由于自己的的情绪与状态一直都不是令自己满意，我开始进行了走自我的探寻，如果说我的内在驱动力的话，就是我曾经对自己太过苛责，并且对自己产生了厌恶情绪，我的18岁到目前26岁的年纪虽然不乏努力（自我评价）但是一直都能够让自己开心。的确我做了很多“政治正确”的事情，克制自己，不成熟的自己一直在做一个讨好型人格的人，自认为良好的家教与得体的教养是自己的标签，殊不知它也带来了许多的烦恼。只是假装努力在做一个“无害”的人，而不是一个有价值的人（无论是对内对外）。讨好型仍体制带来的是外在的低自尊，内在的争强斗胜，完全是一个内在与外在紊乱的人，就像之前做的心理咨询的分析来看，我的确是一个又骄傲又自负的矛盾体人格。我在过去的岁月里对自己苛求的迫切，对别人也一直用自己的眼光去检查与审视。的确这是一种生活方式，但是未免显得有些出世的凉薄，可是我才26岁，还作为一名学生在社会大众的视野里还未入世又谈什么出世，少年不知愁滋味的年纪却克制压抑自己去模仿做一个大人，一个公知，一个人人称赞的“好人”，“没有个性的人”我想我26岁的时候就是一具行尸走肉了吧，然后一直在消极情绪走过36岁，46岁，56岁，66岁，到70岁就活够了。因为我是家庭观念很强的人，我不会选择死亡，这样意味我之前所有的辛苦都白费了。但是高兴的是我一直都在积极的寻求改变，无论是学习问题，性格问题，家庭问题，恋爱问题，我的内在都是寻求一个成长的态度，的确我会有迷茫，会有困惑，甚至是自我厌弃，自我放逐的情绪与思想，可是我只是累了，心累了，不是我懒，我内心渴望的东西与精神世界渴望的富足早已超越很多人，如果我最近的学习中感悟最多的话又及其符合我内资需求的话，一定是何冰先生说的话，我们来到这个世界是为了经历，而不是为了生来就完美，我在乎外界对我的评价，因为我的优点就是洞察力，观察力，逻辑思考能力，这个也是我的天赋，我不知道这个是天生的还是因为我过往的经历造就了我这种能力，可是如果过度就会造成敏感，自我认可度低，因为思考过头了，我一直想向别人展示自己，我却未向自己展示过自己，因为我的自我认可度低，自我价值感低，害怕剖析自己，害怕面对其实不完美的自己，我曾经在很长的岁月里受到外来的影响非常大，它甚至有毁灭人的破坏力，我对他人的观察深刻而又有偏向性，对别人优点的观察显得片面而不真诚，我妒忌，但是为了让自己心安理得不想真正地向别人请教，我不能控制自己的争强好胜的情绪，其实同年纪的人又怎么不可能察觉到，如果遇到太过优秀的人又如同鸵鸟一般追逐猎奇他人的缺点，然后站在道德至高点却批判他人，但是我总归是善良的，因为我知道我的内心一直希望做个吾日三省吾身，见贤思齐，见不贤而自省的人。只是我还没有学会这种能力，写这么多，是因为我不想再对自己放逐，我想调整自己，我不需要告诉别人我做了什么，但是我要告诉自己我做了什么，情绪病不是我个人避世的借口，只是成长的阵痛，我这么多年做的事就是观察身边，发现自己喜欢什么，不喜欢什么的过程，我是一个有长远规划和计划的人，我的确不认同我身边的一些人，一些社会现状，一些行为做派，但是社会是多元化的，固步自封找不到成就感只会欺弱怕硬，因为有着极其自负的道德观却绑架善意对你的人。怕硬是因为自己不争取看到强者的世界是猎奇的心理，而不是相信如果我能学习，我也可以的这种正面思考。鸵鸟心态看到的永远都是自己想看到的，不希望时代的悲剧造成人的悲剧，原生家庭的不完善不用循环，我希望自己成为自尊自爱又尊重他人，认同或者愿意学习多元世界的美好。
世界一直都很残酷，不能自己宠着自己，延迟成长。
目前的目标就是慢慢调整有个入世的准备和练习真诚的微笑。
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