中国的父母都在等待孩子们说两个字：“谢谢！”而中国的孩子也在等待父母们说一句话：“对不起！”这巨大的差异也体现在各自的朋友圈：父母们为了辅导孩子功课个个气出了病，孩子们组队刷屏“父母皆祸害”。
双方都可以举出例子证明自己的正确：巨婴、啃老族、月光族，孩子们对自己、对他人毫不负责，对父母、对社会没有一丝回报；补习班、兴趣小组、工作安排、催婚催生，家长们对子女的生活全天候的掌控，让子女没有一丝自由。
控制欲强烈的父母和不知感恩的孩子，让彼此都对家庭关系充满了怨恨和恐惧，进入恶性循环的原生家庭问题也成了代代相传的传统。十年媳妇熬成婆，子女们成为父母后，变得和自己讨厌的父母一个样子。那么，有什么办法可以阻断这样的循环呢？没有人可以躲得开原生家庭对他的影响，但能不能让原生家庭对我们的影响从坏变成好呢？
罗纳德 查理森在《超越原生家庭》这本书中告诉我们，原生家庭对我们的一生往往具有很大的影响，这种影响，我们终其一生也无法摆脱。本书的目的就是要帮助我们客观评价自己与原生家庭的关系，找到问题的根源，通过改变自己来改善与原生家庭的关系。
原生家庭的一个重要任务是帮助我们发现自己到底想要啥。鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是说做自己，并且同时与别人保持亲密关系。我们之中的大多数人在同一个时期只能做到上述内容的一个方面，我们要么顺从别人，以维持自己与他人的亲密关系；要么切断自己与他人的联系，力求做真正的自我。
但真正能超越原生家庭的人，他面临最大的困难就是，从心里和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭重的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。所以，我们必须先了解什么是家庭，原生家庭是如何影响我们的，这样，我们才能找到方法，超越原生家庭的影响。
一、家庭是什么？
家庭就像人的手掌，由不同功能的5根手指组成，每一根手指都有它独特的作用，它们共同组成功能齐全的完整的手。哪个手指如果缺失或受到伤害，都会对整个手掌产生影响。家庭也是如此，每一个家庭成员的改变都会破坏整个家庭的平衡，影响其他成员的整体健康状况和幸福指数。
用句最通俗的话说，就是两个人结婚，组建一个家庭，不仅仅是两个人的事，而是两个家庭的结合。
一个家庭就像是一个小社会，总是存在着各种各样的规则，有的规则是可以明白讲出来的，比如晚饭要全家人一起吃，妈妈做饭爸爸洗碗，周末要带孩子出去玩耍等。这些可以大声说出来的规则，家庭成员可以公开讨论，甚至可以对它进行争辩和更改。
可是，家庭中也有不能明说但大家都遵守的，或者大家都默认但没有意识到的“潜规则”。这些规则是不能公开承认或讨论的，一旦有人把这些潜规则公开提出来，即使它最坚决的拥护者也会否认。
比如重男轻女，没有人会承认，但在分担家庭责任和分享家庭利益时，家庭中的男子明显和女子不同，他们承担更少的家庭责任，却获得更多的家庭利益。而父母往往还宣称男女平等，家里是一碗水端平的。特别在经济不发达的地区，女儿挣钱供儿子买房娶媳妇就是不能说的秘密。
还有家庭中夫妻双方对待金钱的价值观，对待孩子的教育方式等，都有不能说的“潜规则”。也正因为是潜规则，子女从父母那儿继承了相同或相反的价值观、生活方式，但是自己却未必意识到，从而在自己的家庭中造成了障碍。
只有完全了解了自己家庭中的潜规则，你才能明白：原生家庭是如何影响你的。
二、原生家庭是如何影响你的
在家庭中，我们每个人都希望彼此的关系可以亲密些，但在某些时候，我们又希望彼此可以保持些距离，给彼此一些独立的空间。那是因为我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；但同时也需要独立、自主、自由和自决权。
因为彼此想要的亲密度和距离感不同，矛盾就此产生了。想要亲密些的妻子和想要保持距离的丈夫之间，便有了解不开的心结。妻子抱怨丈夫太冷淡，丈夫抱怨妻子太黏人，家庭矛盾在日积月累的小问题中变得越来越严重。
而这就是原生家庭对我们产生的影响：在我们原来的家庭生活中，我们已经养成了亲近或疏远的习惯，当我们组建新的家庭时，把这种习惯也带进了自己的家庭，并没有根据家庭成员的不同而进行调整。两个拥有不同潜规则的人，既然无法说明问题所在，自然也不知道该如何解决问题了。
罗纳德 查理森说，家庭分歧引起的焦虑才是家庭矛盾的根本问题。夫妻双方希望和谐一致，对于两人之间的差异不能接受，总是希望对方能按照自己所想的去做，如果不是这样，就陷入焦虑之中。其中的一方，就会促使另一方发生改变，而被要求改变的一方，会作出四种回应：
