从上周五回来，到今天已经是回来的第七天了。
回家当天我就迫不及待的洗了个澡，今天是第二次洗澡。
在母亲家，由于热水器坏了，又不肯让大家买新的，于是那些天我一般都会隔一个礼拜就到姐姐家去洗一次澡。这次回去我没有洗澡，一直将就着，直到回家。
母亲说他们有他们洗澡的方式。倔强的母亲说啥也不肯让我们买热水器，怕买了浪费，认为他们用不了几年了。这让我心里很不舒服，但也没办法。
真快呀，现在每过去一天我觉得我的心都会跳一下。
生活当中，遇到不顺心的事儿，就会想到母亲，就会想到曾经和他们在一起渡过的温馨时光，于是，我就像充了电一样，又获得了继续走下去的力量。
现在，我开始信命了，我远离父母来到北京这也是我的命运使然吧。
当初父母让我找他的时候说什么也不会想到我竟然会远走高飞，来到它乡，如果他们想到了恐怕会三思而行吧。
当他来北京读书的时候，那时，年轻的我还在心里闪过一个念头，如果将来我也能跟着他到北京呢？当然，我当时觉得这太荒唐了，不可能实现，只是鬼使神差般的幻想了一下，觉得还挺刺激。
别的我根本没有多想。
之所以有过这个念头只是因为当初我们旅行结婚的时候来过一次北京，从没有出过远门的我一下子就被北京那宽阔的长安街，长安街两旁那高高的红墙给吸引住了，以至于竟然有些乐不思蜀。回到家里还怅怅的。
可是，这样的机会果真来临的时候，我却陷入了极大的痛苦之中，可为了孩子我没有片刻的犹豫，还是忍痛选择了北京。
当时我并没有过多的考虑后果，只知道这样就意味着自己此后要永远离开朝夕相处的父母，我顶住了来自内心那种巨大的本能的抗拒，选择了北京。
我的命运就在那一刹那间决定了。
至今让我感到遗憾的一点是，当我做这个决定的时候，没有征求父母的意见，哪怕是走个形式也好。
如果，一生中再有一次这样的机会，我不知道自己还有没有勇气做出同样的选择。
每一种选择都有代价，我的代价就是此后不断的经历和父母一次次的分离。
每次当我拉着行李箱踏进那个空荡荡的家门的一刹那，心就像掉进了冰窟窿一样。
泪水不由自主的顺着脸颊流淌下来。
不过，我从没有想过我离开以后家里父母是个什么情形，因为我已经完全被巨大的痛苦所淹没了，再也顾不上别的。
我一直无法适应这种情行。以前主要是因为对父母的留恋。现在则主要是不放心他们。
对于来北京我一直持一种无所谓的态度，我觉得在哪儿并不重要，重要的是你和谁在一起。
北京唯一一点让我感兴趣的就是医疗，强大的医疗资源是任何一个城市都无法比拟的。
随着年龄的增长，我的体会越来越深。不仅我自己和医院打交道的次数增加了，就是家人们也痛切的感到我们当地的医术实在有限，害人不浅。
所以，北京的医疗可能是让我觉得最值的一点。
最近这两年，我因为上学、读书投入了大量的时间和精力，也就相应的减少了和他们的联系，我们一周通不了几次话。可我的心无时不刻在牵挂着他们。
我不敢想象未来。也没有勇气面对。
我只能珍惜眼下的每一天。
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