你好，文

你好，文

近来可安好？许久未见，甚是有点想念。

在我想写这一封信的时候，已经是几个星期前了，最近事务繁多加上我听闻的锁事都可以放一个抽屉了。我就拿起半年前你曾赠我的笔，可当我落下笔的时，我却不知该怎么跟你诉说，因为你可能还停留在半个月前那一件事情上，其实发生哪一件事我应该是最大的责任。我恨我那天没有跟你一起去，我恨我的无能，我恨自己。

当我知晓这件事答案的那一刻，我的头脑好像被人强行灌了熔浆，在不断的摇晃。泪腺被烧破，牵引出自己无能的泪水，头脑里的神经好像被辽原的冰雪给冰冻，然后一个接一个的给掰断，我的声带已经被烧破了，我悔恨那天没有跟你去。我瘫坐在那椅子上，久久，久久没有起来。

“你不懂，我那时的绝望。你永远都不会知道，这世间有如此丑恶的人。就差一点，差一点，我这一辈子就没了，没了，你知道吗？你知道吗……”你的双眼已经通红，发绫凌乱在空中，双眼带着绝望对我歇斯底里的说。我撇过脸去，用手背抺了抺我朦胧的双眼。我安慰道：“没事，会好的，会好……。”你不曾回应，我轻轻的带上门，瘫坐在门口放声痈哭，我内心世界的一切如同泡沫一般，被悲伤全部点燃，而焚烧的黑气，将我的泪水熏动。将从前的记忆，给勾勒起来了。

其实在以前我也有过，我清楚地记得那一天晚上的时间，如同世界末日一般。记着。我清楚地知道你那时候有多绝望，可能就像，将你放入一个密封却只留一个孔的铁匣子里，然后锁住，投入江里。你会觉得绝望感一点一点的增大，然后将你头脑里所有的思绪给占据。只留下了绝望。它如同死神的镰刀，却迟迟不肯落下。在我读五年级的时候，那个学校是在镇上的，而我家离那边挺远的况且我父母都出去打工了。我只能在那边住宿，我爸妈可能觉得愧疚，一去就三四年，连过年我都不曾见他们。他们就寄给了我一部智能手机，我那时候特别高兴，因为可以看到屏幕那边许久未见的父母。

可这高兴是短暂的，有一天晚上，初二一个校霸，跑到楼上，直径找我要手机给他玩，跟我说明天就还我，可我死死的不肯给。他笑眯眯地走过来，一只手揽住我的肩，用力让我向后倾，右脚将我双腿给摆悬空，一瞬间，他又右退了一步。我直径倒了下去，那剧烈的疼痛感，只能用泪水来表达，脑海一直在鸣叫，室友的冷漠，加深了我的绝望，他走到我的身前，脚用力的踹了我两下肚子。我捂着肚子大叫，可没有人上前一步。我大声的喊“有本事就杀了我。”泪水布满了我的脸颊，我要着牙冲过去，跟他扭打在一起，热流从我的鼻孔涌出，自己的意识已经模模糊糊了，他把我打趴在地上，往我脸上吐了两口口水，对我说：“不错啊，继续啊。”我用手撑着地跌一跌地站起来，“你想要继续是不是？”我往地下吐了一口血水，继续说道：“那就……”我朝着宿舍的窗户狂跑过去，将玻璃撞碎，扑了下去。室友们的惊叫声，在我耳旁无比刺耳，我好像模模糊糊的听到他说：“不要。”

然而，幸好宿舍楼下栽了一排树，而我很幸运落在楼下大树的树枝上，后来他被开除了，他被开除的那一天，老师揪着头发来到我面前道歉，可能因为他爸爸在后面的原因，那时候他真像一只狗。而我转去我父母那个城市读书去了。到现在我清晰地记得那时的场景。所以我懂你的绝望。但是这个世界永远，永远都不会是被黑暗所笼罩的，总有一些人带着光明，来温暖你的内心。

有时候有些事情，里面的无力感无奈感，会涌满了整个心脏的，我懂那种感受。他们那些披着人皮的鬼，应该晚年孤苦无依，居无定所四处流浪，风餐露宿不保夕，他们应该去下地狱，去受尽一切屈辱。

这些就是我想给你的答案，因为我真的经历过，那时的我，能挺过来。那现在的你，我希望你也能挺过来。

我希望你还可以像从前一样，遇见自己喜欢的东西，就用自己的兴奋变成“打火机”然后将自己这个“窜天猴”给点燃。

对了，我把工作辞了，我想去西边走一下。去吐鲁番，你去不去？别哭嘛，我也喜欢吃葡萄，你去的话趁早给我答案。我等你。

                                              落笔人：夕

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