一：修炼婚姻的幸福力

我是肖雪萍，是一名心理咨询师，我很高兴有这个机会跟你分享爱情和婚姻的智慧。

让婚姻的幸福度发生显著提升，就需要修炼婚姻的幸福力。提高自己的生活质量！

很多人，可能也包括你对爱情对婚姻很幸福的一个观点，那就是进入婚姻之后，两个人的时间长了，爱情变成亲情，人们把婚姻关系的亲情状态当成是理所当然。

我没有说这个观点一定不对，但是我们今天首先要讲，他真的确实是一个既定规律吗？如果是，他对爱情来说是好的吗？

这个理念对婚姻会有怎样根本性的影响，理解清楚这个问题究竟有多重要呢？我想先说一下我身边的一个真实的故事。

我身边有位很年轻的朋友，我们称呼她为a小姐吧，a小姐23岁和男朋友恋爱三个月了，他说最近两个人经常就一个无聊的问题展开激烈的争论，我就问他是什么样的无聊问题呢？

本小姐说呀，前些天她和男朋友看了一个爱情电影，电影里的男女主人公最后没有能在一起，令人唏嘘。

然后男朋友就说，我要努力把我们的感情变成亲情，心情一定是我们最终要去的方向，其实她的男朋友是想说，希望两个人不要像电影里的那对恋人一样，最后以分手告终，希望他们的感情可以开花结果，永远在一起。

但是a小姐对我说，他听了这个话呀，心里就感觉不太舒服，因为他觉得如果他们的爱情变成了亲情，就意味着两个人的爱情有些褪色了，不再有甜蜜的感觉，如果是那样还有什么意思呢？

所以他不希望将来跟男朋友发展出像亲情一样的关系，他们由此发生了激烈的争论，两个人各抒己见，男朋友认为爱情变成亲情，是所有爱人最终必然要去的方向，可是a小姐却觉得，如果爱情变成了亲情，就不再是爱情了。

最后他们谁也没有能说服谁，虽说这个争论并没有让a小姐不开心，却让他开始思考关于爱情变成亲情的问题，却一直也没想出个所以然，所以很想听听我的看法。

在这里我一定要提到一部电视剧，我的父亲母亲可能很多朋友也看过，有一个叫陈志的知青来到一个小村子，被村长的女儿张翠花一见倾心，不久之后两个人就喜结连理，在度过几年幸福甜蜜的日子之后，由于种种矛盾和差异，他们的爱情渐渐变成了亲情，陈志依然愿意照顾翠花，跟她一起做家务，照顾孩子，如果翠花生病了，难过了，晨晨也会很心疼，很内疚，会表达关心，可是她却拒绝再和翠花产生任何身体的接触，哪怕有环境的机缘，他也要想尽一切办法避免和翠花单独相处，就不用再提拥抱亲吻，滚床单啦，那是更加不可能的事，最后陈志和翠花痛苦的离婚了。

这个故事似乎在告诉我们一个无奈的结论，爱情一旦变成了亲情，就意味着关系的疏远和分离，然而人们为什么却认为结婚久了爱情必然要变成亲戚，把婚姻关系的亲情状态视为理所当然呢？

这样，我们不妨来试着描述一下，变成了亲情的爱情，可能就是我们在一起并没有觉得多么浪漫激情，经常也没有感到幸福和甜蜜，但同时呢，也没有觉得关系有多么无法忍受，也没有说很多争执啊，不开心啊，非常痛苦啊，都不至于，就是一段比较平常的关系，每天按部就班的过日子。该做什么就做什么，就那样，把这样的关系状态叫做亲情。

但是换个角度来看，如果两个人在一起没有特别快乐，也没有很痛苦，那么我们是不是可以把这样的关系状态理解为麻木呢？就像是两个人在一起，但是却没有什么感觉，对关系没有感觉，对对方也不是很有感觉，这像不像是标志着爱情在消逝呢？

然而人们不能承认这样的事实，而是对此进行了美化，说这样的关系状态是亲情。但是所有人都能理解到爱情和亲情是两种完全不同的情感，爱情是通过“性”来连接关系的，而亲情则通过血缘来连接关系，这是很重要的不同。

爱情的发展方向是亲密，而亲情的发展方向却是分离。

这是因为通过性来连接的情感关系，更容易让人们心心相印，建立起深厚的信任和亲密感，而血缘关系则有着一定的自然规律。

就像小狮子长大了，就要离开母狮，独自觅食，人类长大了也需要离开父母，去开创自己的人生，这是一个族群繁衍，必定要去的方向，所以负责任的父母总是在孩子很小的时候，就开始帮助孩子，掌握各种生活的能力，为孩子将来离开家庭独立生活奠定良好的基础。

