亲爱的德芬：
你好，在网上买到你的第三本书已经一个月了。我每天把这本小书带在身边，利用上下班坐公交车的机会也会翻一翻。之前在你的博客里看见你和母亲和解的那篇文章，很羡慕你，从小到大我和妈妈之间也存在很多问题，我从来没有奢望过这一生我还能和她和解。现在我也可以很开心地告诉你，我已经从内心和我妈妈和解了。
从很小的时候，我就认为我和爸爸是“一国的”，而妈妈是“另一国的”。我妈妈也拿“不是冤家不聚头”的俗语来形容我们母女的关系。从小到大，我可以和所有人有礼貌的说话，但是就是常常和妈妈吵架，发脾气。我所有的邻居、同学、好友都知道我和妈妈的关系不好，而且很惊讶我们怎么能弄到这个地步。
我讨厌她不尊重我的自尊、我的想法、我的空间；我讨厌她非打即骂的粗暴的管理方式；我讨厌她在我生病的时候不是虚寒问暖，而是冷嘲热讽；我讨厌她老是否定我，很少肯定我做出的一切；我讨厌她和爸爸吵架的时候，把我当成她的“出气筒”；我讨厌她内心深处严重的“重男轻女”思想（这是我姑姑和邻居告诉我的，因为这主要发生在我出生之后的一段时间）；……因为这么多这么多的讨厌，我发展出一整套自我保护的机制——那就是妈妈支持的我必定反对，妈妈反对的我偏要支持；如果爸妈发生争执，我不管对错，肯定是站在爸爸一边的，激烈捍卫爸爸的程度，连老爸有时候都会觉得我有点过分。在妈妈伤害了我又主动向我示好的时候，我曾经声泪俱下地跟她宣布：“你对我再好也没用，就像竹篮子打水一样，不会在我的心里留下任何痕迹。”全然不顾她的黯然神伤。
因为完全不认同妈妈的所作所为，多年来我和妈妈的问题始终无解。但是我也不在乎，我觉得即使有一个这么“糟糕”的母亲，我的一切，仍然很好啊，我有我的功课，我的学业，我有很谈得来的朋友，我有自己的爱好，自己的见解，我还有一个我身边少见的非常民主的老爸。直到认识了小Z，我的男友（我当然也很没有避忌地和他说了一些母亲的坏话，他还劝我不可对母亲如此不敬）；直到有一次我们吵架，他抛出来一句话：“我觉得，你和你母亲有时候简直一摸一样。”我才发现，我严重地受伤了，一直以来，我都试图摆脱母亲的阴影，一直以来我都想成为一个和母亲完全不同的人，我视这句话为奇耻大辱，但是在冷静下来以后，我也想到了，一定是有什么地方出问题了，我想起吵架时我批判的口吻，我冷漠的嘴脸。那些一直被我按下去的旧伤，又狰狞地出现了，而且是在我最重视的亲密关系里面……
其实早在2008年，一个偶然的机会读到你的第一本书——《遇见未知的自己》的时候，我就觉得我的阴影特质很多都在我和母亲的关系里，但是当时还仅限于“知道”，即使我知道又怎样，“冰冻三尺，非一日之寒”，我还是不知道怎么消融我和母亲关系的坚冰。
直到看到你全新的书，我才发现其实我也把自己关在“受害者”的牢笼中无力自拔。即使咬牙切齿地说不在乎，其实这才是我最在乎的事情。
按照书中的步骤，首先我开始拥抱“我的阴影”。
我最讨厌粗暴、批判，没有爱心的人。
在我小的时候，我妈妈就是这样的人。她对我粗暴、批判，没有爱心。
当我和小Z吵架的时候，我对他也是如此。我当然心痛，我居然用我最讨厌的行为伤害我最亲密的爱人。
是的，更多的时候，我对自己粗暴、批判，没爱心。（我的大学好友曾经对我说过，我的身上自卑和自信两种特质很奇怪地并存着，遇到事情，我的第一反应就是自卑地退缩，但是权衡后，我也有可能自信地前进。其实自信和自卑分别来之我的父母，这是她当时无法明了的事情。）在别人否定我的时候，我对自己非常自暴自弃，其实在内心深处我一直就觉得我不配有那么好，因为我有这么“糟糕”的母亲（记得高中和大学的时候，读到冰心的文章，她写道——对于一个女孩子来讲，母亲的影响是最重要的。看到她那样深深的赞扬她的母亲，我就很感慨，为什么我没有遇到这么好的母亲。）
