01

《都挺好》里的“作爸”苏大强，的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相，这个苏爸爸就已经能够让人感觉到了，满屏的“作”气。

大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上，头枕在大儿子腿上，面无表情，病恹恹的。

老宅子，小儿子明成家，女儿明玉家，挨个被他否了。问他要去哪，就可怜兮兮地一句，我哪知道啊。

再问，就一把鼻涕一把泪地提议，把我送养老院吧。显然这不是他的本意，但是苏大强就是不说自己想去哪。

明玉憋不住了，一句话点破，爸是想跟大哥去美国。

当明哲答应他可以去美国后，苏老头一下来了精神，直接坐了起来，麻溜的穿鞋，下楼。

我为什么说苏大强“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接说。你不答应我，我就一副苦大仇深的模样，让你们觉得都欠我的。

还不止于这些。追过剧的都知道，为了达成目的，苏老头啥手段都用过，离家出走、跳河自杀、绝食抗议……

为了剧情好看，的确是夸张了一点。但是，类似于苏大强的“作”人，我们生活中并不少见。

他们所有或疯狂或可笑的言行里，都有一句共同的潜台词，“你要是在乎我，你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候，都要完全按照自己的意愿，完全不顾及他人的感受。

苏明哲的一句口头禅就是，“都是一家人，有什么不能坐下来好好谈的”！很多人可能也和他的想法一样，认为这是沟通不到位造成的。

错！这真的不是简单的沟通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！

02

情感勒索这一概念，是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出，并且她还专门写了一本书，书名就是《情感勒索》。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家，也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。

苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰，《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。

原生家庭：如何修补自己的性格缺陷【美】苏珊·福沃德、【美】克雷格·巴克、黄姝、王婷

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，就有苦头吃了。

人际关系里，一方提需求，另一方同意或者拒绝，都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方，完全坚持己见，然后试图向对方施压，并用威胁的手段逼迫对方屈服，情感勒索就发生了。

而且，情感勒索都不是偶热的、一次性行为，而是一个一而三，再而三的过程。

《都挺好》里的苏大强，不正是沿着这个“脚本”，一步一步地，要求儿女事事都照办的吗？去美国、买房子、请保姆、结婚……

我常常一边追剧一边感慨，为什么要这么“戏精”呢，直接说出自己的想法不好吗？虎毒还不食子呢，怎么能有这么自私的人呢？

其实，我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏，这是一种亲密的默契感，也是生活的小情趣。

譬如，上周我想吃披萨，就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗，好像很久都没有吃了呢”，而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间，先生就和我去了披萨店就餐。

不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面，可以让自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒绝的尴尬。

但是，当这种操控他人的行为，逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定，而且必须事事有求必应，并且伤害到他人的尊严和人格时，控制就越界变成了情感勒索。

苏大强的“作”，不仅仅是自私自利，还有他不能接受拒绝的玻璃心。

情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量，认为被人拒绝，就意味着“输”，意味着别人不关心他，不在乎他……总之，被拒绝，就是世界末日来了。

心理学上认为，一个人如果安全感和自我价值感严重缺失，一次微不足道的拒绝，也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。

这种被放大的恐惧感，其实是过去的经历对当下思维的禁锢。恐惧是人类与生俱来的本能，幼小的婴儿，如果不依赖他人，就活不下来。

这种生存的恐惧感，这种婴儿式的思考路径，会伴随我们一生。有的人心理和生理是同步发育成熟的，成人长大以后，他们就学会了正确应对这种恐惧感，

而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子，他们没有意识到，其实自己已经有足够的能力，不依赖他人，独自生活，独自解决问题。

03

苏大强一“作”，儿女就屈服，尤其是大儿子苏明哲，动不动就是，“我是苏家老大，这事我得管。”

苏明哲为了安抚父亲，背着妻子给苏大强办签证；回国后不和妻子商量，就一口应承独自出资给苏大强买房子；买房子的钱不够了，就逼着妻子汇款，并以借高利贷相威胁……

有时候，隔着屏幕，我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字，有那么难说出口吗？

阻止苏明哲说“不”的，是他内心过度的恐惧感、责任感和罪恶感。

每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃；害怕没人关心；害怕亲密关系的丧失，家人、朋友、爱人的离开……希望被人重视和认可，是每个人正常的情感需求。

可是，如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的唯一评判标准，时刻需要来自他人源源不断的认可，就会成为“追逐认可者”。

追逐认可者不能忍受任何一点点的否定，这种恐惧，就是对情感勒索的邀请。

成年人的行为，一定要遵循某种价值观，责任感就是其中之一。责任感会明确地告诉我们应该做什么。

而罪恶感是与责任感紧密相连的，它会起到一种预警作用。我们相信，一旦有罪恶感，就意味着我们做了不该做的事情。

责任感非常重要，但是更重要的是责任感的界限，也就是责任和义务是要对等和平衡的。过分强调自己对他人的责任，却忽视了自己的需求，当责任感超越了自尊与自我关怀，我们就会处于失衡的状态，这就给了情感勒索趁虚而入的机会。

