印象中广州的老街总是湿漉漉的，一点也不干爽，旧城区的红瓷砖在下雨天渗着泥水，大一块小一块地散落在缝隙里。老街的尽头是一间有些年份的老房子。
我的整个童年和学生时代都是在那里度过的。
我以为我可以不用被“你想跟谁姓”这种问题困扰，对一个四五岁的孩子来说，妈妈就是她的全部。“跟谁姓” 意味着 “跟谁过”。但说白了这些都是大人已经自行决定好的事，你小孩子，就只有接受并且面对。
我读小学的时候就已经改了名，但幼儿园的小朋友还叫我旧名，我很开心地回应。我妈那时恶狠狠地瞪着小伙伴的眼神，我可能永远都忘不了。“她改名字了！不要再叫她（旧名）了！”
她很生气，她一辈子都不想再听到那个姓。现在想来，我那时立刻就反应过来别人是在叫我，是因为我还没有适应新名字。
后来我开始接受新名字了。我妈无数次问我：“你爸用钱接你回去，你去吗？”
我摇头。
“那如果请你吃好吃的呢? 肯德基？西餐？很多很多零食……？”
我摇头。
“那如果他跟法院申请，拿100万让你回去呢？你跟他回去就可以过好日子了，不愁吃不愁穿，多好啊……”
我愣了一会，哭了。
说我妈念旧吧，她确实是很念旧，毕竟十几二十年前的恩怨她现在可以给你一一罗列出来。“你爸他们一家都不是好东西，重男轻女你懂吗，你是女孩子。生出来注定就是没有人要的，就是过街老鼠，只有我要你，只有妈妈不嫌弃你”。
这样的话已经跟我的耳朵捆绑在一起了，一年又一年。
小的时候我每天每天都趴在旧房子的窗台，蔫蔫地等着妈妈回来，喂饱我饿得发酸的肚子，青菜汤都是甜的，十几平米的房子冬天很暖，一个酥皮包我会掰成两半，大的给妈妈。那个时候我其实什么都知道，但我什么都不表现出来。现在想想我还真是懂事得可怕。
十几平米的旧房子，我开始练字帖，背古诗，写字母，因为写得不好看被撕掉了一张又一张，因为把“U”写得像“V”，被罚抄了一沓纸。
读书时代的我也是特别地努力，从小学到高中，我听到最多的话是“你妈很不容易，你一定要懂事” 于是我努力地全科奔“A”，我妈对我说过最多的话是“你现在除了好好读书，其他什么事都不能做”
我没有勇气跟我妈说：“我想干嘛干嘛”。事实就是“你只能干嘛干嘛”。其实我有喜欢的东西，我想追星，我想跟喜欢的男孩子表白，我想跟好朋友出去无忧无虑地玩，但我却没敢开口。
皇天不负有心人，我顺利地考上了大学。这一次，大人们应该不会反对我做喜欢的事了吧。我心想。其实我一直都是很渴望自由的，因此大学没有选在广州，对我来说，那是能暂时逃离原生家庭的另一个天地。
一次周末回家，我妈试探性地问我：有男朋友了吗？
我还没有开口。
我妈接着说“外省的不行，最好是珠三角的，家里太多兄弟姐妹的不行，长得不好看的不行，潮汕人不行（我们家就是潮汕的）”
我当时很生气，我扔了句气话头也不回地走了 “那你帮我挑吧，我不找了。”
这是我长这么大第一次顶我妈嘴，过后我反省过，但仍没有觉得自己错得很离谱。
前段日子跟我妈商量学车。她的理由“学车了你也买不起车” 在这个时代根本站不住脚。即使已经提前做好了被拒绝的准备，但我没有想到会是这种理由。
周冲的短篇《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”她的家庭，父母长期处于歇斯底里的状态，对孩子的关心止步于吃饱穿暖，基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气，不经意间宣泄到子女身上，夫妻之间只剩下搭伙吃饭的感情，互相拆台、恶言恶语都已经是家常便饭。
