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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说：“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

真正的爱不会以指责的方式出现，而是充满了包容，认可彼此的独立与独特，然后在这个基础上、在尊重对方的情况下进行沟通。

如何保持真正的爱，避免以爱的名义伤害对方？要经常反思和自省，看看自己的动机，看看自己是否了解爱的人，客观评判对方的观点是否有问题。经常这样做，相信你会和爱的人相处融洽，彼此成长。

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

————在一段时间里，我内心比较看不惯我老公的一些“不上进”的行为，如不怎么看书，天天就是打游戏和看电视，有个车有个房就满足的不得了。某次他开车载着全家出去玩，车内放着音乐，他说：“生活就该如此，我觉得我很满足。”我就回复他：“对呀，房贷车贷一大笔，孩子的学区房还遥遥无期呢。”以此提醒他别懈怠，要保持上进。

在平时的对话中，当他说想创业但是没人带的时候，我就说你得先上路，才能在路上遇到创业的伙伴，否则谁知道你要创业。

当他说怎么才能赚到足够的钱呢？我就直接回复：你少看点手机，多去摸索一下就行呀。

很多类似的对话我就不一一列举了，反正他提出一个话题，我一说话，他就不高兴，我们就无法正常说话，我们彼此都觉得是对方的问题。

春节前，我年假在家看孩子，他继续上班。但是他坚持每天早上上班之前帮我们娘俩做好早餐，下班后也非常积极的带孩子。某次我身体不舒服，他一天三次来帮我量体温给我倒水喝，当然他空了依然玩手机看电视，但是我对他的态度有了很大的转变。

再当他说什么话的时候，我就想他为何这么说，我能帮到什么。哪怕是他偶尔急躁地对孩子发脾气的时候，我也不会生气，觉得他可能很铁不成钢，或者最近太累了。

逐渐地，我发现家里的氛围开始变得和谐，笑容也多起来，我们三个人会一起手拉手在客厅转圈圈跳舞。

所以不是我们没有共同语言，不是我们不会说话，而是我们的爱还不足够多。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。