想一想，这个阴影有没有给你带来好处？当然啦，我从小就发誓不要成为这样的人，所以我特别注意对别人要礼貌，温和，赞赏，有爱心。（我还一向自诩，母亲是我的“反面教材”，所以我比她好多了。）在一般情况下我都是鼓励为主，很少批判别人，原因很简单，就是不想成为母亲那样的人，不想伤害别人（由此可见，我对小时候的伤害。是多么地念念不忘。）
最后一步：到心的中心去，打开你的心，拥抱阴影，接受自己。写到这里，突然想到前几年在周围的上班族风靡的开心网的创始人说自己给开心网取名的原因就是——开心，开心，就是把心打开人才会开心啊。这么多年来，一想到母亲，我的心都是紧缩的，就像一只刺猬，鼓起团团钢针，难怪我会不开心了，因为我根本就没有“开”心啊。自从我大学毕业，独自在外工作，我和母亲的交集就越来越少，也许是距离的原因，争论和冲突也大大降低，而且我开始自立，阳光可以洞穿阴翳，也许是时候，打开我的心扉，好好检视一下我内在的能量了。
因为一直带着这样的阴影特质长大，我开始怜悯自己，羡慕那些“母慈子孝”的朋友，在多么完美的亲子关系中长大。我开始呼求光，呼求爱，呼求阳光淡化阴翳，我真心地承认一个在阳光明媚的“心空”中长大的孩子，更容易获得内心的平衡和内在的安稳。我要帮助我自己。
但是想到自己在亲密关系里面表现出来的阴影特质，我突然想到，如果说我的阴影是来之我的母亲，那母亲呢，她不是也带着自己的阴影生活了很久吗？谁为她留下了这些阴影，她又是怎样长大的？刹那间，母亲的一生的情景，一幕幕地在我心中闪过，那都是我早就知道，但是从来不曾在意的：
外公和大外公（外公的亲哥哥）是两个孤儿，从小失去双亲，两兄弟靠吃百家饭，打零工糊口长大。直到解放后，分到土地，每日地辛勤劳作，日子才慢慢地好起来。外公三十多岁才结婚，取了比自己小十几岁的外婆，妈妈是外婆的第二个孩子，上面还有个姐姐。在那个偏远的农村，男孩才是家族盼望的“有用的”劳动力，女孩都是“给别人家养的”；大外婆因为生了两个儿子，一直嘲笑外婆，直到我的大舅舅，也就是妈妈的大弟弟出世，这种嘲笑才渐渐停止。妈妈从小记忆力好，成绩棒，但是每次开学前向外公讨要学费的时候，外公总会说：“一个女孩子家家，读那么多书有什么用，迟早还不是别人家的人。”在妈妈的记忆中，还记得外婆对她说过，她刚生下来的时候，外公对外婆说：“怎么又是个女儿，干脆把她扔到桶里淹死算了。”在我小的时候，妈妈带我回到娘家，拿出给外公外婆买的礼物，还不忘对外公说：“幸好当年没把女儿淹死吧，不然就享不到女儿福了”。这时候，外公总是在旁边尴尬地笑。
虽然妈妈努力学习，成为整个乡里面当时少有的几个一直读到高中毕业的女孩子，但是妈妈还是没有考上大学（那年代，大学的录取率很低，尤其对于偏远农村的孩子，很多都是通过复读才圆了自己的大学梦）。妈妈也想去复读，她觉得凭借自己的能力，再拼搏一年，一定能跳出“农门”，实现自己的梦想。但是却遭到了外公的粗暴拒绝，他对妈妈说，白供你读了这么些年书，对家里一点贡献都没有，你现在要么就回家务农，要么就找份活干。生在农村，不会做饭，不会农活，看你以后怎么嫁的出去。
为了以示公平，第二年，成绩全乡第一的大舅舅也退学了，参军去了。妈妈就这样成为了外公所在村小学的民办教师。后来嫁给了爸爸，妈妈成为了我们村小学的老师，和爸爸成了同事。再后来怀了我，爸爸放弃了教师的职业加入了一家集体工厂，妈妈从学校退出来也没有再回去，成了一个彻头彻尾的家庭主妇，就像我从小知道的那样。农村里非常尊师重道，后来周围十里八村的乡民们还一直尊称我爸爸妈妈为“H老师”、“D老师”。但是我再没有爸妈当老师的记忆。