在爱情关系里承诺是相互的，也就是说两个人同时向对方作出承诺，我承诺今后都要和你一起生活，照顾你，陪伴你，支持你，无论生老病死，富贵还是贫穷，我都不会离开。

如果发生了矛盾，我也承诺跟你一起解决问题，而不会离开我们的关系，这样的承诺会让爱人没有安全感，得以在关系里真实表达，这样会进一步促进他们的关系发展，让两个人的关系更亲密，更有活力。

然而在亲情里这个承诺却是单方面的，在传统又漫长的农业社会，这个单方面的承诺是孩子对父母作出的，在那个时候社会并不强调父母对孩子的养育责任，却非常强调孩子对父母的孝顺责任。

社会希望孩子向父母承诺，她长大以后必须要孝顺，要反哺父母，要承担家族使命，要为家庭贡献力量，孩子对父母的单向承诺很好的巩固了大家族的力量，使得整个社会的凝聚力更强。

当时间来到现代的商业化社会，基于血缘的亲情关系的承诺依然是单向的。只不过此时的承诺是父母对孩子做出的，如今的社会更强调父母对孩子的养育和教导责任，而孩子对父母的责任，要么仅限于听话学习，要么就什么都不用管，只要管好自己就行了。

那么这个时候父母对孩子的承诺是我把你带到这个世界上来，我就会爱你，对你好，照顾你，帮助你成长为有能力的人成长为可以离开家庭去创造自己的生命体验的人。

父母对孩子的单向承诺，使得大部分孩子都能得到精细的养育，更大概率培养出适合商业社会的人才，很好的推动了社会的发展。

我们讲了爱情和亲情的根本差异，爱情的发展方向是亲密，而亲情的发展方向却是分离，在爱情关系里承诺是相互的，然而在亲情里这个承诺却是单方面的，如果你理解了这些根本差异，你就能清晰的认清这样一个事实。

亲情的必然方向是分离，而爱情却是亲密的结合在一起，那么你可能马上要问，如果我觉得我的爱情已经变成了亲情，是不是就意味着我们的关系即将要分离了呢？

我想告诉你：你的这个分离不见得是现实层面的法律的物理的分离，而是心理层面的情感和内心的分离，但是这种分离很危险，因为当伴侣们在心理层面分离的久了，可能就会导致现实层面的分离。

实际上把这个分离的状态美化成亲情是很危险的，因为这种美化可能有两个原因，一是人们对关系有一些美好的幻想，亲情里有血缘这个生物属性的纽带。无论你自己是否承认，那个人都是你的父母亲，这个世界上只有前夫前妻却绝对不会有前爸前妈。

这一段亲情关系里，哪怕亲人们在物理上分离了，血缘也会把他们紧紧的连接在一起，所以当你和一个人结婚以后，就会希望两个人的关系像亲情一样，无需刻意经营，就能一直在那里像亲情一样，哪怕远隔千山万水，也一样天然的存在着，像亲情一样，有着自然生物的属性，那会让你有安全感和确定感。

a小姐的男朋友之所以希望把爱情变成亲情，就是因为这种对亲情关系的美好幻想，还有就是有些人不善于处理关系里的矛盾和差异，两个来自不同家庭的人，自然就会在生活习惯，价值观，性格，心理，情感等等层面有着不同的需要，那么在相处的过程中就需要伴侣们就这些差异反复沟通，共同面对，一起寻求解决问题的方案。

可是有些人可能不懂得怎么样进行好的沟通，这就导致关系里的一些矛盾冲突，一直被掩盖搁置，转移，压抑等等，这就会让关系进入一种表面的和谐状态。

其实在这样的关系里，人们感觉并不舒适，却又不知道该如何解决这些不舒适，所以就会用我们之间是亲戚来说服自己，让自己能够忍受这些不舒适。

那么无论是这两个原因里的哪一种是对关系的美好幻想，还是不善于处理关系，当人们倾向于认为爱情久了会变成亲情，就有可能导致人们忽视一些非常重要的事实，那就是：

爱情一定是需要刻意经营的！否则就可能会导致关系的中断，也可能导致永久的分离。而亲情，哪怕没有刻意经营关系，也不会真正中断，在分离之后仍然会重聚。

爱情需要双方都积极参与关系，主动为关系添砖加瓦，而亲情却可以只要单方面的投入就能维系。所以非但不要认为爱情久了会变亲情，还要努力，不要让爱情变成亲情。

那么这个提升婚姻幸福力的系列课程，就是要帮助你实现这样的目标，最后你也许很想知道，如何让爱情我会变成亲情，你具体要做些什么呢？

首先你得有爱情不会变成亲情的观念，正是关心你的问题，不要用亲情来解释情感上的分离和麻木。

不要总以为你不用管他，他也会在那里，而是要主动积极的经营你们的关系，定期检查你们的关系。

最后是不管你们结婚多久了，都要保持性的接触，线接触不只是滚床单，还包括拥抱，亲吻，耳鬓厮磨，只有当两个人的身体愿意向对方敞开内心和情感才是安全信任和开放的。

好啦，记住这个重要的理念，不要让爱情变成亲情，下节课再见。