6月6号，小雨转晴
今天，我实施了一场完美的杀人事件。
什么是完美的杀人事件，简单来说就两点：不在场证明和无犯罪动机。
此文于我首次有预谋当伏击杀人后，回到附近肯德基旁一卫生间内，坐在马桶上秉夜急书的实录。本次目标是个流浪多年的社会底靠捡拾垃圾的社会底层人员，伏杀地点在三元桥洞下他长期栖身地。至于为什么要这么做？我在本文中会详细还原事情的经历。
写此以第一人称为视角的叙述性备忘录，最主要的是因为现在的无法平息内心狂热的自我膨胀和极度兴奋的快感。而现在我整体状态就是肾上腺素的持续飙升，心脏超高频率地活动，还有一股难以抑制的甜味从腹部喷涌上来，两眼充斥着狂妄的神采，整个人都在自体内向外持续喷涌着异常兴奋及无穷体量的能量，有一种掌控世界的感觉。
虽然已经是凌晨3点了，距离杀人的时间已经过去3个多小时，可我一点困意都没有，在杀人激情下等待着案发时刻的到来，我是兴奋的，所以必须要找个让自己平静下来的方法。在我把脑袋埋在水池中的3分钟里，我想到了用文字写出来，一是可以通宵达旦消耗下自己的肾上腺素，一是可以慢慢回忆下用文字详细记录下来，以便及时自我纠察，弥补或改进今后的行事方式。也只有这样的慢慢地回味过程中的每一个细节，斟词酌句地还原自己内心当时的真实情绪变化，并且自己可以把这件事当成平常的事情写出来，讲出来。也只有这样才算是可以直面事情本身，才可缓和此刻的这种心理状态。
这就是我写这篇文章的原由。。
先交代下事情的前因或者是我的现状：在北京流浪已有三年，起因是脑袋一热创业失败，欠了一屁股债，靠各种借钱和家里人帮助苟活至今。早期挨饿到反胃酸，受冻到半休克，步行20公里为了吃上一口免费午餐，公共厕所里用冷水洗澡为了保持正常人外形，一直就这么强装着正常而体面地活着。后来就装不下去了，租房到期没钱续租了，借钱也没地方借了（地下高利贷除外），就开始偷。白天在超市里偷吃的，在宜家喝咖啡，在优衣库里偷衣服；晚上去肯德基麦当劳网吧里蹭睡刷夜，有时也去老小区里溜门撬锁，翻箱倒柜。幸运的是一次也没被抓过，不幸的是从来没偷到过大把的现金（只偷金玉现金，吃穿用度类，其他的不取不破坏）。到如今一大把的金项链戒指手表在手里不敢也没渠道换钱，衣服鞋子倒是存了上千件，也就自己穿穿捐给贫穷的，没啥用！也就白酒烟还能换点钱维持个基本生活。
但是还有大量的外债难以处理，而现在银行催，网贷催，朋友催，家里也让我要的连生活费都没了。我爸心脏又不好，又怕事，现在一听电话响就吓得一哆嗦，再难帮上什么忙了。
6月6号，午初，晴
我突遇变故
一家叫钱站的网贷在无协商的情况下开始暴力催收，本就为一无所有在寻死觅活的我，想都没想直接取了一把宜家的最小号的白刃钢刀（刀刃9厘米长的匕首状）就赶到他们公司门口（朝阳SOHO-D座17层）。门口外俩呆头呆脑的保安一边一个站着（形同虚设），人来人往的员工正是饭点，我当时一副生无可恋的状态靠墙站着，右手揣裤兜里紧紧反扣握着刀，就等着见到他们随便一个创始人，直接冲上去用刀划开他喉咙，干死一个算一个。可惜等了30分钟，都没看到他们一个创始人或者是领导类模样的（现在想来他们应该是不用坐班的或者就是点外卖了），当时的我待了近一个小时，然后在保安疑惑的上前询问下我谎称是下午面试来早了就不了了之地撤了（我不是怕，这两个保安根本不在我顾虑之内，就算不用刀，也能几个照面干趴下；我是不想滥杀，没有无缘无故的杀戮，只有恩怨情仇的快意。单从这一点上看我还算是个富有正义感的君子）。
这就是我生理上的第一次自发的杀人冲动。
（回忆：说起我第一次杀人，倒不如说是意外。那时13岁的我上初一，下学后二十几个邻校的学渣来找我报仇，那一顿打的我那叫一个通透，整个一血人，可我的意识却反而越来越清晰，嘴里一股甘甜的鲜血，还有点颅内自嗨。就在被一阵小10分钟的轮番群殴后，在他们回身走人的这3秒不到的片刻内，我完成了第一次杀人：站起身，握紧拳，抡过去，照着一个家伙的后脑勺就是一记斜侧着袭来的重拳。
就这么一拳，他应声倒地，口吐白沫的自发地抖了抖便一命呜呼了。我也随即就医羁押。
在人民县医院内的特殊病房内我躺了33天，幸运的是在正义的警察叔叔和权威的教育局局长‘友善的’询问调查后，还有在我这13岁未成年身份、探头证明属于自卫行为、家里人请家仙保佑等多重原由护持下。我出院，返校。
不幸的是我失去了大部分痛觉神经，还有厌食症（可我感觉是增加了喜血性）。
备注：一个老刑警对我‘友善的’询问方式有：捏住输液管等回血、物理手段憋尿、72小时不睡挑战，还有印象比较深刻的是把头发体毛剪碎灌下去、用烟头熏烤未结痂的伤口……这些都让我不得不叹服人类的发散性思维，在救治的同时也可以对症实施询问。最妙的是无伤可验，一切都那么的自然。）
