24岁，努力是为了抵御住生命最坏的那一刻

24岁，努力是为了抵御住生命最坏的那一刻

爷爷去世的那一年是03年，我年纪很小，对非典跟死亡没有半点概念，只记得我妈当时问我爸为什么不哭，我爸说，这有什么好哭的。

17年12月30日，我5点半接到我爸给我打的电话，正好卡在下班的点，我爸说，你奶奶死了，你明天回来，请个假，要三天。我愣了愣，说明天元旦，他说，那你早点回来。

12月30日宿舍，告知室友明天要回去，整理这三天要用到的衣服，手机，充电器，现金甚至是电子书，躺在床上才开始认真想这件事情，除了爷爷去世时我年纪小，此后我没有任何经历亲人离世的经验，对于第二天的无措感甚至超越了本身难过的情绪。

12月31日早起，回家的大巴要两个半小时，我听了两个半小时的歌，思绪飘的很散，隐隐红过几次眼眶，但也没有泣不成声。

一下车我爸老远就来接过我的箱子，跟我说，赶紧去给你奶奶上三柱香，白色的布蒙着一个很小的身体，比我记忆中要小很多很多，我走近有人递给我三根香，示意我跪下，我老老实实的磕了三个头，又烧了几张纸钱，姑姑拉我起来，说可以了。

民间有种说法叫红白喜事，意思是男女结婚是喜事，高寿的人病逝的丧事叫喜丧。奶奶去世的时候86岁。

农村的丧事通常都是搭个台子，请人唱几天孝歌，守灵的最后一晚，会专门找人来哭丧，一群孝子贤孙跪一片，回顾亡者的生平，感念抚养子女不易。

1月2日送葬，入棺掀白布的时候我才得以看到奶奶死后的全貌，很安详。起棺的时候突然眼泪止不住，守在灵前不算是离别，起棺火葬之后长埋于陵墓才是真的见不到了。

后来我爸说起奶奶去世时的情景，发病的那天晚上，奶奶在床上痛的拿头撞墙，送去医院的车里，她迷迷糊糊的问，我还回得来吗？

爷爷去世时的那家医院和奶奶去世的医院不是同一家，我爸说，怕撞邪，所以去了另一家。

救治只用了大量的止痛跟镇定，最后奶奶走得很安详，就跟我看到她的最后一面一样，只是睡着了。

爸爸说这些的时候没有哭，我没有见过他哭的样子。

有人说，父母的存在是一堵墙，墙的那边是死亡。有父母在前面挡着，我们不会那么真切的感受到自己终将死去，而爸爸面前的墙已经不在了。

无论什么时候我都觉得死亡是一件难过的事情，不论活到多少岁数，是意外，还是所谓正常的生老病死，器官衰竭，身体病变，都是极其痛苦。我爸说也许不用药奶奶会多活几天，可是又会叹很久的气，谁忍心让她一直在那里疼呢。

我最难过的时候不是见奶奶的最后一面，不是守灵，不是送葬，而是我爸在回述这些时，想起奶奶独自奋战的那条关于死亡的漫长之路。

我今年24岁，还没有经历过多少亲人离世。父母健在，朋友尚好，而奶奶的去世就像让我窥探到了死亡的一角，它嚣张，强横，不讲道理。

24岁之前的努力生活是为了成为更好的自己，而24岁之后努力工作，于我来说，最重要的一条应该是随时抵御生命中最坏的那一刻。

这只是开始，愿时光慢些，我会努力跑快一点，再快一点。