罪恶感也很容易出错，常常会反应过度。面对情感勒索者的反复指责，我们的信念产生动摇，进而相信自己是真的伤害了对方。

苏明哲的恐惧就是，生怕别人说他没出息。当年拼命的读书，要去美国留学，是为了获得他人认可，如今老婆孩子饭都要吃不上了，也要打肿脸冲胖子，更是如此。

苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。他以“苏家当家人”自居，一切问题都扛在肩上，就连苏大强的坏心情，他都认为是自己的过错，就怕有人指责他“不孝”。

其实这是一种病，叫“阿特拉斯综合症”。这种病人就像希腊神话中的反抗宙斯失败而受惩罚的阿斯特拉一样，要求自己对他人的所有感觉和行为负责。

由此可见，苏大强的“作”，和苏明哲的“委曲求全”，是相互促进，相互成就的。

这就是《情感勒索》里总结的：情感勒索是双人舞，不是独角戏。

受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是，你允许了这样的事情发生，甚至，你也没有意识到对方的要求是不合理的。

04

《都挺好》的大结局确实皆大欢喜，苏大强洗白了，苏明哲觉悟了，苏明成改邪归正了，苏明玉与原生家庭和解了，一家人和谐美满。

只是，我们都明白，现实并没有这样云淡风轻，岁月静好。摆脱情感勒索，重建亲密关系，并不容易。

生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”，而那些“苏明哲们”，也没有能力“一夜顿悟”。

《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是，当我们遭遇情感勒索的时候，使用SOS策略，改变勒索者的节奏，有助于帮助我们习惯性地屈服。

所谓的SOS策略，就是最简单的3个步骤：停下来（STOP）,冷静观察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。

首先，停下来，什么也别做，告诉对方，“我需要想一想”。一方面，为自己争取更多思考的时间，另一方面从压力现场开，也可以空间上有利于情绪平复，理性思考。

其实很多时候，苏明哲只需要说一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他却每次都不假思索，先答应了再说。

然后，冷眼观察，冷静思考。第一，观察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你没有马上妥协时他的反应。第二，想想自己的反应：你对情感勒索者的要求有什么看法？你内心的感觉如何？你的引爆点在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？

冷静观察还包含重要的一步，就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态：无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

无关紧要的需求，可以妥协，但不能是“自动”反应模式，必须是你思考后的决定。当然，这也是练习拒绝的绝好机会。

后两种需求，则需要仔细分析对自己和他人的影响，再做定夺。

最后，用非防御性的策略，勇敢地告诉勒索者，你不再妥协的决定。

什么是非防御性沟通呢？就是不解释、不抱怨、不辩论白。

双方发生矛盾，常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步，放弃对抗。

最不具防御性的一句话就是，你绝对没错，尽管你可能不这么想。

比如，苏大强威胁儿子，“苏明哲，你再不回来，我就去死！”苏明哲就可以回答，“爸，我知道你现在很生气。你冷静冷静，我们再谈。”

苏大强骂苏明哲“不孝”，苏明哲可以说，“爸，很抱歉让你有这样的感受。”

总之，非防御性沟通的原则就是，不要试图去说服对方认可你、理解你，原谅你；克制吵架的冲动，把握谈话的主动权，只说自己不再妥协屈服的决定。

终结情感勒索更重要的步骤，是要学会驾驭情绪，彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。

情绪没有对错，需要被宣泄，但是，行为可以有多种选择的，绝对不是勒索者所说的非此即彼。

恐惧感可以帮助我们远离危险，可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时，不往最坏的方向想，可以减少恐惧感。

多想想自己的优点，在学习、工作、生活中的成就，会让你重建自信，不再害怕不被他人认可。

愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒，我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以，对方的愤怒不是我们让步的理由。

解除责任感和罪恶感的束缚，要牢牢记住一句话——凭什么？没有一个人，也没有一段关系，值得我们出健康和幸福的代价。

就如一枚硬币有正反两面一样，我们在遭遇情感勒索的同时，也可能在勒索他人。

每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候，我们是否希望通过控制他人的行为，来达成自己的目的？

05

《都挺好》剧终了，我们的生活却还还要继续。

无论你曾是“苏明哲”，还是“苏大强”，只要你愿意改变，一切就都有可能。

只要你坚信，自己是一个独立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有问题的答案也都在自己身上。

《情感勒索》告诉我们，首先成为自己，然后，才有可能拥有真正的亲密关系：夫妻、父母子女、朋友、同事……