江燕

  无论婚姻如何不堪，我都不觉得绝望，除了孩子。

  我的孩子江燕，我曾经很爱很爱的女儿，从什么时候开始，我不爱你了呢？

    今年你17岁了，同龄的孩子正在努力奋进的高二，你却中专毕业，已经要实习了。是的，我的女儿，初三抑郁，勉强参加当年中考，同年进入一所中专学习！两年时间断断续续的治疗，反反复复的严重和轻度转换，人尽皆知或不知的闹腾。无数个夜里我与孩子皆是痛不欲生、彻夜无眠……；无数次我都心力交瘁的想要了结这一切，却又被身为父母的道德鞭笞的体无完肤，那是怎样的煎熬和绝望啊，这些已经透析了三年多的江北也许永远不知道！

    是的，三年了！透析的江北几度死里逃生，仍然踉踉跄跄的活着；抑郁的江燕，无数次的闹腾、折磨、蹂躏着我和她之间母女之情；江奕毫无安全感、战战兢兢，如履薄冰的生活在这个摇摇欲坠的家庭里；家庭建制虽在，却毫无幸福可言。我从最初的死里逃生，继而想要离婚被拒，到现在的燃起希望过下去，也算是涅槃重生吧！其中心酸罄竹难书！

    哀大莫过于心死。虽然能活下去，有一部分东西已经是死了！我不知道具体的是什么，但是我真的不太纠结于江燕的前途，未来和生活，已经倦了！三年里无论是江北的病，还是江燕的抑郁，我已经都厌倦了，随他们去吧！人各有天命，谁的命运谁自己去经历吧！包括我与江燕的母女之情。不拯救、不修补、不期待、不强迫顺其自然、听天由命吧！

  面对江燕一声高过一声的指责，我不愿意跟她说话；我就是喜欢她弟弟；她就是如何做都不能让我对她改观；她就是嫉妒她弟弟；她就是心里不平衡；她就是看不得我对弟弟好……我已经没有感觉了！是的，我该体谅和理解，可同样的论调两三年了，真的让人倦的不能再倦了，听都不想听，看她那张脸都不想看，更别提和她说话……

  所有扎心的话，我真的不敢相信是我养了17年的孩子嘴里说出来的；17年的养育不求你能感恩，但是请别伤害好吗？每次说完扎心的话，你是如何端起吃饭的碗的啊？心真的不会痛吗？我的孩子！如果我们不是母女，真的最好此生、来世、生生世世不见！

  我不想细数你的种种不是，与你是尴尬，与我是痛苦；十几年后，你变我，再来看看，今日对与错……

    在灰暗无光、看不到希望的日子里，在你爸爸无数次生死边缘，濒临崩溃的我；在你无数次利剑一样刺向我胸膛的日子里，是你的弟弟在治愈我，给我活下去的希望！是你的弟弟让我不倒下，继续的为你治疗和承受来自你的各种责难。你怎么能如此贬低和排斥你的弟弟呢？

    生而为人，没有人不带伤！只有人不喊疼！如果想要人认可和尊敬你，就要自己先有让人仰视的资本！光靠喊和要，不仅得不到，还会让自己更掉价！

  向外求，求不来的时候，就得知道转头，向内求。先问自己的心啊！孩子！

2023/06/18夜00:07