自传

      转眼走到了自传的最终章，已经浏览了所有命运的风光

终于走到了尽头，这一次算是可以好安心的闭上了眼睛，让我最后自私一把，放下所有的所有。床边的关怀与问候，吵杂与抱怨，都是我的一生，所有的人都会走到我这个时候。我笑了，闭上了眼。

我从那个我已经遗忘了世界来到这里，就注定了我这辈子只能做一个人了。都说所有的父母都是孩子在那个世界里选的，我不知道这是一种什么样的感觉。只知道，我不过是命运所操纵的一根线，又哪里来的选与被选。

嗷嗷待哺的日子我记不清了，脑袋里的那些影像显得如此的脆弱不堪。被孕育出来的我，孤单无助的面对着这个世界的是是非非，明明很害怕却依旧装得无所无谓。为了缅怀那个我未曾谋面的父亲，他们叫我“谢三年”。我觉得很好，所以总是认为是非对错，恩恩怨怨，都会有一个轮回，那就是三年。三年，好朋友会远了；三年，同林鸟成了分飞燕；三年，也许世间早已没有了我。或许我只想借着这个来从我那死去的父亲那里借一丝力量，来告诉自己，纵使千般苦难，若我一天死去，那也只是另一番追寻，追寻另一个世界的他。

事实不断的告诉我，我是一个可怜的人，因为我出生就没有了父亲。爷爷从我妈妈身边把我拉走，然后不停的跟我说：我会照顾你，栽培你的。我一直不能明白这是什么意思，直到我爷爷死后，他都没有把我栽培好，或许人的一生真的脆弱，承诺在现实面前不堪一击。

爷爷脾气暴躁的他总以为自己很厉害，他认为对的就是对的，也许在我的认知里他没有错的。奶奶牛奶煮沸了，吓得赶紧擦这个，抹那个的。然后跟我交代不能跟爷爷说，要不会被骂。我静静的在那边看着，我心里还是开心的，因为真的很厌恶喝牛奶，就像我不喜欢爷一样，那种被压抑的感觉，永远也说不出来。但我又有点伤心，就像所有英雄人物一样，我们总是莫名的同情弱者，我很心疼我奶奶这样，我甚至觉得这是腐败的婚姻，是黑暗的，即使那时候的我根本不明白婚姻是个什么概念，也不知道结婚的是与非，我也很固执，是就是，不是就是不是。那一刻我异常害怕，我害怕变成跟爷爷一样那么讨厌。

很遗憾的是，我就在这种日子度过了十六年。挣扎不开，这些所谓的情感的羁绊。

不可否认的是，我那个爷爷要栽培我了。栽培就要从读书开始，从小的生活环境使我变成了一个不敢言语，小心谨慎，胆小的人。直到我爷爷去世，我才发现，这个头我是要为他低一辈子。

一年级的我就很高，但是那时候的我真的很不开心，高就要意味着容易被人注意到，我不愿意，于是我总是低着头，我不敢突出，我拼命的去做班级上大众的一员，拼命的去隐藏自己。说实话我真的很厌恶班级里的人，因为至少他们上课的钱是父母给的，至少他们下课来接他们的是爸爸妈妈，至少他们真的拥有好多。直到现在，我才明白，我只是真的很羡慕而已。

我讨厌与之为伍，我喜欢一个人静静的躺在操场的石板上。夏天听蝉鸣鸟叫，冬天看着落叶飘飘。我就像这个四季，蝉活了，换壳了，死了；树叶绿了，黄了，掉了。我活着有意义吗？妈妈改嫁了，我算什么？整个家我的姓总是显得那么突兀。我厌倦回家，厌倦面对着家里的每一个人，厌倦所有以为我好的名义对我的人。我就是蝉，我就是叶子，我是无根的人。纷纷世界跟我有什么关系。我在石板上醒来又睡，睡了又醒，我很害怕太阳落山，我不明白回家对我的意义。但太阳何曾饶过我，这一次我在石板上真的不愿醒来，我把自己融入这个世界。直到一双粗糙却又有点温度的手拍我胸部的时候，我不得不睁开眼睛。我年老的奶奶，我站起来，她抓着我的手，迎着夕阳慢慢的走。为什么这一刻我竟会很安心，我竟很珍惜这一刻，是因为我们两个都是可怜的人吗？我们会一直走一直走，走到世界的尽头吗？这是我们回家的意义吗？这是亲情吗？这是我心中仅存的爱吗？

从此我喜欢上有人牵着我回家的日子，那时的我才发现我不是自己一个人，这种简单的安全感是我出生以来都没有发觉的。原来这种所谓的真实的亲情真的好暖。于是，我总是在学校去做一些叛逆的行为，或不做作业，或睡觉，这种事情在我那个年代是很恶劣的行为。我每天都被留到很晚，留到那双手来牵我回去。我们两个就像是互相的超级英雄，她保护着我，我保护着她，或许只是我这样认为的吧。但是我很清楚的是，我奶奶塑造了一个崭新的人格，也是他让我清楚一个家庭不一定要有爸爸妈妈才是完整的，只要有爱，只要有一个真的疼你的人，那就足够了。

