妈妈，女儿

我曾经很自信地认为自己是一个坚强的人。我不怕困难，不怕失败，大不了从头再来，人生的路很长。我想要的结果，一次得不到，可以一百次，一千次……。只要舍得做出努力，总会达到自己的预期。

2019年，我刚好30岁，女儿一岁两个月。现在的我，已经不得不面对一个残酷的现实。有些事，不管怎么努力，你依然无法阻止它的发生，除了接受，别无他法。

我妈，65岁，十几年的糖尿病引起了一系列并发症。高血压，肾衰竭，心衰竭。每一种都有致命的威胁，每一种现在的医疗技术都无法治愈。我妈送医院抢救时，我正全职在家带孩子。我们去年刚刚贷款在二线城市买了房，每月靠先生一个人的工资还房贷，付生活费。公婆本来打算农闲时来帮忙带孩子，这样我就可以重新工作，缓解一下经济压力。但是临出发前公公突发阑尾炎，不得不进行手术并卧床休息。孩子八个月体检，因为辅食添加不合理被检查出中度贫血。一瞬间，所有的事情彷佛约好了一样像我们袭来。

对于我来说，我妈的病重就是这套组合拳中最重的一拳。力度大，致命。捶的我一口气喘不过来，却又不敢松下去。

最近高亚麟讲的一番话上了微博热搜，父母是我们与死亡之间的一堵墙。确实，我一直认为自己还年轻，我的事业还没有起步，刚刚成立了家庭，一切只是开始。生活对于我来说就像是早春，充满了生机，充满了希望。可是我的母亲却已经走向了人生的黄昏。

得到医生的诊断后，我上网不断地搜索相关疾病的知识，越了解越绝望。我开始不断地失眠，焦虑。半夜醒来，睁着眼流泪。从小到大的点点滴滴就像放电影一样不断在我脑海里进行回放，彷佛这样可以让我妈远离疾病，远离死亡。先生安慰我说要做好心理准备，每个人都会经历这一关。我崩溃大哭，我接受不了，我没办法在心里就那一天的到来做任何准备，一想到结果就感觉窒息。我又如何能拒绝？我拒绝不了。

疾病，衰老，死亡。这些与我前29年遇到的困难都不一样。不管我去查阅多少的资料，熬多少个通宵，咨询多么权威的专家，准备多么充足的金钱，甚至动用一切可动用的人脉关系，我都得不到我想要的结果。我能做的，只有尽量多的陪伴，安慰，照顾。在死亡面前，我连蝼蚁都不如。想想也是真的可笑，死亡，明明是人世间的事，却永远无法在人世间得到解决。

前两天趁着给孩子断奶，我又回娘家看望父母。虽然分别没多久，妈妈见到我依然很开心，靠在我肩膀上不停的数落父亲。说了一整天的话，又因为担心孩子急乎乎催我走。我告诉她自己要多待几天。就像儿时一样，低头趴在她的膝盖上，枕着她的双腿。她吃力地抬起左手，在我头顶颤巍巍的抚摸了两把。

我真希望时间就停格在那一刻。彷佛我还没长大，还是那个喜欢钻到妈妈怀里撒娇的小孩。彷佛我妈还健康，还能陪我很久。我们之间没有任何阻碍，没有我的工作，我的孩子，我的丈夫。除了女儿的身份，我没有其他任何社会角色。

突然也就理解了为什么那么多父母喜欢催婚催生。父母在时，我们永远都是孩子，再大的风雨他们也会为我们遮挡。他们日渐衰落，送走他们的父母，慢慢地发现自己也将走向人生的终点。回头看，自己的孩子依然像个孩子，孤零零地奔跑在路上。他们终将要将我抛弃，可人生路还那么长，我还是要走下去。

我是女儿，我也有女儿，我得坚强地活着，为我的女儿遮风挡雨。

后记：这篇文章写于2019年2月28，过年时我妈突发了一次心力衰竭。大年三十就开始住院，整个年都是在医院里度过的。我依然记得大年初二，我带丈夫和女儿直接赶到医院去看她。她精神尚可，盘着腿坐在病床上，爸爸守在床边，两人不知在聊些什么。我喊：“妈！”她抬头看我，脸笑成了一朵花，向我的方向伸出手，像个孩子一样开心地说着：“是闺女，是闺女。”她开心我也开心。女儿睡在婴儿车里，我妈还探出身子努力张望。子欲养而亲不待，悔之晚矣，悔之晚矣！