2016年,过去的这一年,是我重新找回自我的这一年。写这篇文章是纪念也是告别,和过去的自己告别,从此开始新的生活。
你不曾想过,这样活泼可爱好动的我,曾在过去的一年自卑到不敢出门,抑郁到想要自杀。直到癌症光临我的生命,我才再次获得重生。
从我找工作说起吧,来北京后,我一直处于不自信,盲目的围绕着男朋友生活,将所有的重心放在他身上。二月初,我草草准备好简历,打一场无准备的仗,自然被虐的很惨。和好友喋喋不休的抱怨,面试官的苛刻,麻木生活。我不敢去面试,害怕被刷。一个人在家总是抱着手机,看着无聊的电视剧,微博刷到底,微信把朋友圈看了一遍又一遍。
自卑和懒惰慢慢吞噬我的内心,是我越来越敏感、软弱,对人生越来越怀疑,对未来越来越迷茫。
我是不喜欢这样的自己,男朋友也是。我一直试图做出改变,终无果。因为没有一件事情我能持之以恒。
对于男朋友早出晚归的学习,我是羡慕的同时又是寂寞的。在我的生活里,早已只有一日三餐以及手机和睡觉。这种醉生梦死的生活。
四月初,可能老天爷也看不惯我作践自己的生活,给了我一份看似安逸实则需要加倍努力才能做好的工作。长时间的独处,让我在群居生活中显得格格不入,和同事的不合群,不善言辞,沟通困难,领导布置新任务直接回复为:“不知道,不会。”我差点被开除,不思考自身原因,又是一次喋喋不休的抱怨,新公司多么变态,新同事多么难相处。
二十出头的我整天怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我没有意识到这种恶习,正在一点点分解我的幸福感,让我的生活不受控制地走下坡路。越来越讨厌这样的自己,却放弃自己没做出任何改变。“等死”的日子真难熬。
工作说到这里,我来说说患癌后的生活。
十月初,查出身体异常,月底,彻底确诊为癌。那一刻,我是懵的。我不敢相信是癌。庆幸的是,男朋友在身边给我莫大了勇敢和关爱。我一改往常死气沉沉,怨天尤人的一面,积极去医院办理各种检查,和医生们正常沟通。大家似乎都异常的好相处,医生们没有特殊看待我,而是有说有笑的和我沟通。原来,我还是能做好自己的。从这时候我逐渐找回自我。
在此时,我忽略了工作上埋好的炸弹,正在等待我引燃。这场病情顺势而为的点燃了,生病做手术请假难,直系领导各种电话,邮件催我回去填写病假条,甚至给出想要开除我的信息。我有些无奈又好笑,当做笑话和男朋友沟通,他及时的给我支招,中国好男友。
从这时,我脸上的笑容多了,已有脱离怪圈的趋势。
我要改变。我要做喜欢的自己。
改变从“买买买”开始,我一改往日“守财奴”的风格。选择适合自己的而不是廉价不合适的。
积极参与健身,强化体质,淡化瘢痕。当我跑步完,看着面色红润,脖子上微红的瘢痕,内心是无比开心而满足。
制定短期规划,践踏实地实施,学习新技能,培养自己更多的爱好。
计划执行时日不久,但因内心有一个向往的目的地,即使前路再难也不觉得辛苦。
2016年结束了,时间匆匆但在我身上留下痕迹,感叹太快但内心安逸。这一年于我之所以重要,不是因为我什么都没完成,而是深切的感受到内心开始丰富了,逐渐走向成熟,而不是麻木。
很多事情努力不一定有好结果,但我还是相信厚积薄发的道理。每天进步一点点,靠近遥远的梦想一点点我便安心。
那么,意外和惊喜谁先来?
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