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有一段时间我好与父母争辩，他们让我朝东我偏朝西，因为我觉得自己长大了。
有一次我和父亲起了口舌之争，父亲暴跳如雷浑身发抖，我也气得脸红脖子粗的，也不知从哪儿来的一股气脱口而出了一句：“够了，你这么多年一直在以爱的名义挟制我控制我！我受够了！”
父亲听完怔住了，连续几天都没有说话。母亲在一旁直叹着气说，女儿啊你可算吵赢了，你真的出息了啊。
那一种感觉比用刀子剜心还难受。
是的，或许每个人在青年时代，都会经历过这么一遭。我们是那么不可一世，也不知道天有多高地有多厚，也不知道自己是有多大的能耐，心里住着一头青面獠牙的小兽，觉得父母观念落伍见识狭隘，整天像个刺头儿一样地活着，只要父母说两句不中听的话，立即伶牙俐齿地回敬过去。
其实，口舌之争的胜利，大概是容易让人上瘾的。
这种现象在网络上屡见不鲜，比如生活中温婉有礼的人在网络上可能就是一个喷子，仗着谁也不认识谁，洋洋洒洒发泄着自己的不满和戾气。然而生活远比网络残忍，我们往往对和我们利益相关的领导、同事们表现得彬彬有礼，却对真正牵挂我们的父母苛刻有加。
和父母争辩赢了仿佛瞬间可以得到一种膨胀的满足感，仿佛终于维护了自己的形象、认知、价值观以及所谓的信仰。在这个证明的过程中，父母含辛茹苦的付出就被我们残忍地忽略了。
春节期间，总能听到好多年轻人埋怨，回家太有压力了，家里老人不停唠叨，问有没有对象啦，工资多少钱啊，买房买车没，等等。抱怨的同时，我们仿佛忘记了一个事实，那就是父母总是在竭尽所能地爱着我们。
既然爱，为何我们不能好好说话？
过年时，我和闺蜜梅子聊天，说起父母她突然来了句，有什么不能忍的，哪怕父母说的不对又如何，他们又能陪我们多少年？
如果你的父母对你说：“孩子你吃了吗？”
其实他们想说的是：“孩子，我想你了啊。”
如果你的父母对你说：“孩子你该找对象了啊。”
其实他们更想说的是：“孩子，我不知道自己还能陪你多少年，赶紧找一个爱你的人成个家吧，这样我就能放心了。”
如果你的父母告诉你：“孩子，家里一切都好，你忙你的莫要挂念。”
其实他们真正想说的却是：“我不能陪你一世，但我依然想知道你的消息。”
我和婆婆这些年来少有争执，因为我知道，她所做的一切事都是希望我们能过得好。
有人说婆婆不比自己的妈，这是事实，然而正是因为爱，才使得我们从陌生人变成了亲人，并渐渐学会了包容。我对待婆婆只知道一点，那就是从她说出的话中找到她真正想要表达的东西。
比如婆婆对我说：“你看现在二孩政策也放开了，不如你们再要一个，一个孩子也怪孤单的。”
我笑眯眯地对她说：“妈，是的，我这边好说。这事儿你还得催催你儿子，他天天在外忙，你要多做做他的工作啊。”
婆婆再也不在我面前唠叨了，她忙着做她儿子的思想工作去了。
和老人说话需要技巧。第一招，就是永远不要顶撞对方。即便老人提出来的意见让你无法接受，但顶撞之后造成的心理阴影想要弥补，甚难。
第二招，如果遇见嘴巴厉害的老人，就要运用心理学的巴纳姆效应，进行一些积极的心理暗示。
什么叫巴纳姆效应？就是人们普遍相信一个笼统的、一般性的人格描述。比如“你嘴巴这么狠，心里一定很苦吧”、比如“其实你就是表面逞强，内心却无比脆弱善良”等等。
我有个朋友就深谙这一点，当她的婆婆第一次对她横加指责各种抱怨的时候，她只默默地听着不做任何辩解，等老人气消了她跑过去对婆婆说：“妈，我知道你就是刀子嘴豆腐心。这么些年来，你为我们付出了这么多，我心里清楚你是气头上才说的这些气话，我才不会往心里去呢。只是妈，人说火大伤身，我挨骂事小，你气坏了身子可就不值当了啊。”
后来她婆婆逢人就夸她自己的媳妇通情达理。
第三招，生活没有绝对的好与坏，那些你不想过的生活不代表没有价值，记得说话时要多肯定对方。
比如我婆婆家是农村的，这次过来也把外甥带来了。有的时候婆婆会在我面前流露出对我们生活的羡慕，然后这时候我经常会说：“其实吧你知道的，城里生活一出门就要花钱，娶个媳妇都要花上百万买房子，要我说俺姐夫才是好命，能娶到俺姐这么好的媳妇，还生了个这么聪明的外甥，要知道这种生活是多少城里人可望而不可及的啊。”
我这么一说，婆婆笑开了花儿。
虽然他们的生活不是我们想要的，但我们说话的时候一定不能流露出任何不该有的优越感，说出的话尽量让对方感到舒服，千万不能以自己的感受为中心，要时刻关注对方的感受。
都说家有老人是个宝，能有老人在我们耳边唠叨，是一件多么幸福的事啊。
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