不知为何，有一天仁慈的佛祖让我回家了，回到那个都跟我不同姓氏的家。我感到很害怕，我不知道如何面对，如何说话，但是我知道那是我母亲，一个怀胎十月让我诞生在这个世界的人。即使那时候的我心里怪着她，为何要把我生出来。但是，每当望着她时，我发现，我们都是被命运玩弄的人。我母亲年轻，我父亲帅气，两人甚是恩爱，一切都将拥有，善妒的命运，一下子支离破碎的。这就注定我出生时就见不到了心中帅气的父亲。因为爱情，我被生了出来。我一度的想，我是所谓爱的结晶吗？

我不知道怎么去称呼我现在的父亲，或许是大人们对我细心的体谅吧，让我称他为叔叔。我无所谓，我觉得这些对我来说都可有可无，此时的我并没有情感，或许不应该说没有情感，只能说我自我封闭，我不愿意去接受那些自以为是的关心。他们的谈笑风生或许对我来说更显得孤独，我只是我，一个被所有人可怜的人，以至于我至此以后到长大成人我也不愿，或者说我很害怕别人的关心，即使我知道这关心真的出自于心。

为了有牵我回家的手，为了不引起人家的注意，我处在纠结矛盾中，我或好或坏。老师关爱我，找我谈心，用他们的一套来说服我好好学习。即使我很小，但是我很清楚老师的用意，他们只是自私的想让自己轻松，想让自己的桃李中多一个有成就的人，或报恩，或荣耀师门。或许这真的是很互利共赢的事情，但是我不愿意，我一言不语。

回家之后，我害怕母亲用那些可怜兮兮的，那种可怕的让我受不了的爱的教育。我封闭的心受不了这些，为此，我晚上乖乖的做作业，挑灯夜读的那种，直至深夜，当然，只不过是在那里乱写而已。而我的母亲，根本不懂，但是在几年之后，我竟然感觉到母爱这种东西。我们在一起写字，或许这幅画面真的是很温馨。

虽然没有在我爷爷的身边，但是我依然被掌控，他怕我妈妈带着我离开，总是限制着我们的自由，那时候要去趟外婆家都会有人跟着，我不明白为什么会这样。我不明白我母亲是否会后悔把我生出来，我几次都想问，但仍然控制住了自己，因为我需要我母亲，不可否认的是母爱比爷爷的爱更轻松。但是我依旧要去爷爷那边喝牛奶，每天都像玩命一般，或许很难想象那种一碗牛奶喝一小时的情况，我不敢在我爷爷面前大声，我害怕他的眼神，那种凶狠又带有一丝爱的眼神，却永远也不会表达出来。我这一喝牛奶，喝到我再也没有爷爷之后，才发现，原来我是这样子的脆弱，我只不过是太过于害怕了，害怕失去。

我爷爷栽培我，结果连成年都等不到。我村里那栋破落的小学倒闭了，我不知道他，用尽什么方法才让我进去城里的小学读书的。

在外读小学的我，依旧不愿说话，面对着更多的人，我更选择逃避，但是，我依旧接受了那么几个朋友，应该是我想有个人听我说说话吧，但我从来也没有说过。小学读完了，意味着我爷爷对我的爱快到终点了。

初二，我记得快冬至了。他突然一下子就倒下了，只能喃喃自语的念着要栽培我。我没哭，即使我很伤心。那时候，我基本上已经在家里住了，也没有牛奶喝了。他有一个小小的塑料罐，里面装满了零钱，总是叫我自己拿，拿到最后他也说不出话了。我奶奶代替他往罐子里放钱，直到冬至，祭祖的日子，他真的离开了。

所有的丧事操办，连着五天，我一滴眼泪也没有流。我只是蒙蒙的看着尸体入棺，亲戚祭拜，后辈哀嚎，直至火化，我拿着骨灰盒入祠堂。似乎这一切我就像一个被操纵的人偶一样，只能发呆。或许，我早就原谅了我爷爷，即使他固执，即使他不讲理，我也喜欢他。

在深夜里，我咬着被子。原来那一刻我才明白，我真是很害怕失去的人，我一直以为他会栽培我到结婚生孩子。我知道他为我付出了很多，即使在很多人嘴里他都很坏；我知道他很想跟我一起坐着吃饭；我知道，他每次台风天都固执的呆在他破房子里谁叫都不听的时候，只是因为喊他的那个人不是我；我知道，他只是很害怕我妈妈把我带走而他没有了我。很庆幸的是，最后，都互相原谅了，他跟我母亲，跟所有人。也该安心的离开了吧。所有的孽，都让我辈来承担吧。爷爷的离开让我彻底明白，我不能在失去了。

