文/临牙子
我最美好的岁月，是关于她的。
我从来不是一个有故事的人，身上也从来没有发生过多么惊天动地的事情，所以一切都显得那么平平淡淡，安安静静。
我喜欢她，很多年。
应该是从高二那年开始，在我们学校。我刚开始还不知道她的名字，只是平时下课时，放学后，见过她几面。依旧清晰的记着她留着一头秀丽的长发，长的比我还高，大概有一米七五左右，而我刚好一米七出头，然后有一种特殊的气质，笑起来特别好看。久而久之，就这样被她的那种气质所吸引，我感觉，我恋爱了。
所以，我千方百计，想方设法，打听她，了解她，一切的一切。
24班，年级里面好多人公认的女神级人物，姓钟，有一个好听的名字。和她真的很配。
可是，她是女神级人物啊，而我却是一个平凡的学子，长的一般般，家里也没钱，说不上优秀，当然也说不上特差劲的这样一个人。不知道是一种卑微，还是一种叫做自知之明的东西在我心中萌生，我知道我们之间永远是不可能发生什么的，所以我选择了就那样默默的喜欢着，暗恋着。
“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜”。当时高中，每个星期一早上升国旗，星期二到星期五就做早操。别的同学都很讨厌升国旗，做早操，而我却是十分盼望的。因为每次早上的活动解散了之后，我都很有可能见到她。每次在人群中，我都努力的寻找着她的背影，往往很多次我都能发现她的背影。然后我就慢慢的往她的身边靠，听她的声音，瞅一瞅她的笑容，看一看她到底比我高多少。春光灿烂的时光最让人流连忘返。
我无时无刻不追逐着她的身影。我知道她喜欢去学校的哪一个食堂，去哪一楼打饭。所以我也经常去到那里，也常常在食堂柱子的转角处遇见她。我知道她哪一个时刻会从学校的林荫道上返回教室，所以我也常常在那一个时刻去偶遇她。她从来不知道有这样一个人在注视着她，我也没有勇气去戳破，就那样享受着一种浅浅的幸福。
想听她听过的音乐，想看她看过的小说。所以我喜欢上了东野圭吾。因为有一次在学校书店遇到她的时候，她正驻足在东野圭吾的书前。我想，她应该喜欢她的书吧，那么我也要喜欢。她喜欢听韩国的歌曲，有一个叫做f（x）的组合，她非常喜欢，我也尝试着去听听这个组合的歌曲。还有就是一首白智英的《像中枪一样》，我很庆幸我们俩都非常喜欢。
喜欢她到达一种怎样的地步了。上课想的是是她，下课又想遇见她。基本每本课本上也都有她的名字到来的足迹。喜欢她，开始为她写了一首诗。是的，那时候，无聊，伪文青，假装文艺乱装逼，就乱写了一首不算诗的诗:
弦牙乐钟，伯姬乐弦。最是一年，往复三千。
是的，弦牙乐钟表明的就是对她的那种喜欢。我想，我真的走火入魔了。有一次写语文作文，结尾就用了这句话，而那次刚好得了个高分，就拿到讲台去念，荣耀之至。同学老师们不会懂这句话的涵义，只有自己一个人。
就这样，追逐着她，喜欢着她，从未变过。我身边蛮多人都知道我喜欢她，可是她却永远都不会知道。相信吗，直到高中毕业，我才要到她的QQ号，我才试着去和她聊天。最后，她大学去了上海，而我去了武汉。这还是我翻她空间才知道的，早知道我也去上海的，那样至少会离她会更近一些。我也关注了她大学的贴吧，想看一看她的新环境到底怎样，现在贴吧等级已经11级了。
大学三年，是的，现在的我大三了，我一直还是喜欢着她。我知道那种喜欢或者已经上升为一种信仰，就那样默默的就好，不是吗？大学期间，试着和她聊天，去她空间留言，每次做这些微不足道的小事，还是会让人忐忑不安，心潮澎湃。最高兴的就是一次圣诞节她竟然到我空间留言了，那一天对我而言大概是最快乐的日子吧。
就这样，循序渐进着，喜欢着，暗恋着。我想，人们所称道的暗恋也不过如此吧。这样默默的喜欢她有4年多了。
前段时间，想着再去逛逛她空间，再回味下聊天记录，所以就在qq上搜她的名字。可令人感到绝望的是，她的名字不见了，她把我删除了，我再也不可能和她聊天了。
再去加好友回来，因为设置要回答问题，答不上来，自然一切成空。说不上是一种解脱，还是一种失望，心情很复杂。解脱是这么多年关于情感的一种解脱，一种迸发，我这样认为。失望却是对世间最美好事物突然触之不及，丧失念想，针扎着中指一样的痛。
我知道，她这些年变了，我也变了。万事万物都在改变，或许这份念想也要将之丢弃。
下定决心丢弃这份念想，所以我给她发了封邮件。邮件名字是这样的:
《我把我最好的岁月写给你看，但愿你好就好》
点击，确认，发送。
自此没有回音。
自己也只能一如既往的卑微。
弦牙乐钟
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