情商低的我一直称自己为尬聊专家，对社交关系总有着深深的恐惧感。每当我在一段关系中和别人同频度和融洽感持续升温，可以进一层建立深度关系的时候，都会从内心不由自主的产生抗拒感，导致这段关系不温不火，始终保持在客气关系层面。
简单的列举两件小事分析：
一，今天女儿幼儿园组织游学参观小学——幼升小活动，几位学生家长聚在一起讨论着选择哪所小学好。
其中一位家长A女士，身背小挎包，一手抱着一岁多的二宝，另一只手提着二宝装牛奶零食的袋子，夏日高温里长时间站立明显有点累。排队坐校车时由于家长人数比较多，抱着二宝的她站在最后没挤上校车。校车缓缓开动时透过车窗玻璃，我看到A女士最后抱着二宝随着校长一起坐进了校领导的黑色小轿车。
这次游学活动的过程中虽然我们挺聊的来，关于孩子的教育理念和择校观点有很多一致点。我却丝毫没有对她伸出援助之手，比如帮忙拎个袋子、提前占个校车位、帮忙抱抱二宝，这些都没有。
帮她的念头一直在我脑海中持续闪烁，却没有付出行动。我不禁问自己：为何想帮却没有去帮她？
客观原因：
1.我对A女士的一些客观看法导致我带着有色眼镜去看她。
A女士和我同龄，是我爸爸朋友的二婚老婆。据说没结婚前私生活就很混乱错过了正常婚嫁，最后成功的小三上位拆散了一个完整的家庭。
2.她的老公（我爸爸的朋友）是一位外科医生，开办了县城规模最大盈利最高的一家私立医院。ta们家很有钱。
主观心理因素：
a.因为爸爸的关系，我和她的老公也熟悉。但是在做人方面我不认可她的私生活以及小三上位，所以不想与她有进一步的交际。
b.在经济与地位层面上，又觉得如果去帮助她，容易有巴结仰慕之嫌。
c.仔细梳理时发现，我喜欢帮助比我弱小的群体。这样内心没有障碍容易获得全能自恋感。
但是，一旦帮助经济层面比我好的人，内心就会产生抗距和沮丧感。会有种低人一等的感觉，这种感觉严重的破坏了我的全能自恋感。
原本乐于助人的我，固守着内心清高原则感与她保持距离和界限，忍受着冷漠的煎熬，在帮与不帮的纠结中，最终没有对她母女二人施以举手之劳的帮助。
事件二、带孩子看绘本的时候结识了绘本馆的两位女老板。这两位宝妈既是小学老师，更是爱读书有情趣之人。从她们的孩子一出生，就坚持陪孩子阅读，现已践行八年陪孩子看过了一千多本书。
陪孩子读书学写文章的我，曾经把一篇关于陪孩子阅读的文章分享给两位老师看，这两位老师把我的这篇公号文章发到了自己朋友圈和绘本馆总部。用户的体验好评总是有信服力，很快就给她们带来了几个办卡会员。再见面时，两位绘本馆的老师对我非常的亲切，既感谢我帮她们带来了新会员，更喜于找到同频的我在写公号文章。
面对这突如其来的热情，我却习惯性的产生了抗拒和退缩。对于两位老师抛出的橄榄枝，我没有及时伸出手去握住，导致这段关系保持在了礼貌客气的社交层面。
深层剖析我的内心活动，发现了一个让我自己都惊讶的一个现象：面对别人的重视和夸奖，我一直都在躲避和退缩，被别人重视和夸奖会给我带来深深的不安。
更深一层的探究下去，原生家庭不幸的替我背了黑锅。
重男轻女的农村，二胎的我又是个女孩。经历过家庭变故加上姐弟众多解决温饱都是问题的家庭，生命力自然不会被看到。
没有恣意伸展过的生命，自然没有活力，更不会成为瞩目的焦点。面对重视和夸奖既渴望又不适应，带来深深的局促和不安。
重视和夸奖之所以会让我不安，说明潜意识中我认为自己是配不上这份“好”的。
而对建立深度关系的抗拒和排斥，是潜意识中恐惧深度关系建立后，如果维护不当带来的毁灭和失去。不曾拥有就自然不会失去。
这个发现如打通了任督二脉，让我瞬间通透起来。接着又让我如同掉入万丈深渊般的孤寂和无力。
蹲下，拥抱自己内心的小孩。
成年后时间的积累总是会带来力量，让生命自我发现，疗愈。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
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