<0418划重点>
1.感受根源于自身需要
-需要：生命健康成长的内在动力
-这些表达方式，忽视了“感受”与自身关系
2.四种选择
-当听到不中听的话，我们有哪四种选择？
3.直接说出你的感受和需要
-利用“内疚”的代价（外在压力与内在动力）
--表达“批评”的代价（打或逃）
-表达“不要”的代价（头脑的本质）
4.你想要的一切都在这里｜NVC最全需要词汇表
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千聊直播重点
前言
昨天，我重新阅读第五章“感受的根源”。我最直接的体验是，这些需要真的是太抽象了！当我低头用眼睛阅读时，每个词汇都能看懂，可是抬头立马就忘光。我能感受到我头脑里有个声音，我不习惯，我不会。
回想之前语音练习时，每次我都会翻开“需要”词汇表，一一对照和尝试使用，去倾听对方想法背后的“需要”。
我这种状态，你们会有吗？这么不习惯，违反沟通常态，这么费时不省力，为什么我们还要持续？
因为不习惯，不代表不自然。就我个人而言，学校教育家庭教育自我教育的塑造下，我倾听自己感受和需要的能力太弱了。而每次倾听和表达感受，都需要逃离舒适区，都需要鼓起勇气。
可是别忘了，非暴力沟通是动态的语言，符合人性，符合自然。去看看那些尚未教化过的孩子吧。他们那么真诚，那么勇于表达自己的感受和需要。
这更让我体悟到，非暴力沟通就像一门外语，特别需要场景下的演练，才能掌握。这也是一凡说的“能不能掌握非暴力沟通，关键就看语音练习。”非常推荐大家有时间一定参加角色演练。
另外一点，小玲姐昨天在点评作业时提到，多读原文。大家可以多朗读原文，用心去体会每个例子。以下是针对原文的解读或延伸。
1.从需要角度看四要素
学习和实践NVC，我们就需要从二元对立走向整体，有意识地使用语言，更多地去表达四要素观察，感受，需要，请求。
四要素都很重要。个人认为，最重要的是需要。因为能从需要的层面与人相连，就等于建立沟通的桥梁。因为每个人都有共同的基本需要。比如我们能相聚一起，是因为需要更走心的沟通，是成长的需要让我们相连。
其它三个要素都可以从需要的角度去定义。
*观察：支持到需要的事；不能支持需要的事；
*感受：需要获得满足的感受，需要尚未满足的感受？
*请求：具体做什么，以更好地满足需要？
2.为自己的感受负责任
别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。感受源于我们自身的需要。一句话，心灵作家张德芬说过,“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”这是NVC的假设或者说是信念，你是否同意？
举例：
观察：今天上英语课，老师没有提问我。
感受1：高兴
需要1：独处，自在
感受2：难过
需要2：参与，互动
书中，马歇尔建议用“我感到.....因为我需要/看重......”，这样的表达句式来帮助我们认识感受和自身的关系。
以下表达方式倾向于忽视感受与自身关系
a.只提及他人的行为。
举例：你昨晚怎么没来？
b.“我感到.....因为你/他......"
举例：
我感到失望，因为你昨天没来。
或者
你昨晚没来，真令我失望！
3.四种选择和情感成长过程
当听到不中话的话，你有四种选择：责备自己，责备他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
这需要一个曲折迂回过程，你的个人情感成长才会迈向成熟。
一阶：奴隶：你为别人的情绪负责任
很多时候，你只是想让对方高兴，对方如果不高兴，你就会感到不安。你为他人的情绪负责，认为让他人快乐你是自己的义务。你是情感的奴隶。
二阶：魔鬼：你不考虑对方的感受和需要
后来，你受够了。你开始恼怒。你会对他说：“这是你自己的问题！和我有什么关系？”我们的态度变得生硬，开始不尊重他人的需要。我们拒绝考虑他人的感受和需要。你面目可憎。
三阶：主人：自己为自己的感受和需要负责任
最后阶段，你明白，帮助别人是出于爱，而不是恐惧，内疚。你相信自己，你为自己的意愿，感受和行动负100%的责任。
你也相信对方，让对方对他们的情绪负责。
同时你乐于互助。因为给予是一种礼物，帮助你表达内心的爱。你无法为他人负责。你也无法牺牲他人来满足自己的需要。
非暴力沟通，能帮助我们表达自己，倾听他人。
4.当你没有直接表达感受和需要时，你会....
