年底的时候我和闺蜜通了一次越洋电话，毕业后各自工作，大家都忙，已经很久没有聊过天了。某天约了好久的通话终于进行了，我在法国，她在国内，我中午，她晚上，我刚吃完午饭在午休，她刚洗完澡准备上床睡觉。
电话接通的时候，我们都各自抱怨了一下忙碌的工作。
她在北京某基层法院工作，案件量大，周六日都在加班；我在法国，日常工作繁琐，办公室也有各种沟通交流的麻烦……我们两个人谈话的气氛就是一个字——丧。
不过也有好的东西吧，我们总是这样，艰难地活着，但也会找一些美好的东西来安慰自己，在这么丧的生活中寻找继续努力下去的希望。
比如闺蜜就说因为单位解决了食宿，自己在北京的生活压力没有以前大了，忙起来了都忘记了逛街、买东西，甚至连自己刚谈恋爱都忘记了，最后和男朋友分手也是毫无感觉。
闺蜜说出和男朋友分手的时候并没有太多的悲伤感触，我感受到更多的是无奈。
“觉得现在工作是自己生活的中心，男朋友什么的都比不上让自己脱贫、成长。”
电话两头的我们都沉默了一下，像是心照不宣的，我仿佛知道她通过这个话题想要问我自己的情况。
“我也放弃了。”我平淡地吐出这几个字。
闺蜜并没有说话，我的经历她或多或少知道一些，包括我不远万里来国外工作。
“在还能心动的年纪，去想去的地方，见想见的人”。毕业的时候，我写下这样的一条心情状态。
毕业那会儿，我没有选择在国内找一份安稳的工作，来到法国工作，其中的一个原因就是想见曾经暗恋过的人。
青春年少的时候，总会有那样的一个人，你的目光会随着他移动，你的日记本里会有他的名字，你会为自己的作业本和他的重叠在一起而欣喜不已……
而你的心思却从未让他发觉过。
时光流转，生活变迁，我以为这一切都会成为自己的故事，不被别人知晓。
有人说：”若爱一个人，现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。”
或许是觉得，一直以来都在做一个标准的好学生，是时候做一次放肆、任性的事情，或许现在不去做，以后就会后悔了。
于是，我义无反顾地来到了法国。
我联系了那个暗恋的人，期待着与他见面，制造着可以见到他的机会。
然而，不只是困难重重，还是机缘巧合，总是错过了一些时间。
直到3个月后才见上一面，时隔多年，见了一面，突然的匆匆的。我到现在还觉得仓促不堪，自己的表现也非常潦草……
闺蜜很好奇，终于见到了那个人，是什么样的感受，她也好奇，你们之间有发生什么吗？
什么都没有，喝酒聊天罢了。
见了面之后是什么感觉？我说不上来，如果真的要用一个词形容：大概是“落寞”吧。
这种心情就像是，曾经我没有去过威尼斯，因为各种图片和文字对威尼斯的有着各种美好的期待和向往，可是真的去过了见过了之后，我就想着可能不会再去了。
我最终，还是没有说出“我喜欢你”或者承认“我喜欢过你”这句话。
遗憾吗？或多或少有吧。
之后，我们便几乎没有联系了，仅有的一次他主动问起，还是因为法国的黄马甲游行，除此之外便寥寥无几。
“我放弃了。”我拖着有些无奈的语调，对电话那头的闺蜜说。
曾经我对他有着各种美好的期待和想象，历经世事，可惜归来却不是当时少年。
我早该知道的，也该承认的，我们对很多人和事都有不切实际的，一厢情愿的想象和期待，但事实却并非如此。
我早该知道的，一个不主动联系你的人，就是不在意你的人，也不是那个喜欢你的人；甚至从他的谈吐和语气中，我就该知道的。
我没有说出口，我压根都没有尝试，或许在某些意义上，这都称不上不勇敢，因为根本不值得了。
或许，你会觉得我接下来会写一些因为喜欢一个人，不断努力，让自己变得更好的励志文字，不好意思，真的没有。
因为优秀是自身的，我的优秀也从来不是因为那个人。
有的只是“落寞”罢了。
有时候我们想方设法见到一个人，美其名曰是勇敢说出所爱，弥补青春的遗憾，勇敢走出那一步；殊不知，有时候我们去一个地方，见一个人，其实就是为了放下心中的执念，遗憾终究还是遗憾，只不过是让现实这个东西帮助你放下那个隐藏在心底的，时不时挠着你心间的执念。
执念有时候是不真实的，只有现实才是。
因为生活中总是有那么一些女孩子，放不下一些人，放不下过去，没办法和自己和解，我也是如此。最后，无论是现实还是时间，只有当自己真的去接近和了解了才会和自己和解。我们不能总是停留在过去喜欢的一个人，错过的人有时候就是错过了，也不属于往后余生。
我呢，工作之余也是喜欢写作的，我写了小说。
小说的女主人公也是因为一个暗恋的人来到了浪漫之都巴黎工作，小说里女主人公经历了一系列的事情，终于还是和暗恋的人在一起了。
闺蜜说：你是要将自己的执念进行到底呀。
我笑了一下，轻松的说：才不是，小说中的女主人公是虚构的，她有美好的结局，她的经历或许和我有相似，因为我是从自己的体验获得的灵感，可是那毕竟是小说呀。
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