岁寒

十月，落叶开始飘零。

感受着皮肤上的温度一天天变冷，开始贪恋温暖，开始怀念四年前所有寒冷的冬天。深秋与寒冬，曾是我最爱的两个季节，无数次的驻足看落叶飘零，无数次站在窗外感受秋风凛冽夜凉如水，家乡的星星多而明亮，我时常仰头观望，浩瀚星辰忽明忽暗，清冽而美丽寂静。

而如今，十月而已，秋风不过刚开始刮起，我便急忙穿上了秋衣秋裤，毛衣手套围巾也一样不落的武装起来。我开始变得害怕寒冷，像极了初秋便开始用起火炉的梅长苏。

是的，我生了点小病，已经病了四年，这不受待见的家伙可能会陪着我一生。

前些日子出了点交通事故，我是受害人，脸朝下摔的不轻，衣服鞋子眼镜和包都摔烂了，好在没有骨折或其他内伤，但是伤口太深，因为转院折腾伤口感染，最后在医院躺了18天。事故发生后的第一秒钟我便知道自己没有大碍，都是皮外伤，但是周围人却被我满脸满胳膊的血吓得不轻，尤其是同行的几个同事，周围停下了很多围观的路人，我听见很多人都是好心地维护我指责撞我的老头，然而没有任何人报警或打急救电话，这很正常。老头吓坏了，一口咬定自己没有忽然变道，这当然是在撒谎。后来我被救护车接走了，在车上给哥哥打了电话，语气尽量轻松，强调了自己没什么大碍，但是听说妈妈还是担心哭了。我觉得我真不孝。

即使短暂性的毁了容我也不觉得担心害怕，因为这伤口总会愈合，而那个可能会终身陪伴着我的慢性病才让我觉得痛苦。如果单单是寒冷会给我带来身体上的痛苦，这样的痛苦我完全可以忍受，因为毕竟有太多人像我一样承受着病痛的折磨，没有人会在自己的一生能够成功避开所有的病痛，每个人都躲不掉生老病死，然而我还没结婚，还没遇见我想要陪伴终身的良人，于是我总是胡思乱想，觉得将来无论跟谁在一起都会觉得愧疚不安，觉得人家凭什么好端端娶回一副病弱之躯回家。身边有些人，在结婚前便知道自己身体很不健康，但是依然能够无所谓的跟人结婚，甚至有些人选择隐瞒病情，这个我真的无法做到。

很矛盾。很痛苦。

今年春天从家里搬了出来住进了公司宿舍，原因是我又开始想要回到一个人生活的状态。公司宿舍因为某些原因没有无线网，我竟然觉得好极了。我所选择的312房间空了两年无人居住，于是我每天下班后便到宿舍里打扫卫生。马桶脏到不忍直视，卫生间的垃圾桶还有半袋垃圾没倒，啊！！这可是两年前的垃圾啊，地面和桌面的灰尘已经蒙蔽了地板和木板原来的颜色，阳台通往天台的门早已被风吹倒、、、、我前前后后花了半个月的时间打扫卫生，又请公司管理宿舍管理杂务的师傅帮忙把门修好，地板被洗刷到发亮，卫生间焕然一新。在网上买了很多东西，整个房间被整理的干干净净井井有条，我知道，这些都是我前几年在外独自生活所得来的自理能力。宿舍看起来什么都没有，但又似乎什么都不缺。有个大屁股电视机和一台放在卫生间的洗衣机，但是我都不想用，嫌占地方索性搬到了阳台。房间看起来很空荡，但是完全不影响我的生活。其实一个人独自生存的基础设施真的少之又少，其他都是享受型可有可无之物。没有网络，但是不可以没有音乐，不可以没有书和运动。没有网络便有很多的时间，电视剧再也不是我生活的一部分，无聊的网络八卦也离我远去，我开始过着极度简单的生活。