颂

  我一直思之不得：什么是勇敢。

  我十岁，饱受欺凌，那时候我认为，勇敢，就是在别人要欺负我的时候，我硬气起来，把对方统统打倒。

  那年高中毕业，我想，勇敢，就是去见天地，于是我背上行囊，去了四川求学，而后很多时候，独自一人北上夜行。

  在武汉江津渡口看过太阳雨，淅淅沥沥，行人表情各异；

  花了两天骑车把昆明城区转了一圈，我喜欢这个相对很闲适的城市，几乎没有看见愁眉苦脸的人；

  大理，各有千秋的民宿，在洱海边，夕阳打在湖面上，浪花荡开，金光闪闪；喜欢丽江，古城酒吧街，热闹却不显得声色犬马

  俯瞰南京的灯火阑珊，会不由自主感慨城市的神奇。俯瞰真的会让人觉得，人类很渺小。但其实，站在陆地上的人仰望天空所看见的飞机，飞机也一样是很渺小的存在。

  重庆解放碑看跨年烟火的人儿里三层外三层，现场水泄不通。西南地区好像有着我在其它区域都不太明显的感受：西南地区的人们，幸福感好像更高些。

  越骊山直走咸阳，看见了一大片以前单纯听见名字就喜欢的不行的白桦树。咸阳宫原来没有想象辉煌呀，甚至可以说与我的想象“相去甚远，大相径庭”。

  在鸭绿江隔岸观朝鲜富人区，我才发现，所谓的国与国，其实距离并没有我们想象的那么遥不可及。横亘在人与人之间最大的鸿沟，不是不理解，而是偏见与“我以为”。也是那时候开始理解：为什么是滇南那边偷越边境时有发生。不亲眼看一看，有些东西真的是理解不了。

  在太原喝过几口汾酒，后劲上头的时候连走路都是踉踉跄跄的。有个地方叫柳巷。我觉得这个名字很好玩儿：都说山西陕西多猛士，但是这么一个文艺名儿，真的瞬间让我觉得很大的反差萌，也是我对太原最深的记忆。

  高中刷题，一度憧憬着江南，都说江南好，风景旧曾谙。一咬牙一跺脚就来了，刚好赶上浙江包揽全国十大火炉城市，你说江南春不晚，我就热死在真江南哈哈哈哈哈哈哈······

  一方水土养一方人，走的地儿多了，发现也是这么个理儿。

  那时候我还太年轻了，我很多都不懂，很多都想不明白。

  我跟我自己说：那，就先看完一千部电影，一千本书，走一百座城吧。

  走的地儿越多，我越喜欢广东。越喜欢广东，我越喜欢往外面跑。因为这样，我每次都是对广东的热切奔赴，以及对未知的满怀敬意。这种热烈的炽烈的奔赴感会让我很欣喜。而那些走过的地方告诉我：原来有着数以万计的人，他们有着我们所不曾了解过的思维方式，原来，不是所有人都是一样的活法。在一个地方习以为常的，可能在另一个地方闻所未闻。

  后来我发现，那些曾让我百思不得其解的事情，终归还是成就了更坚定，更宽广的我。一个人的胸襟，向来都是消化了各种不如意撑大的。勇气，可能是敢于面对，敢于接受，敢于打破，敢于相信吧。只有开始直面这件事，才有机会去思考去解决。我们这一生，都必须去相信这么或那么一些东西，以免我们滑入虚无主义和怀疑论的深渊。

  不是所有东西都会触底反弹，因为有些深谷是泥淖。

  有很多关系，需要走一步，再走一步，甚至还得走一步。等是没有希望的，就像是呆在一个地方不出去，就不会与别人有所交集。而人与人之间的许多情感和联系，很大程度上都是交集所带来的影响

  很多问题依旧使我困惑：为什么明明很努力，但是想要的东西总是留不住？为什么明明说服自己看淡，但是失去的时候还是会心痛不已？为什么孤注一掷的义无反顾，永远没办法得到爱的相互作用力？

  那年，我很贪心，我想要的很多很多，想要爱，想要暖，想要希望。

  那年，我以为，只要我不遗余力，那就会得到同样不留后路的回馈。

  在一次次的失望和彷徨，我也会怀疑，我也学会了权衡——对方的表现值得我打多少分，值得我付出怎样的关怀以及对待？我开始估摸着：这个人，值得我冒多大险付出多大的成本呢？

  这时候，与其说是谈恋爱，倒不如说我和对方在对赌。彼此掰扯着，手上都有些什么牌，该啥时候出，各自心里都有数。为什么返璞归真那么难呢？因为后来我们在一次又一次的赌局里摸索出了一套我们自己总结出来的经验：从前的感情是实打实的对对碰，现在打的是经验——他手上会摸着啥牌呢？他会咋打呢？

  不用着急，来上几个回合，哟嘿，经验老到的人一看就懂了：你是欲擒故纵，他是在欲拒还迎；于是你“将错就错”，对方也“顺理成章”。

  所以说，我们谈及的从头开始，其实并不是从零开始，而是说这一刻开始，我们从经验开始。

  驱散阴影的最好办法，就是把一切都摆在明面上。

  我慢慢学会心平气和地看待它们，不苛刻，求同存异。

  一个人见过的世界有多大，会在很大程度上反作用于其心态。泰山崩于前而色不变，这个人首先是见惯大风大浪的。人本身就是脆弱的，只是不断的捶打，以及内心的那团火，会使自身经过捶打变得越发坚硬，可能还很锋利。

