遇上全院考核,第一次参加考核的我,白痴还点背。五个月还没有实习考核过得我,有点自暴自弃的样子。其实不喜欢这份工作,很不喜欢。 下班前领导说这下在全院你有名了,语气无奈又有些怒气。我知道,确实不是每个人都有机会在全院领导面前出丑的。不喜欢背制度,不喜欢这份工作,可是我需要它,没有工作没有经济来源,像个寄生虫一样一直活着。心里真的有难过,是埋怨自己的,不够努力不够争气。在父亲49岁生日的时候用自己最后剩的钱买了礼物,羞耻的想过用这些钱当生活费还是买礼物。对,22岁的我给父母买生日礼物还需要衡量是不是要买。上周回家又与父亲大吵了一架。他经常问我要我有什么用,其实我也一直不知道要我有什么用,听到也总是感到难过。从小到大路都是父母铺好的,没有反抗的按着走,走的好不好都有下路接着,一直被安排,没有动力的一直走下坡路。越来越不喜欢自己,一点都不喜欢。 22岁的我有一份没有工资自己不喜欢却不得不干的工作,没经济独立没对象,自卑生长在骨髓里,一无所有。
下班没心情回外婆家吃饭,溜达着去取网上买的考事业单位的书,路上买了奶茶,去吃了高中校门口的麻辣粉,刚坐好,放学铃响起,一时间小小的店里各色校服的学生三三两两的坐进来,被挤在中间,我显得格格不入。三两口吃完撤了出来,结账时望了望这些边吃边谈笑的少年们,不知道他们会不会鄙视我这个孤孤单单吃饭的人。高中时,曾以一个人出来吃饭为耻,想想那时就是个孤单的人,只不过那时是害怕,现在是习以为常,有时还怕与人相伴。吃完饭穿过整条充满学生的街去取包裹。掂着厚厚的有四块板砖那么重的包裹爬了近百级台阶来到山顶,听着小情歌,吃着辣条喝着奶茶,就这么坐着看日落,看红团子它一点点消失不见。这么逃避着面对现实,没有勇气的拖延着改变自己一直堕落的状态。告诉自己有些事要学着自己去改变,至少要做到曲线救国。没能力谈什么喜欢不喜欢?
一个人的日落是我送给自己的小情歌。太阳落山了,天暗了,真的有点冷了。该回家了,逃避现实一时三刻的我,是该回家了。
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