一没喝茶，二没喝咖啡，三没有受到刺激，睡神忌惮的三样都没有，为何却迟迟得不到睡神的眷顾？
苦恼地想了半晌，终于想到了蚊子。
开灯看会书，蚊子则在身边左右挑衅，趁机张嘴就咬，晃一下，展翅而飞，拍一下，疼得是自己。奔着不杀生的善心，只有让肢体上鼓起一个个疙瘩。
来回寻它千百度，却不知它身在何处。你对它手软，它讥笑你软弱可欺，无奈之下，熄灭灯光，躺在床上守株待兔。闻声而动，但每次毫不留情地拍打却是自己的脸颊。喝血者仿佛练就了耳听八方，眼观六路的功底，一丝的游动，它便极速收起吸管逃之夭夭。
几个回合过来，挨了自己几巴掌，却没有伤到它的半根毫毛。相反地却出现了条件反射，浑身都感觉瘙痒难忍，辗转反侧。
那让人心烦意乱的噪音，使我睡意全无。手停止了拍打，大脑却忙碌着胡思乱想，明天早上吃什么饭？饭单想好了，蓦然又为孩子的事着急，儿孙自有儿孙福！好不容易劝好了自己，突然又蹦出远亲近邻，朋友家人的琐碎杂事，一幕幕一件件从岁月的长河中抖动出来，仿如是一幅幅布满岁月痕迹的画卷，带着苦涩的锈迹一股脑地呈现在眼前。
有笑脸相迎的，有怒目冷对的，有转身离去的，有伸手相扶的，有虚伪讪笑的，有真诚问候的。
当那双疲惫的眼睛穿透黑暗看到另一个尘封已久的画面时，心，突然再次隐隐作痛起来。
一个从不会拒绝，有求必应的人，尽管为此付出了代价，事后也曾后悔不迭，但过后，仍会一如既往的被一句软话动摇心智，撼动决心。
有生以来，仅此一次果断地拒绝了一个亲戚的求助——那时的自己正生活在漫漫长夜中，自不能保，哪有能力顾及其他。没想到就此接下了怨恨。我成了一个薄情寡义之人，她恨得我牙根痒痒，我们俩家的亲戚关系也就此戛然而止！
她并没有就此罢手，而是跑到我父母面前，咄咄逼人地发誓她将来一定比我过得好……我带着愧疚祝福她一切如愿。
那时，被淹没在痛苦深渊的我又被一块仇恨的巨石砸得稀碎，其内心已经到了崩溃的边缘。
为了消除她的误会，求得她的谅解，数次想以死明志。但由于总总原因，而终没有实施对自己的惩罚。
随着时间的推移，多年后，又想起当时的我是用了什么样的力量才控制住了钻进死胡同的自己。
现在想想当时是多么的愚蠢啊！何必因为他人的狭隘而毁灭自己呢？要不然，现在的简书少了一个滥竽充数的写手，而自己也少了几个不嫌不弃的好朋友！
这件事已过二十余年，但她仍然记恨在心，如同路人。用她给别人说的话讲，我当时如果先答应了她的要求，即使事情不办，她也不会生气。从那时起，我才知道真话如此伤人，谎言如此神奇，人们宁愿抱着一个虚伪的承诺，也不想从真实中醒来。
怎奈本性难移！本就无法做到的事情，为何还要给人家一张无法兑换的空头支票，到头来岂不是狗咬水泡一场空？
用弟弟训诫我的话说，这就是人们喜欢的谈话艺术。你生活在一个虚以委蛇的社会大环境里，却不会运用此道，这就是你一直以来与人格格不入的结症所在。
本以为那些陈年往事早已被时间的洪流冲走，可没想到它时不时地沉渣泛起，让我常常地陷入苦恼之中。
后来，为防止我再犯同样的错误，老公一气之下把我在家的财政权，话语权，决断权等等一并收回，而他在家独揽大权，成了我的直接领导。虽说官大一级压死人，但无权一身轻，事情总是相反相成的。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。现如今我麻烦少了，心情好了。为此，我对他感激不尽！
窗外那一直困扰我的鸟鸣陡然响起，那声音清脆透彻，空灵美妙，像一首悦耳动听的歌，就着黎明的晨曦而唱。歌声时而高亢时而婉转，时而犹如行云流水，让人心情舒缓，惬意无限。时而又似珠落玉盘，余音绕耳，荡人肺腑。
每天早上我总是在这种歌声中醒来，五点，六点，七点，但从不知道它到底从什么时候拉开的歌唱的序幕。
今天，我终于听到了它的第一声鸣叫——那是在三点五十五分。这天籁般的歌声让我瞬间摒弃了所有的不快与恩怨，那些封闭的往事尘埃，再次被我掩埋在了记忆的谷底。
沉睡的魔都随着一抹晨曦的升起而从梦中醒来，窗外碧空万里，微风清爽，新的一天又开始了……
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