一直到我上大学的时候，我才知道妈妈当年一步步放弃的是怎样的梦想。上大二、大三的暑假，我回家寻找一些暑假实习机会，因为学的东西和城市建设有一点关系，妈妈带我去了县建设局，她说她有一个高中很要好的同学在那里当办公室主任，也许可以借给我一些专业书籍，或寻找一些实习的机会。于是我见到了那位阿姨，她看上去比妈妈年青又精神，她的丈夫也在政府部门任职，他们的儿子刚刚送到国外留学。回家的路上，妈妈很感慨地说，自己当年的成绩比这位同学还好，要是外公同意她复读就好了。这是我第一次听到妈妈复读的故事。
其实，在我出生后有一段时间里，妈妈仍然是老师。妈妈怀着我的那一年，家乡发生了一场百年不遇的大洪水，我还记得邻居向我描述洪水冲毁了学校后，他们在我家上课的情形。但是后来，因为民办教师和公办教师之间的巨大鸿沟（民办教师是临时聘用制，公办教师相当于终身制，也就是人们俗称的“铁饭碗”。每年民办教师转成公办教师的名额都非常有限，而且会优先考虑工龄长、或者”上面”有关系的人。），妈妈觉得自己转成公办教师的时间遥遥无期，再加上爸爸已经辞去教职，另觅工作，妈妈就甘心情愿地退回家，成了一名家庭主妇和农村妇女。在我上初中的时候，爸爸攒到一笔钱准备修一下房子，我清清楚楚地记得，为了节约运费，修新房的砖都是爸妈用小拖车一车一车地从老房子拉到新屋基的。但是让妈妈伤心的是，几年后地方就出台了新的政策，民办教师陆陆续续转为公办教师，包括很多文化程度不如她的只有小学学历的老师。
妈妈一生的片段在我的脑子里慢慢联缀起来，我开始想象，当年那个无所依盼的女孩子，是怎样委屈地放弃了自己的梦想。后来又是怎样地和自己的职业生涯错失。一瞬间，我好像变成了妈妈，妈妈变成了孩子，我的心里面充满了对她的怜悯——原来妈妈也曾经是一个心怀梦想的孩子，原来妈妈也曾经为了无力改变的现实暗夜长戚。原来妈妈一开始并不是这个不关心时局，乏善可陈的中年妇女。原来她那样对待我，是因为她小时候也没有得到很好的照看，她不知道还有别的更好的方式来和我相处。她可能曾经在生下我之后，战战兢兢地害怕婆家会因为她生了个女孩而嫌弃她；她可能想到自己无法把控的一生，害怕同样的悲剧在作为女孩的我身上重演；她可能在和爸爸闹了矛盾之后，悲观地回到自己的阴影特质中，而对我没有好言好语；她可能在羡慕同事转正之后后悔自己当初没有坚持，而迁怒到那个来得“不合时宜”的我身上，她可能一生都没有学会怎么用正确的方式表达爱，表达关怀。总之，不管她曾经对我做过什么，那也不能归结于她的错啊，每次我回家，向她“炫耀”我的成长，她也只能尴尬地笑了，一如当年的外公。
是不是我把心扉封的太久了，我已经完全忘记我和妈妈之间的温暖细节，我只记得大一的时候，爸爸因交通意外去世，我回到家，和妈妈抱头痛哭的情形。
我想起你的话，要想让妈妈完全接纳自己，首先我自己就要无条件地完全接纳妈妈。我现在好想回家，握着妈妈的手，看着妈妈的眼，对妈妈说：“妈妈，我爱你！其实，你的赞赏一直对我很重要。”
谢谢德芬！
你的读者：pink
ps：最近在参加Angie的个人品牌特训营，在写作作业中看到这个主题：谈谈自己在成长过程中所经历的最大的一次转变，我突然想起了这篇旧文。几年前把这一切写下来给了我很大的解脱，而把这篇文字从私密日记里拿出来也需要很大的勇气，这一次我的勇气来自于永远积极向上充满正能量的Angie，希望有更多的小伙伴听到她的课。
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