从小到大，我都是一个典型的悲观主义者，害怕与人交往，害怕站在人前表现自己，深入骨髓的自卑感让我从来不敢追求自己喜欢的东西，怕被别人说东道西。
很多次，我也想问自己这种不自信到底来自哪里？论身材相貌，在女孩中属于中等偏上；论家庭背景，父母明理大度，从小在父母的宠爱中长大；论学习成绩，自幼拔尖，考初中是乡镇第一名，考中师是班级第一名。实在想不出原因，大概率可能就是天生的吧。
第一年考高中，分数差0.5，需要交高价费两千五百元，爸妈说复习一年吧，复习又不要钱，我就错过了上高中的机会。第二年中考，爸妈说考师范吧，兄弟姐妹只有我能考上，后来我上了中师，兄弟姐妹都上了高中上了大学。现在工作都比我好。中师毕业，我考上新乡师范专科学校，父母说家里太穷了，别上了，反正师范包分配，教室工作也算跳出农门了。尽管到现在，父母还经常因为这些事自责，如果当年让我上高中，会不会现在更好一些。而我却从来没有埋怨过父母。在当年的家庭条件下，父母做的已经是最好的选择。最重要的是，我自己也没去去争取上学的机会。虽然家里条件不好，但是如果当年我坚决上高中，开明的父母砸锅卖铁也会支持我的。
因为自卑，在找对象的时候更不敢想自己喜欢什么样的人，而是想着有人要我就不错了！所以草草结婚，而且是彩礼房子什么都不要的那种。毫无疑问，婚姻并没有带给我幸福感。婆婆早逝，我自己一手带大两个孩子。老公平时忙工作，不忙的时候就找朋友打牌喝酒。虽然老公和我在一个县城上班，可一年到头晚饭和我们一块吃的没有几顿。边上班边照顾两个孩子的日子一晃就是11年，其中的心酸和无奈只有自己知道，崩溃的画画数不胜数。
后来，一场大病悄然而至。我时常想，一个人经历多少苦难才能活出人生的希望？当然，我也感激这场大病，让我有机会重新审视自己，改变自己。躺在病床上，摸着全身插满的管子，感觉这么多年，努力做好不给父母添乱的女儿，做好丈夫背后坚强后盾的妻子，做好为孩子指引方向的母亲，唯独忘了做好自己！那一刻起，我就发誓，善待自己，后半生只和让自己快乐的人在一起。
出院后，我用心呼吸，用爱看待身边的一切，真心觉得活着真好！但是悲观主义却像一块阴影时常笼罩自己。
昨天晚上，又做噩梦了。上班上学马上要迟到了，三个孩子（一个是我妹家闺女，这两年暑假经常在我家住）还在出各种状况，让自己愈加焦头烂额。相似场景还有很多，比如马上开考找不到准考证或者考场，比如论文答辩马上开始论文还没有写完等等。失眠成了难以克服的伤痛。
尽管在努力调整自己的状态，从书籍和身边的乐观朋友身上汲取力量，但是每到夜幕降临，这种莫名的焦虑就会跳出来捣乱。白天忙工作，没有时间胡思乱想。夜晚，潜意识里的悲观主义又开始作祟。
到底是悲观主义心态造就的悲观人生？还是诸多不顺的悲观人生养成的悲观主义性格？
我又开始悲观了……
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