醒来心里仍觉痛苦至极。因为梦境太过清晰且真实，真实得就像生活中真真切切发生过的一样。
在梦里，我一如既往地非常我，毫不避讳，非常刚地去问母亲，同是她怀胎所生，为何只偏爱大姐和弟弟？
她不像真实生活中的那样，迴避否认，她刚刚地告诉我，你应该感谢你大姐，有了她，才有了后来的你们。如果她是个男孩，我至多只再生一个女孩，世上绝不会有你们这些第三个第四个之类的。
即使生了她是女孩，她也是我诚心求来的。但你们不是，你们不是我想要的，是你们自己硬要找过来的。对我来说，你们就是负担。
在梦里，我哭得好伤心。但我又恨自己在她面前哭。
我想，我既然已经这么卑微，在她面前哭，就意味着乞求爱和关注，使自己显得更加卑微和无助。
我觉得太丢脸。
在对我心怀恶意的人面前，谁真谁就输了。在情感的天平上，我已经输得一败涂地，所以其他任何我可以掌控的方面，我绝不容许自己输。
但是，哭着哭着，我似乎又有些想通了。
对于子女她有偏爱的，有忽略漠视的。这是她的选择。
她的人生，她有自己选择的权利。身为母亲，也是她人生的一部分，她一样有自己选择的权利。
我可以在情感上觉得受伤，觉得难以承受，会不堪忍受而内心失衡……但这所有的一切都是我自己的问题，我自己的事情。我需要自己解决。
有句话说得很好很在理。这个世界上没有任何人可以抛弃你。除非你自己愿意。
我想，这个世界上也没有任何一个人可以遗弃我，包括我的母亲。除非我自己愿意。
我当然不愿意被人遗弃。我当然不愿意成为母亲情感上的弃儿。
所以，我也无须再给予她那么多的爱，关心和渴望。我只要淡淡地，像宾客一样和她相处，彼此大抵就能相安无事了。
至于我内心的赤诚和热爱，先封着，留给更值得的人。
当然，也许有一天，我活到了更高的境界，即使别人待我如敝履，我也安然接受，不会因此而贬低甚至苛待自己。
那时我愿意尝试并努力达成：不论他人如何待我，我始终赤诚，热情，关心，阳光，以自己喜欢并且习惯的方式去待人，包括她，我的母亲。
不和任何人对比。
坦然接受自己所拥有的一切。也坦然接受自己所缺失的一切。
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