你知道自己的人生脚本吗？

      昨天跟人聊天的时候，我开始说的时候很兴奋，聊着聊着被人泼了一盆冷水，顿时觉得很难受，按我以前的脾气，我可能直接就怼回去了，可是昨天，我一言不发，闷闷不乐地出去了。

      出去来到一个公园，我开始听一个微课，听着听着，心情就好起来了，原来，聊天的时候，我们分别只关心自己的脚本，没有听对方的，交流不在一个层面。

      是这样的，我买了一件衣服，那个牌子的衣服，平时最低折扣也就八折，而我买衣服的时候，碰到它买两件送一件，我那件衣服买到手，大约七三折，我后来问了另外一家店，我买的那件衣服大约省了三百多块钱。你说，我能不兴奋吗？

      于是我就跟身边的人说了此事，我特别期待人家能知道我的喜悦，仅此而已。可是，我刚说完，身边的那个姐姐就说，你别信他们的所谓折扣，也许涨价了呢。我说，我问了两家店，一个价格啊，他们国庆搞活动，买二送一呢。我还在兴奋地解释。这时候，这姐姐跟另外一个人说，你知道吧？买二送一？别听他们的，谁知道猫腻在哪里……然后说到售货员怎么骗人的。我明明真的享受到优惠了，这是咋了？！到底是我骗人还是我笨我被骗了？

      出去的路上还气呼呼的，我怎么感觉自己就是傻子了？这个感觉真不好受。于是打开微课，不久就听到了关于人生脚本原理的内容。这内容好像就是为我今天准备的。

      人生脚本是美国心理学家博恩的研究成果。他认为，“人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮。”也就是说，“成人的生活型态会受到童年经验的影响”。现在想来，我在述说买的那件衣服的时候，我的脚本是，我多高兴，我得了这个优惠！！！你看到了吗？！你看到了，我就更高兴，我愿意继续与你分享。——我希望得到夸奖。我想到，我之所以想得到夸奖，我小时候得到的夸奖太少。而对方的脚本可能是，哪有这样便宜的事？你受骗了，它可能没有那么大的优惠，只是让你觉得你得优惠了。她没有看到我的兴奋，或者说不愿意看到我兴奋。

      想到这里，我有些释然了，也不再那么气了。我跟人家说这件事，兴奋是真的，当然也有炫耀的成分。也许，人家根本不爱听你的炫耀，也许在她的经验中，确实碰到骗人的销售。我们都没有读懂对方的脚本，只顾自己的脚本与感受。我也没有直接说，我只想述说这件事，不需要别的评论。

      是啊，生活中，每个人都有自己的脚本，都从自己的角度出发。你怎么能期望收获什么呢？

      博恩的研究告诉我们，正是因为每个人的人生脚本不同，会造成沟通上的不畅与障碍，甚至还会让有些人陷入人生的泥潭，造成生活的混乱。

    讲微课的台湾江垂南老师谈到了一段发生在名人身上的故事：寇乃馨与老公黄国伦之间发生的事——寇乃馨有次在大陆参与主持节目，据说效果很不错，她甚至为节目做了一首藏头诗。下了节目，她满脸期待地问老公：怎么样？老公回馈：不押韵！寇乃馨觉得当场就要疯掉！她多么希望黄国伦能像别人那样赞美她：你主持的太棒了，还能做藏头诗！没想到，黄却出口就是评判——不押韵！这是哪跟哪儿呀，回到宾馆，她甚至说出了，“我那么崇拜你，你怎么这样对我，我怎么会是你的菜？！”

图片来自江垂南老师的课程

      看看，仅仅一句话，竟然到了谁不是谁的菜这样的境地！寇乃馨的脚本是 ——我要忍耐，不可以直接要赞美，你知道我要什么，你就该给我，你不给我，就是太令我失望，你怎么可以这样！而黄国伦的脚本——你都是这样的名主持了，不可以像小孩，要努力认真，要做到最完美，我是在帮你啊！

      看到这里，大家有没有似曾相识的感觉？明明有需要，不直接表达，让对方给。若对方给的不合心意，就开始指责对方，“我为这个家付出这么多，为什么你就看不见？”“我都是为了你才忍辱负重的，你怎么不领情？”“我起早贪黑地在忙活，你在干嘛？！”……

      一片片的指责声！当然，指责的人肯定做了不少，付出了很多。她肯定希望别人看见，希望别人肯定，希望别人赞美。可是，有没有这样的情况，你做的时候，有没有跟别人请求过帮助？你做了，有没有在包办？你做的，是不是心甘情愿？你有没有表达过你的意见、想法、情感？如果你表达过，你是怎么表达的？真诚的，还是带着情绪的？

      如何用好人生脚本，真是一件不容易的事。

    首先，我们要清楚自己的人生脚本。知道自己有哪些人生脚本，它是什么。

    其次，了解人生脚本什么时候出来。博恩的研究告诉我们，当有情绪的时候，就有人生脚本。心理学家史坦伍伦斯说，一个人在压力越大的时候，越容易依照人生脚本模式应对压力。

    其三，如何处理？情绪来了，尤其是负面情绪出来的时候，就有人生脚本。这时候，应该先处理情绪。要看到情绪，如，你现在好像很难过等。就是情感上共情对方，认识上认同对方，把话说到人家的心坎里。

    第四，学会直接表达。说出你的期望、需要。今天早晨，我跟另外一个人说起一件事，他直接就开始给我我并不需要的建议。我马上笑着回馈，“你在给我意见吗？”知道吗？我话一出口，那个人立马有些顿悟，“啊？”我们相视一笑。如果昨天，我直接回馈，“姐姐，你觉得我受骗了吗？”也许，我就不会那么难受了。直接表达，别人会知道你要什么，会有可能满足你。同时我们还要知道，有没有可能，你表达了，依然不能满足？当然有可能，这可能与你的要求合不合理、环境许不许可、表达的对象是否合适等有关。所以，不要让别人去猜，不要等，要主动表达。