新的三月

今天已经三月份了，回家时还是一月份，又漫长又飞快，2020年一个科幻年缺将一切回归原始，这些年我第一次在老家呆这么久，在一个真正能称作为我的房间里，其实比在广州的出租房里更让我安心，但也更不知明天何物。窗外又有人偷偷出行，已经是被隔离三十多天了，听着人声又亲切又担忧。

在被隔离的这些日子里，我没有想去写一篇封城日记，太难下笔了，那些真相沉重得让人不敢落入笔中，是我宁愿活在想象里也不愿活在真实里么，我回答不上来，但目前我是不敢把真实写到文字里，我感觉我承受不起，也不愿承受吧。是逃避，也是不愿相信，而一切都只在眼前，是我太不想接受了。其实这段时间，借由在疫区的日子，也借由撒谎电脑坏了，我才总算有稍微轻松一点的日子。是的，在疫区还没用，还要借口撒谎，才能相对从工作的重担下拔出来一会儿。这是我算第一次用点相对狡猾的手段让自己获得点利益和自我保护。也从这次，我更加看清领导的面目，和职场的面目。在这个国企职场，我绝对不是受欢迎的那种，运用规则才可能保护自己，我意识得有点晚，而且真的运用时，虽有获得好处，却总觉得可笑至极。

而国企就是整个中国社会的缩影，我弱还像以前那样直来直往，非黑即白，不给灰色地带留空间，问就只能任人鱼肉为刀俎。

一切不美，工作不是一件美事，职场更不是，都只是生存环境。我说不清我以后要做什么，但我清楚可能对我没有什么事业而言，而我需要利益上升空间，我需要财富积累和社会地位，以及相应的权利，这后半句说了也没用，在这样的中国当下，即便上升为中产精英，也没有所谓相应的权力。这样看透后，底色的确无比悲凉。

包括爱情，可能也并不美，它的美只存在于我自己的内心情感，现实，不知道兜兜转转，下一步到何处。

这段时间虽然回答不上来未来问要往何方，但我似乎并不太为此困扰，经历了这段疫情后，给我最大的心态改变是过一天是一天，走一步看一步，因为变化太多了，明天可能是天翻地覆，如此此次经历一般，不如就享受和珍惜今天了。

前天翻以前照片，翻到两年前三年前都照片都恍如昨日，一定都记不起原来已经过那么久了。我才发现原来我真的到了那种一年如同一个月的感觉。而经历疫情的这个月，此起彼伏得又如一年一般。

除了我，原本我周遭的同事们都去上班了，曾一心想远离的工作环境，就这么意外第真的远离了一个月，还可能继续半个月。这让我相对自由多了，不论我的身躯还说心灵。而我知道，如果问再回到那种环境，以前的困扰会不会一切依旧飞至沓来。我已经在试图调整自己的心态，面对这个环境，可以接受，但不影响我自己内心，面对那个人，他怎样都可以，也不不影响我自己，我可以与自己好好相处，这段时间我发现中这方面我和你在行，所以有没有他其实都还好。我可以自己独自面对这一切，即便这一切可能并不把问放在眼里，而我能接受它就在那，与我似有关又无关。

这段时间我还发现了很多乐趣，问真的会为一件事沉迷，就是看小说，包括看电影、看剧，有时听点得到，似乎每件事比以前更能让我开心，或者说我更能从这些事里感受到快乐，就像写这段文字时，我想起的都是愉悦的时候，内心也平静很多。

虽然最近还是被不好多梦困扰，梦里我还是会怕，各种场景穿梭，我梦见自己找不到别人，也梦见自己被咬，梦总是很长很长，我醒不过来，在第二世界，除了场景的奇妙，情绪总还是恐慌的。

我内心平静时很能享受当下的时光和自己，几乎不需要任何其他人了。我也希望我有勇气追求，也有勇气放弃，其实很多东西我都未曾拥有，也谈不上失去。

可能这段时间最大的好处是帮我隔离了那个办公环境和那批人际关系，我负重感和被牵扯感都没那么重，轻了，才能让心态也轻了。

网上总有说疫情结束后，最想见谁，我回答不上来，因为我想见的人不是最想念问的人，我更想区见见我的闺蜜，我的姐妹们，因为问知道她们见到我也会很开心。而那个人不会，他没有丝毫情感。想到这，眼角还是会湿润，一个让人绝望的人，有什么好喜欢的呢。我还说希望遇见真正喜欢我的人，看见他眼里的欢喜，问才会如此肆无忌惮地放松，我想要遇见那个他，那个会真的在意我的人。眼前这个人其实就想扔给时间了。

我不想去害怕明天，我要相信问自己可以应对，即便不动脑筋，我也没什么可失去，只有少些欲求，我要享受生命本身，虽然我可能不能创造很大价值，我让我内心丰富且稳定的蓄能。

有时写着写着有种回到十年前都感觉，我还是回給自己打起，給自己说些鸡汤话，让自己感觉洒脱点、无所谓一点，虽然做到很难，有头没尾地想到哪说哪，好像时光酒能在我文字里跳动，补酸多么美的舞蹈，也是个有点幽默感的可爱舞蹈吧。

睡了，我感觉夜晚的做梦功能都能把大脑消耗许多，我还要继续迎接明天，真心希望疫情平稳离去，祈祷民众安宁，少些磨难。

我还是会努力积攒财富，让自己可以拥有点资源，也许那时我可以做得多点，这个都奢侈了，希望吧。晚安了，好好的。