也是一年前的现在，疫情的缘故不能复工复学。依稀记得当时仿佛是枷锁困住的猛兽，渴望回归山林伸展拳脚。即使是现在，依旧能回忆起当时离家的心情，没有一丝留恋。像是被囚禁许久的鹰，在接到返校通知时打开了牢笼，连一刻都不想多待。
父母尚未习惯我不在家的生活，总是会在我即将离开时变得焦虑而敏感。“我会拘泥于这个？”我心里想。于是最终连俩人在车站时的送别也习惯性的忽视，那时的我，心里装着好远好远的远方。
我常在思考家对我来说是什么样的存在，是一个我待了十八年的场所，是我无条件享受爱的环境，也是我人格品行初次形成的地方。可是呢，抛开所有的感性，在十八出门以后，家或许只是节假日的归宿。我以为这种感情与别的什么感情一样，会随着时间和距离而淡忘。很快我也会有新的家庭，新的人际关系，与我更契合的同龄人的关系网，那时家对我来说是不是将会变得不再那么清晰？我这个年纪，太渴望有作为了，甚至开始觉得家对自己产生束缚。幼稚和嚣张让我刀枪不入，充满棱角。
可笑的是，人是不会在深陷自己思想的自豪时对自己产生怀疑的。我也一样，那时我一直认为像我这样的人，怎么会想家。
2020对我来说不是那么友好的，可即使在最难的时候，也没有很强烈的想家的感觉。只是觉着自己的事，或许只有抗过去才会变好。
时间很快，年一过便又要急着复学了。这次离开，我猛然发现情绪中多了一种莫名其妙的东西，仔细品味，才惊讶地发现那是不舍。我不舍什么？我开始问自己。
后来我想了好久，想起年关将至回家时，由于心思很乱，回家回得匆忙，连我都不自知自己少带了不少东西回家。我一向是个考虑周全的人，就连旅游都被戏谑的称作是在搬家。可即使是这种连自己都没有发现的粗心，母亲在整理我东西的时候轻轻地说：“少拿了好多，回来的很急吗？”我尴尬地笑笑：“害，是急来着，确实忘了。”对于自己的心思和迷茫只字未提。
在家待着的时间难免和女朋友有分歧，有争执。时常会把吵架的情绪带在生活之中。过年那几天，和父母待着的时间最长，恰好和女友吵得最凶。虽然我尽力把两者分着来处理，但毕竟没有什么经验，还是露了马脚。那天和父母在打牌，突然话题就变到处理与异性关系上来。父亲说了很多，母亲也附和着。我听着，听得很认真。心里那种不快和犹豫豁然开朗。父母说的很隐晦，可我听得清清楚楚。
今天父母像往常一样送我去车站，我还是像往常一样走得很轻松。可不同的是，这次是我不敢再回头看，我怕回头迎面撞见的眼神，会让我不忍离开，会让我潸然泪下。
我再想家对我的意义，仿佛少了许多戾气。我不再骄傲地以为自己可孑孓独活，也不认为自己会淡漠家的感觉。终于，我还是理解了稍长些的人们对家的执念。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我庆幸能早些明白家对我的意义，那么这样的悲剧我猜我将不会允许发生了。
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