迷幻：在这天下午，我坐在团结湖公园里内心久久不能平复。不是因为现在还被暴力恶言恐吓催收着，不是正在逐一打爆我的通信录往我人格上抹黑；也不是几个前女友的来电询问和关心，更不是几个债主朋友‘友善的’寒暄短信（这些早已习以为常，我的内心对此无半点情绪波动）。而让我久久不能释怀的是那刚刚杀人的欲望，它就像曼陀罗荷尔蒙，一旦在心里复苏，就会急速膨胀并占据全部心境。
坐在公园石亭内打坐着，本想平息下燥热反复的心境。但不知不觉中我对周边环境的变化开始变得清晰起来，就像是一幅360度全息立体影像浮现在我眼中，仿佛间能看得清叶子内循环的气流，听见了细雨降落时嗖嗖的刺耳巨响。或许是自我臆想的，或许是那一瞬间的入定。
就是这么一个状态，一息间让内心异常地宁静，仿佛自己化身为一气团，感受着自身的血液流过心脏被挤压的收缩力，呼吸间吸气的张力和呼出的压力在交叉反复，地表升起的黄色气焰在蜂拥地钻入，并随着心跳浪涌。
这一刻我突然明了了：空就是色，色就是空，这里的色就是无色界，佛陀的神域，道家的仙境。
就像是当年我一拳打死一人，那是因为当时内心是空无的，没有一点杂念和羁绊。当我明白这个道理后，我便放下了所有。。
心无牵挂，亦无羁绊。
6月6号，亥末，阴
我从肯德基旁一卫生间的天窗翻出。
新换的衣服鞋帽并戴着口罩从小区楼顶翻越，翻墙过马路再翻入另一小区，顺着烟筒爬到3楼，上天桥，从树上趴下，穿公园，入地下隧道，潜过灌木树林段至西南地下通道，至此到达目的地。
空明幽静的地下通道东边内侧，一张由石砖支撑着的单人宜家厚床垫上，躺着一个55岁左右的男子，胡子邋遢的，走进3米内还有一股淡淡的肉腥脚臭味，还有一袋子吃剩下的残渣散发着混合味；床上堆积着几被褥，床头有两个破旧大行李箱（一个装有衣物，一个内是笛萧胡弦类的乐器），床下是几个塑料袋装有的饮料瓶类的垃圾。
（之所以选择这个流浪多年的社会底层人员，是因为他有着这一类人常有的性子（玻璃心，多疑，暴躁又懦弱），为了一口吃的可以大打出手，也可以虐杀猫狗，偷抢争夺都已是平常事。最主要是半年前我旁观了他用骨头诱捕了一只小宠物狗一事，那一阵阵飘来的肉香味，与他那吧唧嘴的恶贱下作的样子，印在我心里，最是不可饶恕。。）
我刚站到床边开始观察的时候，他竟然醒了过来（这类人多疑的心态深入骨髓了，睡觉时竟也是），一脸疑惑地看着我。
既已如此，我没有犹豫。
怒目，扑身，跳在被子上用腿压住，双手掐住喉咙，用大拇指狠狠往中间按气管…
随着时间缓慢地流失后，他的生机也从指间流走。17秒，就17秒的时间，我心跳了54下，呼吸了1次。
17秒，我的手指就已感触不到气体流动时的微颤，听不到骨骼压迫时那渗人的嘎吱声和那拼命挣扎时呼呼地喘息声，小腿下也停止了反抗时床垫的吱吱声，一切都凝静了。
我松开双手，支撑着自己趴在被子上，大口大口地压制地深呼吸来缓和紧张情绪（不敢出声），来平息已失控的心跳。。
1分钟，2分钟，3分钟…，慢慢恢复着平静。
虽已在心里演示了多次，可真的做完后，还是心有余悸。尤其是当我抬头看到正下方那张死不瞑目的脸（惊恐的青红色脸上，一张半张开的嘴角都是咬痕，舌胎淤血上还粘着半颗遗落的牙，最醒目的还是眼睛：一双凸出圆瞪的大眼黑瞳巨大还充斥着血丝。单单就这一双眼，足以让我铭记一生），弄了几次都没闭上他的死鱼眼，主要是眼球往外凸出的严重，遮不住。
首先是把他身体向内侧摆放好，然后用他的毛巾反复擦拭脖子上的痕迹后，又用偷来的尼龙绳系在脖子上打个死结，把绳子两端缠绕在他的双手上做一勒死自己的姿势。整理好这些后，把刚刚的被子给换掉，用一条白底蓝花的被子把他全盖住。站在床边又仔细回想了几遍，发现没有留下痕迹后，我就带上东西原路退了回去（走过的路用被子全部擦拭干净。另有整理被子的时候发现的2千多块钱，一本记事本我也全带走了）。
退到通道入口处后，转入三元桥西侧的公园内，在西行大约400米后，过天桥，从天桥上爬窗翻入路北旁的小区2层，出门然后换掉清洁工服装，连同带出来的被子一起塞进垃圾箱内，让它们随意飘零去吧。
然后，从小区东侧翻墙出去，过马路后又翻越两个小区向北到肯德基店楼顶，取回笔记本电脑和背包后（笔记本连播着大明王朝，以证明我不在场），顺着烟筒下来进入旁边一公共卫生间。在公用厕所内洗了个澡，抽了几根烟后，坐在马桶上细数经历，并把这件紧张刺激的事情写下来留作回忆。
总结：杀人是一个有关人类心灵与境界升华的终极问题，有关于这个问题我的建议是通过逐步升级，令自身技能和心灵境界相匹配再缓慢提升，逐步完成这一终极的灵魂升华。
到此
笔止
2019年6月6号（农历五月初四）
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