  所向披靡的往往不是披坚执锐的勇士，而是人类群体一直追求的真善美。就像脱下大衣的不会是冷冽的冬风而只可能是和煦的春风。我们所生活的世界，总会有些东西，总会发生一些事情让人们丧失理智，但永远不要小瞧人类对于追求真善美的执著。所以，人类是非常渺小又伟大的存在

  回想起过往认识过但可能素未谋面又或是匆匆一见一别天涯的人儿，内心都无限感慨。像我刚开始打王者不久，我的游戏名字是“思瑶小仙女”，那时候时不时都要被善意的开玩笑，及至后来发生一些事情，改了名字，成了一个“笑点”。所以我非常懂那些小心翼翼的人儿，他们保守着某些恋爱秘而不宣，一个很重要的原因就是怕丢人——不想再有哪一天因为自己再次失败而使得自己再次成为一个“笑柄”。

  后来你说，要是谈恋爱啥的，带对方认识一下自己的同学朋友啥的，都是应该的，但是你说改游戏名字呢，除非对方直接提出来，不然我都觉得大可不必了。

  我们大多数人都是这样的吧，有我们自己的保护机制，我们的大脑会对我们曾经最深的阴影加以规避，这是“应激反应”的一个构置

  所以哪怕我们会说：“我已经看开了，我已经走出来了，我可以全心全意投入到下一段感情当中了。”其实这句话不全对。是我们以为我们可以全心全意地投入到下一段感情中，但是，这其中必定还包含着一个“带着经验的你”以及一个害怕再次失败的你。

  所以从这个角度上来说，爱属于消耗品，损耗的太多而又迟迟得不到回馈，大多数人都会累。《One day》中阿黛尔说了一句："I still love you，but I don't like you anyone."我还爱着你，但我只是不再喜欢你了。大概也是此理。

  人与人之间的感情本身就很复杂，站在这个角度上说，我觉得日剧《求婚大作战》将这份情感的复杂性演绎的非常畅快。

  正是基于人的复杂性和感情的复杂性，所以我特别喜欢一句话是这样的：“我说我永远爱你，并不是说我爱你多少多少年多少多少时刻，而是说，我爱你，我此刻对你的爱强大到足以让我对你说出我将永远爱你。”

  我还记得倪丹彤最后给我的祝愿是和喜欢的人一起去吃很多很多好吃的东西；吴婧瑶跟我说要好好学康复，她一定要把我的腰患治好；宁晓雅说要学按摩帮我缓解疼痛；杨晓敏说她要跟我很多很多的多肉植物，让它们一直簇拥着我；为百事可乐代言的刘芳（流芳百世）当初要考电气的努力；冯娴当时出国前的悄悄话······

  我相信这些都是真的。

  我们都是见一面就少一面的人了，哪怕是每天都能见到的人，也永远不知道什么时候是彼此的最后一面。我们首先必须接受未知和不确定性，而后才能去拥抱一些我们选择去相信的东西。

  哲学确实可以算是一门“无用之用”的存在，有些时候我会去思考很多很多稀奇古怪的事情。比如我之前思考的最多的是关于前女友的。

  我不是不喜欢球鞋，我不是不喜欢战斧牛排，也不是不喜欢榴莲，我也有很多很多的喜欢和欢喜，但这些，和她相形见绌。在有限的经济前提下，我更愿意将我的欲望节制下来换自己喜欢的人的笑逐颜开。

  所以之前有一个讨论的命题就是：到底什么是爱自己？

  以我不成熟的看法，我认为我们绝大多数人对于“爱自己”是过于极端的。可能是因为我们在说“爱自己”之前就已经陷入了“爱无能”的状态——毫无保留的付出，而后被深深的欺骗和背叛，后面“幡然醒悟”，明白是自己“没有爱自己”。我一直觉得，一段感情对一个人最大的伤害，绝对不是欺骗背叛，而是欺骗背叛后带给对方的“一朝被蛇咬十年怕井绳”的后怕，这种影响会持续多久，我们永远不得而知。

  “爱自己”到底是什么，我现在也未能完全想明白，可能引用卓别林的“七自爱”会显得有文化，但此时要非说我还未理解透的东西，亦不过是一种自我欺骗式的自我夸耀和自我满足罢了，这是毫无意义的。但我坚信，“爱自己”绝对不是对自己物欲的无限放纵，也绝不该是自己的需求毫无例外地摆在优先级。然而，我们很多人，却容易将自私，伪装做自爱的样子。

  龚鑫让我猛然发现，哪怕我向家里表达“孝”，但也一直只是停留在行动上。我通过我分担家务，我通过买菜做饭，我通过送一些衣服鞋袜来表达我的“孝”，但我，好像从未在语言上表达歉意及谢意。

  我们当中不也有很多人犯了同样的错误吗？我们可以毫不避讳地对恋人说：“噢，我伤害了你，我真的很抱歉。”“hey baby，I love u”

  《原生家庭的影响》一味强调了我们要去向父母“嘶吼”出我们的不满和愤怒，但我现在想来，家其实本就是爱恨交织的地方，在“嘶吼”以后，其实我们还缺了一句由衷的对不起和谢谢。对不起自己曾经的任性对父母带来的影响，谢谢父母曾那么无私的付出。爱其实是恩泽，可以很纯粹，但每个人的思维想法都是不一样的，所以出于爱的动机，也有可能成就“不爱”之实。“巴比塔”告诉我们，横亘在人与人之间的更大阻碍，其实更多的是有效沟通。

  现在想起来，勇敢，也真的不再是一身腱子肉了，也不是手上有枪。

  勇敢要求我们，必须懂得爱。

  而爱是一个很宽广且厚重的词，却不压抑。

  而成长可能就是，学会勇敢学会爱。