1、顺从：在顺从模式下，顺从者不惜一切代价维持和平，但他们并不是弱势的那一方。他们往往摆出为了成全对方甘愿牺牲自己的样子，利用对方的愧疚，得到一定的补偿。
很多顺从的母亲，都会对孩子说：“我为了你才不离婚的，你就不能为了我放弃事业，回到我身边吗？”
2、反叛：喜欢与众不同，但当他们真正做到与众不同时，却感到自己缺乏安全感。
反叛者总是抵制别人给自己设定的生活目标，却无法知道自己到底想要什么。他们只是为了反对而反对。
家里的老二往往会成为反叛者，反抗父亲或母亲的权威。当他们因为反抗而造成损失时，总会有人替他收拾烂摊子，承担责任；所以，反叛者很少要为自己的行为后果负责，这就纵容他们继续反叛。
3、攻击：家庭中的攻击者会因夫妻差异而产生焦虑，但他们认为这种焦虑和一些其他不好的东西都是别人造成的。
他们往往把另一方看成麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。如果双方都是攻击者，那么他们就会陷入家庭权力之争。
4、断绝关系：对于一些人来说，处理人际争端的唯一方法就是离开，或断绝关系。
这可以表现为转换新话题，打开电视，甚至离家出走。面对不断指责唠叨的妻子，丈夫一言不发，表面顺从，内心抗拒，这种貌合神离的状况也属于断绝关系的一种。
通常在原生家庭中越是依赖别人的人，越有可能在感情上与别人断绝关系。那些被他们抛弃的人会感到很无力，而主动断绝关系的人似乎掌握了这段人际关系中的所有权力。
三、分化，改变你自己与原生家庭的关系
我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大了一些，才明白这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候，我想改变我的家庭。现在，我垂垂老矣，才知道一切应该从改变自己做起。如果一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭、我的小镇、我的国家，也许甚至可以改变整个世界。——一个哈西德派犹太牧师的临终遗言
这个道理不是所有人都懂，但适用于所有人。一个人越是想改变别人，越是远离自己的目标，也就越是容易被别人影响。
一个情感上成熟的人，即要能在感情上与别人接近，也能够保持自己的独立性，不受他人的影响。这种现象，心理学家们称为“分化”，就是一个细胞繁殖并分裂成两个，这两个细胞既有联系又各自独立。
了解自己的原生家庭，根本上是为了了解自己真正想要的是什么，破开欲望的迷雾，找到自己的真正目标。我们既要拥有足够的亲密关系，又能够独立的做自己想做的事，说自己的真实感受，不受别人的掌控。
其实，当你在别人面前表现真我时，你与别人的人际交往会变得更加简单和愉悦。
家庭的亲密关系，不在于家庭成员志趣相投、互相理解、彼此的三观与行事方式完全一致，而在于如何有效处理家庭中的分歧。分歧的产生是必然的，但这不意味着家庭出现了不可调和的矛盾。
很多时候矛盾的产生，来源于双方不同的解读。比如夫妻双方总是指责对方该为争吵负责，是对方的问题导致了他们的争吵。
一个人如果完全依赖别人给予的爱和支持才能生存，那他肯定是压力很大的，核心的事都无法自己掌控，就不得不按照别人的意愿去做事或做人，来获得并维持别人的爱和支持。这就像孩子在上学阶段，不得不听命于家长的命令和选择，来维持自己的学业和家庭的温暖和支持。
但这种关系最终都会破裂，当孩子工作后可以独立生存时，对于原生家庭的抱怨甚至怨恨就显露出来。抑郁或是自暴自弃，就是一种消极的反抗。
真正的认可和接纳是对人与人之间差异与不同的认可和接纳。只有当别人或家庭认可和接纳了我们独特的自我个性时，才算是真正的认可和接纳。
想要改变别人，从来都是很难的。为自己负责的真正含义在于改变自己，影响别人；而不是改变别人，成全自己。
一只兔子走在路上，一边走一边兴高采烈的吹着口哨，突然他遇到了一个柏油小人站在路边对他恶言相向，兔子勃然大怒，开始攻击那个柏油小人，结果他的手被柏油粘住了，于是他开始更加猛烈的拳打脚踢，最后他整个人都被粘乎乎的柏油缠住了。
兔子过于关注别人的评价，最终让自己陷入了困境。一个成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右。心理治疗师把这种现象叫做分化，就像是一个细胞与另外一个细胞分离开来，但是仍然保持着一定的关系。原生家庭对我们的影响，就像是一个应该分离的细胞，意外地和母体黏连在了一起，失去了自己的独立性。
原生家庭不是个体悲剧的关键，无法脱离原生家庭独立生活，才是个体悲剧的起点。所以，当你发现自己家庭的问题所在，你就能摆脱原生家庭的困扰，超越局限，打开一扇通往独立的大门。
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