那一刻，我觉得自己快要原地爆炸了！
我怎么那么幼稚，以为我跟大李我们俩可以化解矛盾，以为我们俩可以和平共处，以为他可以理解我的感受，以为我们的关系还有修复的可能！
眼泪快要把电脑键盘淹没了。
泪眼婆娑之间，我发狠起来，把上次闹矛盾的时候我草拟好但没舍得提出的《离婚协议》发给了大李。
我对这个婚姻绝望了，我不想再挣扎了，我不想让孩子在我俩的战火硝烟中挣扎求生了。
微信那头，大李说：“我不！”
微信这头的我，再次崩溃到稀碎，我近乎撕心裂肺地砸着键盘，用文字怒吼着：“求求你找王亮或者代晗玩几天吧，让我喘口气吧，我真的受不了了！！”
发完这个消息，我觉得自己的后脑勺像被痛击了一闷棍，头晕眼花起来。大李后面发的什么消息，我不想看也不想回。一把子把桌面上乱七八糟地东西，一股脑塞到包里，一头栽倒在车里，精疲力尽地睡了好久。
醒来，觉得心被挖空了，但挖空后的心反而变得很轻松。
当天晚上，大李果然没有回来。
我以为我会很难过，很生气，很愤怒，但是我没想到心底涌出来的却是一份淡淡的愉悦。
原本前几天就跟大李商量好，第二天需要让大李送孩子上学，我八点多就得去出差。
大李被我逼走之后，不能丢下的孩子，不想放手的案子，两面夹击。
然而我异常冷静，似乎一个人带孩子的心理建设，我早就准备好了。
我请婆婆第二天陪着俩孩子，又包了一辆出租车，付了定金，给师傅安排好了行程。第二天，孩子们顺利地上学了，我也谈下来了三万五的案子。
一切安排得妥妥当当，自己又有大单入账，我以为我会很自豪。但是没想到，走出律所那一刻，心里五味杂陈，无所适从。
跟大李的矛盾，一半以上都是因为巨大的经济压力，现在终于有所缓解了，我却无人可以分享；
新接的这个案子难度非常大，加上周末只有三天准备时间，整个案子的突破口我还没有思路；
那一刻，我无比无比想念大李：“如果我们俩没有吵架就好了……”
是拉下脸为自己发脾气道歉，还是坚强独立起来，从此互不干涉？
我心里拿不定主意，也拉不下脸。
站在律所楼下，打开微信又关上，关上又打开……
不知道最终是哪来的勇气，不知道是如何说服桀骜不驯的自己的，我硬着头皮给大李发了个消息：“案子已收，周末需要你帮我过一遍案子，晚上吃饭来不来？”
没想到大李回复得很快：“来。”
就这样，俩人心照不宣地都没有提昨天的那场恶战，生活又回到了正轨。
我和大李性格不同，专业不同，思维方式不同，解决问题的方法不同，哪哪都不同的俩人，唯一的相同就是“想把每个案子办好”。
可能是因为知道这个案子的难度很大，我需要大李指点；
可能是因为大李对我们恶战的既往不咎，我心存感激；
可能是因为恶战之后大李对说话方式比较注意，让我容易消化；
整整一晚上切磋案子的过程，很顺畅，很愉快。
拿掉了自己的执拗和桀骜不驯，谦卑地表达需要大李的指点，那么多年，俩人好像第一次用彼此都听得懂的语言在对话。
看着大李从容、逻辑清晰地帮我分析整个案子，我内心的钦佩感油然而生：“不愧是在法院呆了那多年，专业能力就是比我强。”
虽然时间很紧急，但是经过这样的推敲，案子的走向和突破口已经很明晰了。
因为法院在几百公里外的精河，大李主动要开车陪我过去。
刚开始我怕我们俩在高速路上再吵起来，高速上又不能跳车不跟他走，死活不愿意退火车票。
拧巴了好几天，损失了不少退票费，最终乖乖地跟大李一起踏上旅程。
被困在同一辆车里的俩人；
还带着前几天战斗伤痕的俩人；
动不动原地爆炸互相飙枪的俩人；
随着公里数的前进，都柔软了下来……
我们边走边聊最近彼此手里的几个案子，我给开车的他读法条读案例，近百公里的路途无比轻松愉快，眨眼间就到了。
我突然觉得大李没那么可恨了，想敲开他脑壳改变他脑回路的念头也消失了，我意识到我们俩其实是有共同语言的。
婚姻太久，彼此的耐心和忍耐消磨殆尽，习惯性用最伤人的行为，最可怕的嘴脸，最具有杀伤力的武器进行着一场场“真人CS”。
伤痕太多，都忘了对方其实不是敌人，而是一个战壕的战友。
这场长途跋涉的超难案件，让我们意识到必须一直对外才能打赢这场仗，奇妙的，我们重新心心相印。
晚上，在只有我们俩的陌生的城市街头，一切似乎回到了刚谈恋爱时俩人轧马路的情形。
我悠悠地讲着我的儿时，也轻松地聊着为什么很多时候我会跟他有不同的思路和处理模式。
以前一旦我们触及这些话题，立刻硝烟四起，举枪拿盾，时刻准备着互相攻击。
而如今，我们似乎处在原有时间和空间之外的真空，剥离了生活的苦涩和痛楚，俩人重新用比较舒服的方式摸索着相处……
庭，在我们俩的齐心协力下，打得很漂亮。
在墨黑的深夜，我们俩一起踏上返程……
我在心中默默祈祷，愿带刺的我们最终能找到温暖又不扎伤的距离。
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