家

        “家”这个字，对大多数人来说都不算陌生，甚至可以说是很多人都会说自己最熟悉的就是自己的家了，但是其实谁都是身处其中，又有谁能说清楚家的真正含义呢。

        不知道是什么时候我才对“家”这个字有了意识，也许是有意识的，比如老师留的作业，是写一篇关于家的作文；也许是无意识的，比如小时候在姥姥家度寒假，晚上睡不着时突然来袭的难受，想要马上回家的感觉，那时候可能是第一次意识到“家”这个字。现在，我却不敢说我多了解或者多不了解我的家。说了解是因为人都觉得自己所认为的就是它本来的面目，说不了解是因为自己身处其中，明白太多的因素和懵懂不知，明白有太多东西和事情是自己望尘莫及的触不到和想不到，对于那些未知，有太多的冥冥中的敬畏和胆怯。可能也是因为人长大后总在很多事情和问题上掺杂太多的情感和欲望，以至于我们自己也不知道哪样是本真，哪样是我们自以为的本真。不过长大以后也有一个好处，就是会自己慢慢给自己找到一个可以慰藉的理由，那些想不通的，解决不了的，最后都终于让我们逮住了一颗稻草，让我们得以心安的继续生活。

        为什么这么说呢，小时候，不管是在外面受了委屈还是跟小伙伴闹了别扭，最后想到的终极解决办法就是实在不行，我回家了，不跟你们玩了。那时候家是可以抵御一切外来伤害的保护盾，家是我们呆在里面最舒服最安全的地方。而长大后的我们，解决问题的许多方法中，鲜有回家这个概念了。不是说家对于我们不再那么重要，不再那么让我们有安全感，而是因为我们在外面的世界里很久了，我们已经学会了一套自己处理事情的所谓成熟的法则，不管最终事情解决的怎么样，终归我们能依靠着什么继续前行。求学时代也是如此，稍有点“家”的模糊影像了，明白自己在渐渐长大，随之而来就应该是越来越多的独立和自律，不可以再像小时候一样，把自己解决不了的事情，丢给父母亲。同时也对父母的不容易有了些许的理解和心疼，他们也有自己要面对的各种压力和难题，他们也有自己的困苦和无助，怎么还能指望或者再在他们肩上增添一丝困苦呢，哪怕明白也许自己认为天大的事在大人眼里可能根本不是什么事，即便如此，也实在不忍心再给父母亲填麻烦。宁愿自己放在心里，执着或者痛苦，也应该是我们必须要自己学着接受和化解的。所以，自己学着尝试着，当然有时能解决，有时却落个很愚蠢的结局，但最后，我们还是会或多或少的学会和了解什么的。当然，人的记忆都是按照自己想要记住的方式编排的，年少不知世事，也会有对父母，对自己的家自私的宣泄和抱怨的时候，回想起这些，好的与坏的，都是我们之所以是今天的自己的缘由。

        记得上学的时候，遇到自己解决不了，又不想告诉父母，给他们徒增烦恼的事情的时候，有时我也会回家。回家修整一下，并不多说什么，再去外面的世界努力的认真的生活。对于家人和家，报喜不报忧，似乎是我们传统文化中很大的一个准则，同时也成为了很多称得上是懂事的孩子所必备的心态和做法。

        上学时代有一件事情是每当想起 “家”这个字眼，几乎都会浮现眼前的情景。那是我要去县城上高中的早上，天有些阴暗，并且在飘着濛濛细雨，那是一个9月的平常的早上吗，对于别人来说，对于我来说却不是的。那是我第一次离家那么远到一个陌生的地方，但当时的我不懂想家的难受，只有对未来生活的无限遐想和期望。由于是爸爸送我去上学，我清楚的记得我们把行囊拿出木栅门外，她站在关好的门内跟我说：“从这以后，你在家呆的日子就越来越少了”。那时我听不出这句话有什么意味和道理，只知道是妈妈舍不得让我离开家，独自到外求学和生活。我安慰她说：“没事的，妈，放了月假我就回来了。”现在回想起那一幕，还是会鼻酸流泪，这是多年以后，我才明白那句话的意义。我自以为的安慰，其实是年少不知事的一种肤浅表现。妈妈是在慨叹她的孩子长大了，终于也要学会自己去学习和生活了，要慢慢独立和越来越少的跟她在一起了，同时也有脱离她掌控的对我的担心和不安，还有必须要接受的无奈。可能她并没有想这么许多，但我确实听出了她的伤感和失落。我和爸爸回头向她招手，雾气蒙蒙的清早和丝丝的细雨，让她自己站在那里显得有些许凄凉和苍老，我看到她擦去脸上的泪痕，也在向我招手，那一刻，我对于家，有了不一样的概念，我不想走……

        父亲把我送到学校，就匆匆的回家了，剩下我自己在一个完全陌生的环境里。白天，我庆幸着终于脱离了家，脱离了父母的管束，脱离了原来的一切，现在是全新的和未知的，是充满所有美好字眼的象征。夜晚，我躺在床上，铺着妈妈新为我做的被子，烦恼着为什么蚊子这么多的这个问题，让人无法入睡。可能是熄灯以后的夜如此安静，没有家里的漫天星辉，没有家里的凉爽和蚊子侵扰带来的烦躁，有一瞬间，我觉得自己崩溃了。我在床上翻来覆去的想尽快睡着，想着不去想家里的一切，想着不要没出息的想家，我已经上高中了，我已经长大了。可是所有这一切都没能抵挡住泪水的肆虐。那时，我只有一个念头，我想回家。学业，未来，一切想走出去的想法，都不及想要回家这个念头来的强烈且不可抗拒。终于，我下铺的姐姐可能感受到我频繁的翻身不是有意要吵醒她，她说：“你怎么了，是不是想家了？”我再也抑制不住自己的情绪，泪水像决堤一样的快速滑落。她说：“要不你下来，和我一起睡吧。”我是个自从小时候自己睡以来，基本从不和别人睡一个被窝的人，也是有轻微的洁癖，觉得那样很不自在。但当时的我已经顾不了这么许多了，我急需让自己的情绪得到舒缓，让自己跟想家这件事情得到和解，所以最后我和她在一个被窝度过了我独自离家的第一个夜晚。很多年以后，我再想起当晚的情景，依然能感受到温暖和善良的美好，这件事情像我收到的一份礼物，被我打包好深埋在心里，需要的时候，它还可以给我慰藉和感动，真的谢谢你，大雪。

       后来的后来，我们都长大了，毕业了，工作了，成家了。对于家的理解和看待又有了很多不同。不变的是对家的爱恋和想念，变的是我们越来越复杂的角度和心情给自己带来的种种。现在每次回家，再离开，都是带着深深的无助和疲累。每次回家都会因为自己无法解决家里的各种纠葛，无法改善这个曾经自己依赖和成长的环境，无法给父母减轻些许的负担而深深的苦恼和怨恨自己的无能。这时，我想，家，现在对于我来说，到底是怎样的一个存在。一个不回去想念至极，回去就痛苦不已的存在。一个承载着太多期盼和无助的心灵，光是改善我自己，我就已经花光了绝大多数力气，我又能为我的家做些什么呢？这样，回家与不回家让我陷入了两难的境地。家给予我的所有让我现在因为不能改善她而心疼不已。

        现在我意识到，家，对于很多成年人来说可能都是一个最适合想念的存在。家本身的存在，意味着太多我们无法改变和不得不接受的境况。这么想着，我找到了我的稻草……