最近发生了一件事是我一直以来非常羡慕以前发生在室友身上的事情，就是在路上或者公交车上被萍水相见的人要微信，为什么我会羡慕，当然是因为我没有这样过啊，显而易见的，你就该明白我的长相是怎样的一种水平，而且刚巧我这个人自尊心非常强，非常容易嫉妒....
十一的时候回家去割了个双眼皮，到现在还不到一个月，眼睛还很肿，我都是戴着眼镜出门的。上个周末，我找了个群演的活，和一群人一起去拍戏，就在我们要结束回去的时候，剧组突然说要补几个群演的镜头，所有就随机挑了二十几个人留了下来，我就是其中一个。我们留下的人就在那里排队，然后我和刚认识的两个小姑娘就听见后面几个人正说的热闹，就往前凑近了几步，一个男的，比我官方身高一米六高出不多，很黑很胖，头发留的非常奇怪，只有一半有，一半剃光，头发留到下巴，头上带着一个帽子，但是我对他的感觉没什么不好，十月末的北京，5点多的时候天已经渐渐黑了，昏暗的室外，我看的也不是那么清楚，现在回想起来，当时大家说什么话题，自己又说了什么话也已经忘记了，记忆中他好像说了个笑话，大家都笑了起来。自己也笑了，感觉自己好像好像是看着他笑了一下，然后他就看了我一眼，再后来我们就排着队走了。
等场的时候，我们几个人就站在一起聊天，然后就看见他从人群后面绕过来，说了句我要加她微信，然后就走到我身边，我才知道是想要加我的微信，我就有点不知所措，就说了句为啥，他扭头就走，然后自己就说，加吧，然后就加上了他的微信。然后他就一直在我们几个周围晃来晃去，我就感觉很不自在，他又走过来用手点着我说回去一定要和他聊天，我敷衍的一连说了好几个行。
然后在补场景的时候他就一直看着我，和我打招呼，休息的时候还把他们剧组烤串拿给我吃，我就和小伙伴一起分着吃了，我确实很想吃，真的很香。
然后大约晚上九点的时候，我们就坐上车回去了。我就发现他在微信里和我说话，说要不要帮我叫车，我说不用了。然后就一直问我在不在，叫什么名字，我其实心里隐约能猜到他的意思，我不知道怎么办，就一直没回复。
这种感觉，第一次有人这样想接近我，被人喜欢的感觉非常让人享受，甚至有些虚荣，想要继续这种感觉，但是回想他的样子和说话的方式，非常明确的知道他永远也不可能是自己喜欢的类型，羞耻感源于两种心理的冲突。
第二天七点多开始他就一直问我再不在，一直问，大约到了九点多的时候我就回了他一句，说自己周一开会很忙，他就说还以为我是不想搭理他才没回复的，我叹了口气。然后他就问我叫什么名字，我就说自己的名字，然后他就说了自己的名字，然后就说要追我，就这样几个字，我当时心里翻江倒海，然后我想了一下，就说自己跑的很快，他追不上，然后祝福他以后会找到更好的，他就说他遇到了，然后说自己会努力的，我没说话，他就还是一直问我在不在，我一直没回，然后第二天他又这样在微信里问了我一天，我还是没回。
今天就没再说话了。
从这件事发生开始，我就一直在注意自己的心理感受的变化，很复杂。
我之前在大学的时候也喜欢过一个男生，我差不多也是以相同的方式和他接触，总以为自己有多可爱，能给他多少惊喜，也想到了那些他没回复的消息，原来都是因为不想回复，当时自己还找一堆的理由，总之就是采取死缠烂打，制造偶遇的蠢方法，后来那个男生喜欢另一个女生了，在这个过程中我经历了人生最痛苦迷茫灰暗的一段时间，这段时间我们正在经历考研，我的身体也因为长时间的抑郁发生了一些不好的变化。
但是当自己从他的口中得知这件事情后，自己反倒轻松了很多，再也不用像之前那样每天战战兢 ，总是怕他会喜欢上别人，那种小心翼翼让自己变得不是自己了。
但是自己没什么经验，完全不知道我的行为会让对方对方对自己产生什么样的印象和感受。 最近这件事情让我完全明白了自己当时的行为有多么愚蠢，多么令人厌烦讨厌。
主要原因是不喜欢，他不喜欢我，而我不喜欢他，这样的前提的设定，会让我们的行为蒙上一层特殊的色彩，喜好和印象都会是成倍变化。
我自己其实是有一些情感洁癖，感情在我这里总是圣洁的有如神祗，我希望是唯一和永恒。以前总是羡慕别人有很多人追求，这件事情之后，我不再羡慕，我只希望自己喜欢的恰好是喜欢自己的就可以，我实在是不太会处理多余的感情。
而且正是因为感情在我心里圣洁的地位，我才更希望自己不会伤害到别人，所以我总是希望无论什么样的感情都是出于爱，希望爱能在每个人的心里都是美的，关于感情都是美好的回忆和充满希望的憧憬。
