自认善解人意,颇为他人着想。于是以自己对他人的好坏标准衡量他人对我关爱与否。结果往往不尽人意。
有极其低落时,环顾身边竟没有可以好好诉说拥抱的人。这样的存在太珍贵,世人大多没有。而拥有了这一存在的人,都是被命运眷顾的人罢。
厌弃于隔着冷冰冰的手机界面,手指敲打着键盘向人表示自己的情绪。我只有明确与对方说明:此时此刻我很难过,你能好好安慰我吗?后半句我从来不明说,可以说是一种执念,希望对方能懂,渴望对方能耐心温和地开导我。如果不说,对方无论如何也明白不了我的心意的。可是如今,呆呆看着空白的聊天界面,我能想象到自己说了一箩筐的话——多到失去条理逻辑,只是把脑子里的想法一下子搬出来的程度,收到的也不非是无法感同身受,但还是必须做出反应的无力回答,表情包之类的。
我渐渐害怕看到表情包在我的聊天界面出现了。对方似乎是无话可说,开始找一些没有一点意义的表情包搪塞我,这一迹象表明我的话让对方感到无趣乏味。我倒也不会非常难过,只是稍微,有点,就那么一点点的失措。然后告诉自己,下次难过的话,不要再缠着别人说话了吧,实在忍不了,那也不能再找这个人了。
以前的很长一段时间,我一直坚信友情对于我这个人而言,是需要怀揣在心里四季如春的一处的。不过一个人经历了好长时间,发现自己就算没有这些朋友,也暂且能生活下去之后,友情对于我这个人而言,开始变质了,慢慢腐烂,连心里原本漫着花草香的角落,也闷臭开来。
实际上我与任何人都无法长期和平地相处。这是多年来与人交往得出来的结论。我认同你是我的朋友,我便待你很好。我又推崇公平关系,擅自对你好后,你却没有把我捧手心上,矛盾就会在你我之间衍生,像粉笔划过黑板发出尖锐刺耳的悲鸣,我与你的冷战也随之暴露在空气中了。大家好像都无法理解我,或许这就是人们所说的过于自我罢。这样的人,如何在这世间立足呢,举步维艰啊。
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