a.利用内疚
举例：今天听到爸爸对孩子说：
"你再不快点吃饭，我要生气了！"
"你再不穿鞋子，我要生气了！"
结果孩子不听或是挣扎一番再不情愿地做。
今晚问孩子："爸爸爱你吗？"
孩子摇摇头，再问为什么？
孩子说："因为他总生气。"
看到父母痛苦，孩子可能感到内疚，为了避免内疚，他们调整了行为。但这种改变，并非出于内在动力，一旦”外在压力“不在了，孩子就可能不再去做这件事。
b.利用批评
通过批评，人们倾向于“打或逃”，就是反击，保护自己。
举例：
-"你从不理解我！”
-“哪有！......”
-“你只在乎工作，不在乎这个家！”
-“哪有！.....
c.表达自己不想要的。
-“我不想要这样，天天吵架！”
-“我不想要你这么晚回来"
我认为，每个有孩子的家庭可能成为“不要”一词的重灾区。
“不要看电视，眼睛会近视”
“不要吃薯片，会上火。”
“不要吵，我在忙。”
“不要玩水，衣服会湿，你会感冒。”
........
我的例子。
而我也常常对我儿子这么说。有一天，我对儿子说：“不要再看电视了。过来吃饭。”
良久，我儿子喊我：“妈妈”。然后用真诚的眼神盯着我说：“妈妈，每次你说不要时，我都想做那件事。”
刚开始，我没听明白：“做哪件事？我说不要什么呢？”
儿子：“不要后面的那一件事。我听到你说不要看电视，我就特别想看电视.....”
这是人类头脑的本质。
最后，分享一个萨古鲁的故事。如果你告诉自己或别人“不要”什么时，它就会成为你脑子里想出来的第一件事！
曾有个有想获得超能力，历经磨练，他拜访到喜马拉雅山里的一位上师。上师劝他：“你修行正念吧！我教你冥想。这更能使你的生命丰盈幸福。不要把生命浪费在超能力追求上。”
可是那人很倔。上师只好答应：“好吧，我会开启你，为你揭开超自然秘密。很简单，有一句咒语，如果你能在接下来的四十天每天念三遍，就会获得超能力。咒语是：带我从无明走向真理吧！”
上师补充：“但你在念咒语时，别想着猴子”
这人难以置信，就这么简单吗？让我别想着猴子，我为什么要想猴子呢？可笑！
后来，大家能猜到吗？每天他练习时，一念到咒语，猴子就跳进脑海里，成群出现。一周之后，他不用念咒语，整个宇宙都是猴子了。他被无数的猴子骚扰，什么也做不了。只好回到上师那儿：“我不要超能力了，先把我从这些猴子里救出来吧！”
大家能体会到吗？当你说批评，说你不想要什么的事物，对方的脑袋里会装上什么吗？
作业
选项一：
请回想某场景中你听到的”不中听的话”，例如“你总是把自己的观点强加人，真讨厌！"。
听到指责后，按四种选择作回答。
选择一：自责，你可能会说:....
选择二：指责他人
选择三：体会自己的感受和需要
选择四：体会他人的感受和需要
选项二：说出以下想法背后的需要
1.她真不负责任。我们之前已经说好。如果真来不了，起码得提前说一声。
2.真不习惯使用非暴力沟通！怎么可能按四素素说话？真别扭！
3.似乎这里的人都比我懂非暴力沟通。
4.这些抽象的需要词汇让我抓狂！
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