娃，我来不及说太多。

在这里来，反倒和为数不多的人有些交往。我发现尽管成长了这么多年，我还是个超敏感的体质。人类图中六个能量中心空白的敏感人士，还很怕出门遇见男房东，他会提整改意见。我看见自己害怕别人对自己不满意的模式，有时整个人会突然卡顿一下。我就看见内在那个小小的樱子，童年的寄养经历，大约还在影响今天的我。我走向那个有些蜷缩着的小小的樱子，告诉她，樱子已经长大了，可以很好地去照顾她了。她也不再是过去那个无法面对别人眼光的小女孩了，我送了个深长的呼吸给她，请她放松，我看到她笑了。完成了内在的一些转化，我也没有那么怕房东了。我看到他的模式，谁知道他过去遭遇了些什么呢？在不影响大体的情况下，我尽量做到他要求的那些，有些状况也需要去磨合了，娃们需要环境的接纳。

写到这里，我已经流下很多的眼泪了。这半年对我对孩子，大约都会是个疗愈期。面对孩子，我看到自己好多的脆弱。除了照顾他们，我也要照顾内在的孩子。

昨天我听了戈娅的第一次直播，听了两个多小时，感慨很多。关注戈娅和火娃，是在八年前他们去到大理的时候，我一直关注她的朋友圈，还在某年暑假把大睿带去她和火娃所在的华德福幼儿园参加夏令营。戈娅朋友圈里，书里，视频里的火娃是个温暖阳光的大男孩，过去很多时候我在和睿情绪纠缠的时候，我都在自责自己，没有给睿创造如火娃那样的环境，没有那么好的人脉资源，没有戈娅那样的接纳与爱心，睿的呈现让我有很多的失望，愧疚。我隐约知道火娃的青春期也过得很艰难，但是直到昨天直播的时候，我才知道，火娃的青春期有多么艰难: 严重的失眠，打人，尖叫，故意尿湿裤子，情绪爆发的时候，会有些失控。因为超好的运动能力，经常出门就失踪，报警电话打了无数遍。最后，戈娅选择了让他上重庆很有爱心的特教大龄机构，在那里，火娃的很多情绪行为问题又消失了。戈娅和前夫各自开启了新的婚姻，并且他和新老公搬到了国外的一个岛上生活，可能做自媒体赚钱，火娃也暂时由前夫接管。

昨天听直播我是特别意外的，因为过去看视频，朋友圈，我感受到我向往的岁月静好，但是我不知道，其实她和火娃的生活也如此动荡不安，我看到自己完美的投射，对自己的自责，和对睿的失望和放弃，突然觉得那不过是我选择了那样的视角去看待她和我自己，其实这背后是我对自己的不接纳和不满意。火娃从幼儿园到新式小学，到大理放养的环境，再到海灵的支持体系都是我很佩服的，都是我想给睿创造却无力所及的，但是温顺而乖巧的火娃青春期的状况，却比睿严重多了。我想我可以更好地放下我只做到这些的想法了。没有完美的养育，我们走的每一步，都是当下的最佳利益。每个孩子也是独一无二，也许他们都有自身的使命，也没有办法去比较。

听到戈娅讨论青春期的火娃，她很坦然很接纳，他无需证明自己是个完美的妈妈，他感恩一路火娃遇到的每一个善良有爱的老师，对那些口水军毫不留情，她真实而勇敢。她活出了我想要的状态，不是要把娃干预得多么成功，而是让自己和娃的生活都有品质，不是要做到什么才能感到幸福和满足，而且原地幸福。她说她没有要求火娃一定要具备一定的工作能力，而是把他每天的生活品质放在第一位，希望他有自己想做的事情，她可以赚钱养他那没有问题。按世俗标准，火娃绝对不是一个成功的案例，但是这当妈的可以经营好自己的生活，在现有的生活里真心感恩生活里的真善美，这是活出了多少人想要的人生啊。富足从来不是物质状态，而是心理状态，我知道，她走过的路，也是我在走的路。现阶段，我有很多不接纳和没有穿越的伤痛，但是我知道这都是过程，抵达真爱的旅程。我无法向她那种轻松讨论孩子，但是我知道那一天也不会很远。

放下完美的投射，每个人都如其所是，每个孩子都如其所是。听完直播，我知道，我可以放下一些自己曾经的情绪。并且在更大的视角里我看到，其实我无需担心孩子，我只需要扩展我的心的容量，孩子们自然会得到好的庇护。

作为常常感受到情绪的个体人，30号情绪的闸门燃烧的火焰就在我的黑地球，老师说，这个情绪不是要烧伤一片，它是火，最终是要升华的，是轻盈的。我感受到我在这样的进程里。也许眼泪还要流一段时间，但是我知道它里面蕴含的，都是生命的馈赠。

写了两个小时的字，获得了很多的疗愈。

准备收尾去接两个娃回家。下午午休后，我们会去爬两个小时的山。

脚踩大地，仰望天空，感受这片大自然给我们的滋养，我安心而踏实地完善自己的人生功课。