前段时间爱上了看印度电影。《起跑线》让我看到了原生家庭对一个小孩的影响有多大。该片讲述了一对中产阶级夫妇为了让孩子能够从小就获得最好的教育、走上人生巅峰而绞尽脑汁择校的故事。但后来这对夫妇良心发现，通过不正当手段剥夺穷人的受教育权是不可取的。富人和穷人同样可以在环境和资源都很欠缺的公立学校一起玩耍。毫无疑问，如果影片中的夫妇继续一意孤行，那他们的孩子以后或许也会像父母一样，做不正当的事。
印度的贫富差距是极其大的，甚至比中国还大。但这不是在夸赞中国普遍的家庭教育是多么地好，相反，让我感到奇怪又讽刺的是，在中国从来就不把家庭教育当回事。
小时候被父母打貌似是再正常不过的事，被老师当众批评甚至打骂似乎就不应该记在心里，就算军人上阵杀敌，那也是本分，杀越多越自豪，极少听说有人因此就心理扭曲。
你在你父母眼里是优生，你做的所有事情就只能向优秀的人看齐。
我有个表妹，家境很一般，无心向学，成绩很差，高考失败，只能读排名很后的3B院校，她的父母以及家里的大人都对她很是失望。三姑六婆让表妹的爸妈放弃供她读书，认为她读了也是浪费钱，还不如早点出来工作赚钱养家。你会不会想问，为什么不让她自己做选择呢？
那就先来说说传统的潮汕家庭吧，我觉得有很多朋友都会有所误解。我们家是典型的比较传统的潮汕家庭。重男轻女是常见的，但随着时代的变迁，这种思想明显本应该被时代淘汰，但在我们家却是实实在在存在的。
再者就是对你的穿着打扮不分场合不分青红皂白地评头论足，表妹平时都会化妆，（只是淡妆，偶尔抹个素颜霜那种）口红色号也是很鲜艳（跟直男眼里涂口红就好像化了浓妆是一样的）至少在大人眼里，那就是古代青楼女子才会涂的骚里骚气的颜色，她不止一次被三姑六婆点评：“妹啊你以为你这样很美吗。你爸妈知道你这样吗？”你情敌都未必敢这么肆无忌惮地讽刺吧。更何况是亲戚呢？几次之后，面对朋友圈下面诸如此类的评论，我表妹主动将这些凭借三寸之舌口无遮拦的人划入了黑名单。换做是我，我也同样会避而远之。
当然，开明的潮汕家庭不在少数，但也肯定不是我们家。
一个跟我关系很好的表哥，有个交了很多年的女朋友。但她却没有得到我姨妈的青睐。原因是不主动做家务，爱打扮，爱旅游，反正就是无忧无虑的有钱人的既视感。平时口角自然是少不了的，后来也还是分手了，原因种种，但有一大部分原因，是我表哥也是原生家庭的受害者。
无理取闹，强势，大男子主义是你心中对大部分潮汕人的定义吗，但我不想洗白。如果不是我广交朋友，认识并看清了很多事情，我可能现在还觉得这种生活没有什么不妥。
我曾经无数次想过，我什么时候才能逃离原生家庭。我想和爱的人一起组建再生家庭，而我也一定不会把在原生家庭的种种延续到我自己的家庭中。心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
越长大越明白，你想逃离原生家庭的这种想法，是你明白人事的开端，你开始会思考，会抱怨，会反抗，甚至厌恶。很多年过去了，直到我现在已经拍拖，哪怕是以后组建了再生家庭，这些老一辈的思想理念都会伴随着你的一生，原生家庭给你带来的影响是一直存在的。但你能做的，就是让你自己变得足够强大，足够有发言权。
这么多年了我还是用的那个新名字，我没有见过亲生父亲，一次也没有，包括他的家人，也从未听闻。自我懂事起，我的种种不幸，不是父亲带来的，而是父亲给我母亲造成的伤害所带来的，这种伤害，毁了一个家庭，也加剧了原生家庭对我的影响。
不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧，但我现在所拥有的生活，很可能已经是踩在他们肩膀上，所能得到的最好的生活。
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