爱情应该配上所有美好的词汇，所以我对待爱情总是尽量的温文尔雅，我不愿对任何感情口出恶言，但是这件事但那时这件事在我心里真的是不太舒服，我不愿说出令人伤心的话，只写一次，有一些恶心。我喜欢温文尔雅，干干净净的少年，想象中的美好他都没有，完全是相反的两个方向，但是我也知道这世界上总有人会欣赏他的好，只不过不是我。
还有就是在自己没回他消息的一天半之后，他就放弃了，这件事我也想了很多，虽说自己当时和自己喜欢的那个男生是在同一个大学，同一层上自习考研，见面的机会更多一些，但是只有一天半，一天半就放弃了，如果真的是非常喜欢的话，时间可能会更长一点，确实我们唯一的交集就是微信，如果我不回他消息，我们就断了联系，但是那可是喜欢这种情感啊，既然不喜欢就不该那么轻易的就决定自己是喜欢，要不然就不要给自己这个开始，难道以为自己喜欢别人，别人就一定喜欢自己吗 ，又自信又自私的人。
从小时候开始自己也都是对男生动心，是那种心脏怦怦跳的心动，自己从来没想过自己的取向问题，自己对女生是那种非常舒服的相处方式，可以在女生面前随意的表现，最丑的样子也并不觉得有任何不妥，但是自己真的是不会和男生相处，小时候和男生也都是吵闹比较多，不会和他们交流，属于聊天终结者，也有可能是自己长得不足以让他们想把对话继续下去。现在有追求自己的人，自己也是不知道该如何和他交流，没什么话可说，特别羡慕那种可以和男生自如的，甚至是可以随意撩到男生的那种女生。遇见自己有好感的男生自己简直就像是一尊雕像一样，木的完全不知道如何走路，如何抬手，如何将张嘴说话这个流畅的完成，所以到导致到自己24岁了，都没有谈过一次正经的恋爱，自己其实已经有些着急了，怕自己越来越老，就越来越不能随着自己的心来决定自己的爱情和婚姻，怕到最后因为怕孤独什么的而选择将就。现在有的时候会想难道自己是喜欢女生的吗，想来想去和还是觉得不会啊，我喜欢的最低标准就是心动啊，自己还是能分清那种感觉的。但有时候想一想又觉得自己什么都没活明白呢，如果在参与到另一个人的人生中，自己会非常疲惫，也无法以最初那种单纯的充满希望的心情和目的去进行这件事，这只会让自己更累。
后来也是做群演的时候，遇到了剧组的一个小哥哥，其实不知道是不是小哥哥，超级高的身高，超级阳光温柔的长相，带着一副银色细边大眼睛，温文尔雅的样子真让人心动，穿的也干干净净的，让人一眼便难以忘记。人家对你的态度就是一个对待陌生人的正常表现。完全没有交集的两个人，他从我身边经过的时候，我有些紧张，我知道子这又是一段萍水缘了。
他说话的口音非常好听，听不出是哪里的人，感觉像是北方的人，所有的样子都干干净净，就像是迎面走来的学生时代的你的初恋，淡淡的却很温暖。
你自尊心很强，你没办法作为一个女生的身份去主动开始一段莫名其妙的缘分，距离很远的开始会让人非常疲倦，开始了解每一个人都一个试探的过程，你带着自己配不上对方的卑微和不自信使劲的向他跑去，你看到云端的他的全部的样子之后，首先的反应是惊讶，你没有见过这么美好或者奇怪的人，然后在根据自己的感觉，失望或者是惊喜来选择是据徐还是离开，离开的话之前的努力就白费了，继续的话，你要付出的主动会更加多，在这个过程中你会发现自己的感觉、情感发生完全不同的，没有任何规律的变化，是一条自由的曲线，然后你就会质疑自己，调整自己，甚至是崩溃，最重要的是这一切所有跋山涉水般的征程最后可能完全都不到任何回应，你会选昂垮掉的气球，瞬间成了一副皮囊，绝望有时候是解脱，失望确实是一种无止无境的折磨，所以每一次你真心实意的单恋或是恋爱都是一场苦难。
如果一开始你就压抑自己的遇见他、想见他、思念他的欣喜，可能就会轻松很多，只是一段完全称不上是刻骨铭心的不痛不痒的小虫子嗜咬的小红包的刺痛，过几天，红包消掉了就好了，如果有一些特殊的是蜜蜂叮咬的上一点药也会慢慢的消肿恢复如初，只是强迫自己忘记也是一种失望。
可能是我缺少一种冒险精神，流浪般的爱情太让我没有安全感，随着年龄的增长，自己对一些看在起来更加靠谱的、更加有把握、有未来的希望的更加有安全感，这其中也包括两种情况，你很幸运的就找到一种你这辈子认定的稳妥的爱情，另一种就是无尽的寻找或是你开始妥协选择将就，这两种都不是一个相对好的结果。
你确实是一个自尊心非常强又没有其他什么办法的如此平庸甚至是不幸的人啊。
人的情感真的是非常奇妙。自己现在的痛苦、矛盾和思考似乎在预示着自己挣扎和苦恼的一生。
不要试图总结，真的好难，好难好难啊。
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