我是我，你是你

我是我 你是你 我只过我自己的人生 你就过你自己的人生 收起那些晦涩的说教 好好做你该做的事 ——金希澈

我是我，你是你

我的男神金希澈曾经说过一句很经典的话――我是我，你是你。第一次听到的时候，不禁想，不愧是男神，面对他人的指点，竟能回应的如此帅气坦荡。

在那之后，这句话也成为了我的座右铭。每当有人对我的人生过分的指指点点时，我都会以这句话来提醒自己，按照自己的想法来生活。

随着年龄的增长，我对这句话也有了更深刻的体悟。原来想，除了率性坦荡，他还是一个很有边界感的人。

边界这个词，常常在心理学界用的比较多，我不是专业人士，但也想借此说说我的理解。

所谓“边界”，我的理解是，两个人的关系，既能有适当的亲密感，也不会让其中任何一个人有被吞没的感觉。

当然，这个度很难把握，要做到恰好是很困难的。那至少这段关系，是可以允许其中任何一人在觉得他被侵犯时，表达他的真实感受。

对于边界感，我自己也深有体会。

作为“未婚大龄女青年”，每逢过年，毫无意外的，家人朋友都会关心我的个人问题。

有些亲人会关心的问几句，我其实还蛮感动的。但是，偶尔也会有那么一两个“不太识趣”的人。

记得有一次，两个长辈跟我讨论有关我的穿衣打扮问题。自觉审美品味不怎么高的我也乐意向他们请教。

一开始气氛挺融洽，长辈也教了我一些穿衣搭配的技巧，学到了这些的我也兴致勃勃的计划要尝试新的穿衣风格了。

可是两位长辈越说越起劲，从头到尾把我批评了一顿，即便我反复的说明原因，她们也完全没有要稍微站在我的立场上考虑我的感受的意思。甚至于我每解释一句，她们都要反驳我，到最后，我完全失去了跟她们继续聊下去的动力了。

我心里憋着火，又碍于长辈的情面，只能默默的忍着。后来仔细想想，因为自己的边界被侵犯了，愤怒又无处发泄，才会觉得如此难受。

具体来说，就是她们说的每一字每一句，都让我觉得――我的想法是错的，我不能按照你自己的意思来，我得按照她们的想法来才是对的。这让我有种失去自我的感觉，于是我不自觉的想要反抗。

生活中，这样的例子比比皆是，在亲子关系中体现的尤甚。

常见的就是，在很多家庭里，父母会把自己的想法强加在孩子的身上。

比如，有些家长会不顾孩子的意愿，偷偷把孩子的高考志愿改掉；

再比如，有父母不同意孩子自由恋爱的对象，强迫孩子娶（嫁）别人的；

还比如有父母觉得孩子的一切都是自己的，孩子家的钥匙自己一定要有，并且出入孩子家时连招呼也不打的。

我自己的经验是，当别人侵犯我的边界时，我会选择带着愤怒反抗或者极其勉强的顺从。事实上，我真正想表达的是“因为你，我不能够做我自己”。所以，不知不觉中，我对对方有了敌意。

这种敌意，会让我变得有攻击性，而这种攻击性被对方感受到之后，对方也会本能的释放更多的攻击性，如此往复，事情变得越来越糟。

那有没有可能做到不含敌意呢？

心理咨询师武志红也提出了自己的方法：

1.换一个角度，站在对方的角度看问题。

美国催眠大师斯蒂芬·吉利根在授课时教了一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对方的后边，从这个角度感受他。

根据武志红的体验，这两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。

2.假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。

有些时候，对方会极力坚持自己的做法，已经到达了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？

对此，德国家庭治疗大师海灵格的建议是，如果你必须要顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。

最后，我想说的是，也许，在以后的日子中，我们还会遇到各种各样侵犯我们边界的人，但至少，我们可以去尝试，用不带敌意的坚决，去面对他们。