我做人总是如此三心二意的，看着《经济法基础》的时候，突然发觉很久没有写过日记了，脑海里想象着打开电脑的样子，说看完这一段就去拿电脑，但看过之后又觉得麻烦，只好打开简书，随便写写。
的确很久没有写日记，打字的速度都已经减慢，拼音似乎都生疏了。
脑海里面常常有很多想要记录的，但当时在脑海里就已经组织语言写在脑海中的笔记本里面，于是是否写下来似乎就不那么重要了。并且曾经写下的那些字和文，很多早已不再去翻看了。它们只是存在在记忆中，在黑夜里，闪着微不可见的光。
最终承担生活的只有我们自己，好好爱自己
新年看过许多电影，《飞驰人生》《流浪地球》《疯狂的外星人》，也许《飞驰人生》的确是一部人到中年才能感同身受的电影。继《后会无期》和《乘风破浪》之后其实是大有进步的。
而真正佩服刘慈欣的脑洞和知识储备量，很多物理知识和其它种种知识在电影里我似懂非懂，我还是耐着性子一个字一个字的看完字幕。
当韩子昂死的时候，心系朵朵和刘启是否能回家，心系老伴儿的葱花面很咸却一口都不敢剩下的时候，我知道他命不久矣。但当他真正脱下防护帽坦然面对死亡的时候，我还是哭了，生命脆弱，却闪烁着人性的光辉。
刘启在楼顶喊着“老东西”的时候，我哭了。
整部电影笑点很多，但其后总是给人压抑又沉重的悲痛。就像刚开始我因为班长对希望的解读发笑，但最后正如它所说希望就像是钻石一样闪耀。
连父子那种不理解的庸俗剧情，在人类生死存亡之间获得和解的时候，我还是哭了。
在人类的生存面前，个人显得那么渺小，而没个人加在一起力量又是如此强大。
当所有人放弃回家而回来拯救地球的时候，我哭了，在听见“地球，活了”的时候，我也哭了。
《疯狂的外星人》演的什么，笑点尴尬，有外星的部分特效尴尬，可以说连《流浪地球》的十分之一都没有，完全是为了贺岁档而来的搞笑，很有节日气氛，但看过之后，完全不懂演了什么，毫无思考意义，外星人?猴子?耍猴的?卖酒?喝醉了?
最终承担生活的只有我们自己，好好爱自己
而我的感情也在随着时间前进，但有时候心情太过平静了，似乎少了许多爱情的感觉，我不断恋爱不断分手，也不断去探寻爱情的真谛，探寻自己，探寻如何相处的奥秘，但很可惜我一直不知道。
昨晚突发胃病，死去活来，痛的必须尖叫才能平息下来，于是早早地休息，我发消息说“我睡啦”，在疼痛中等待回复，但是却没有，也许他睡着了，于是我迷迷糊糊进入梦乡。
我开始遇见想要倾诉的事情的时候压抑欲望，因为我不愿意等待很久之后的回复。当一个人开心的描述一件事情的时候，却很久收到回复，哪怕是很认真的回复，哪怕对方真的有事忙，那种快乐也会大打折扣，或不如藏在心里，暗自开心吧。
而对于痛苦，就算说出来，也只能自己承受，那么需要另一个人的关心和安慰吗?
“你不说，怎么知道他不关心不担心呢?”
“为什么你什么都不说就在心里给他下了定论”
心里有一个声音说。
但是我不愿意冒这个险，我不想要那可能会有的一点点快乐或温暖，去换更大可能的悲伤和失望。
于是自己一个人承受其实挺好的。
最近外婆生病，看着妈妈独自承受着，做着许多事情，爸爸也偶有帮忙。
听说爸爸要外派公干一年，我又在学校，那对于那些生活的琐事妈妈都必须一个人承担吧。
很多时候肯定会感觉到绝望的吧。但能怎么办呢?
突然很心疼妈妈，但是又想到自己。连婚姻关系里面，两个人都无法真正感同身受，更何况是情侣关系。
如果有一日是开心的，那便开心吧。何必去想象那些不快悲伤失望呢?
但若有一个人可以懂，可以帮忙挑起生活的重量的一点，一点就好，那真是莫大的幸福吧。
但还是别去期待了，因为终究失望大过于实现的吧。
常常想，明明一个人过的更好，为什么要去加入另外一个人的生活，那真的是因为爱吧。但爱是一个消耗品，这也是为什么我常常愿意回归到一个人的生活当中去的原因吧。
当爱被消耗，被消磨的时候，总是怀念一个人的生活的。
因为不论一个人，两个人承受生活的承受病痛的终究是一个人。
于是我尽量陪着妈妈，虽然我什么也不能做，但我想让她知道她不是一个人，她还有我，我一直在。
那么是不是，在我胃痛到哭出声音的时候，也期望有那么一个人，告诉我他在，虽然并没有什么帮助。
我爱看书，曾杰却不爱看，我把看到的《非暴力沟通》，《认知突围》的一些觉得好的片段截图给他，他说，我觉得很有道理，但是看的书多了便不能很好的面对亲情，友情和爱情了，这样傻傻的可以更加单纯地面对世界。
想想书里的观点和我自己看了这么多书之后的矛盾纠结，我突然被什么打中。他总是有些稀奇古怪的观点，来劝说他自己，可以心安理得不去做他不喜欢的事情，比如读书和学习复习。
但有时候确实很有道理。
因为也许我看过这么多书，懂得这么多道理，在这些观念的选择中，我仍旧不知道如何抉择，因为人原本就是一个矛盾的生物。
而我们只能这样，好好爱自己，因为不论你爱多少人，多少人爱你，最后陪伴自己的终将只有自己，承担生活的也只有自己。
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