一眨眼，时光就晃过去了，像只猫蹭过脚边。
岁月这东西，每天活着的时候充满了顿感，只有回首的时候，才能感到它的锋利与决绝。
我已经很少回忆了，因为太忙。繁忙和迷茫都有，它们占据着我大部分的时间和脑细胞，让我很少有空。曾经每周都要写点东西的习惯都不知道被我丢到哪里去了。那些文字在我脑海盘旋，沉落。在无力挽回了逐渐地遗忘，没有挣扎。
说起来，这一年，有太多的悲喜起落。
出书、实习、采访、出国、拿国奖，说出来都耀眼，但却很难让我真正快乐起来。
也不知道什么时候自己变得这么难以满足，在一瞬间之后，其实满是焦虑和担忧。害怕失败，害怕未来，害怕不完美，害怕辜负于此。到后来，自我无用的证明大概也成了某种安慰和掩饰。纵使知道毫无意义。
最喜欢的还是在杜克的那些日子，终日游荡，尽管有paper，要上课，却没什么烦恼，一切都是纯粹明亮的样子。那个盛夏里，阳光强烈，水波温柔。
在2017年之前，我从未感觉到脚下的这块土地会变得如此的魔幻现实。大量的绝望从外面涌进来，刘月半，江歌，三原色，以及那些对离开北京的人们，那些事情都无声无息地结束了。
高中的时候，看《百年孤独》，翻了十几次开头没有看下去，终于在暗下决心的一个夜晚熬着夜看完了，却也是边看边忘，什么也不懂。而今，却在一年之间历经所有的隐喻。
与绝望一起，随之而来的，是一种对未来的怀疑。曾经的信誓旦旦早已抵不过头上的达摩克里斯之剑，曾经的黄金时代也终会被人拉上了窗帘，在越砌越小的围城里，我们吃自己的饭，睡自己的觉，好像什么都没有发生。
到了期末，因为作业，拍摄，复习和兼职总是满心疲惫。有时候什么也不想做。却在此之后会变本加厉的愧疚。更多的只是机械性的被生活推着走，有时候熬夜至深，昏昏沉沉，有时候心情不好，就会早点把被子蒙过头睡觉。
有些时候会想觉得离真实的自己越来越远，颓丧地坐在电脑面前写不出任何东西。仿佛自己之前的情感都被逐渐地消耗掉了。
有时候编写的温暖和幸运太多，诉诸的情感太激烈，总让我自己困惑于真真假假的界限，其实一直是一个冷漠的人，很多事情都懒得关心。
而现在，我不知道该如何去写这一份无人关注的真诚，纵使它悲观至极，沮丧至极。
其实也不是没有开心的事情，比如说，
胡同学突然说想到我了，就拿着手机给我唱《小确幸》，M君可以转发来100多条消息来跟我讲道理，平安夜喜欢的地方送了平安果，清馨抽中了演唱会门票，第一反应就是拉着我去北京，还有一个忍受我各种焦虑催促的颜值剧组，还有傻徒弟乐意给我当演员，还有一直陪着我的朱哥和坦坦姐姐，还有很多很多我没有提到的人。
那些事情我都记得，只不过，原谅我是个悲观主义者吧。
昨天看了一部日本的电影，完全被雅人叔的演技给虐哭。
说真的，2018年，没什么宏大的愿望。
别人都说，加油吧，努力吧，梦想成真，flag不倒。突然间真的无力再去说这些。
2018年唯一的愿望：别勉强，开心一点吧。
本来想写点2017年的回忆，乱七八糟地写了两个小时写成了这样，没有力气再去修改了。
大概最近总是如此，无法做到阳光明媚了。
这大概是最真实的我了。
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