当然，没有人知道我的想什么，我也不愿意让人看穿。我更希望他们认为我是一个无情无义的人。因为我知道所有的人都有一个面具。对我好的伯母，是强取了我父亲保险的人；现在可怜兮兮的大伯父，也是当初在我需要的时候落井下石的人。我厌倦了这些人皮面具。是他们教会我世事无常，人情冷暖。或许这跟我长大之后更好的学会去爱人，去感恩密不可分吧。但也许我这么多年不愿意回家也是因为如此吧。

在我那个家庭里，年轻的我并没有感受到一丝温暖，但我知道他们都是爱我的，脆弱而敏感的我一次次的抗拒叔叔对我的爱，我更愿意与之争吵，砸遥控器，离家出走，似乎在宣誓着主权一样，但每每过后我总是害怕，如果真个世界就剩下我一个人了，那我会怎么样。但，很感谢命运的安排，似乎一切都还是会怜悯我，直到现在，都在会好好的。

初中毕业后，在家乡读了高中。或许是在失去了很多的情况下，学会了如何去珍惜了吧。更愿意去爱，去守护，只是在心里的那个槛去怎么也跨越不过去，或许真的很难去接受一个所谓的新的家庭吧，或许说恐惧事实，也是更爱的自尊心吧。总是害怕别人的看法，于是乎在把自己不断的包在壳里，进不来也出不去。有几个真心的好朋友，也只能在无力的时候相互拥抱，却不能告诉他那里痛。时间在不停的走，在不停的教会我怎么去原谅去感谢。或许所有的苦难后面会有更美的阳光。直到有一天，我原谅了所有人，并且向全世界道歉，我在躺在石板上的时候，即使再也没有人可以牵我回去，我也会自己走回去。或许，还可以牵很多很多人回去，自己走过的心路，只有自己能懂吧。

成年礼的宴席上，我请了所有上一辈恩怨的人，所有的人我微笑以对，忘切了过去的痛苦，我母亲不能理解我为何这么做。我并没有多去解释，只是说：都过去了，希望以后可以更好吧。那些人总会说一句话：都长这么大了啊。然后总会接着谈论我那个的父亲，我便离得远远的，我并不愿听到他们那些冠冕堂皇的话，那些人皮面具。宴会上，我许下了简单的愿望，就是希望我爱的人都可以好好的，或许我那时候爱的人没有现在的多，但希望永远有效。

毕业后，我逃离家乡在外读书。没有人知道我的过去，没有人知道我是谁，没有人可以看穿我的脆弱。我可以完全不说话，整个大学是我的天地，除了上课，我就在外游玩。我总是不愿意跟大家一样，我总觉得这是我一个人的天地。也许安逸的日子让人不知道怎么去活着。窝在图书馆的我，不断的看所有外国作品。不断的被无数思想冲击，我就像一个假人一样，受到拳击手各个方向不停的击打。直到我躺下。

夜晚，我躺在学校的操场上，望着天空。我总是不停的在思考活着有什么意义？出生与否有什么意义？这一群人，或游戏或睡觉又有什么意义？这些老师上课念书，下课走得比谁都快又有什么意义？这个世界的意义又是什么？自己所追寻的是什么？不管是《月亮和六便士》还是《刀锋》，不管是《不能承受的生命之轻》还是《笑忘录》，都让我想吐。我想找寻一点温暖，而这一点温暖又是什么？从小受着父母的教育，该如何读书，如何做，却永远没有人教导我们该如何活。我起来，奔跑在操场，坐着聊天的人，吃东西的人，奔跑的人，走路的人，有愁容的人，微笑的人，你们到底在干嘛？你们都清楚自己的人生，亦或者是得过且过？我越跑越快，越跑越快，我奔离了跑道，我奔离了学校，我笑着哭了，我哭着笑了。

放假，在家里，白天总是我自己一个人，奶奶在我上大学那一年摔倒了，不大能走，但一切都还好。没有爷爷的他，或许是幸福的，不用在受到责骂，但真的是这样吗？谁也不知道。我对她总是感到很亲切，作为一个母亲的她，失去了自己的孩子；作为一个妻子的她，也没有了丈夫。但是拥有我们这些子孙，应该足够让她有点安慰吧。这我也不知道，我总是不在家。

毕业后，我没有像很多人一样很迷茫，我只是想离开家就好了，哪里都可以，或轻松或艰难，只要是我自己。我不愿在让人家可怜我，我拉着行李离开校门，纵使怅然若失，我已经微笑。很多人送我，就像我是一个可爱，值得敬重的人。其实我不是，我只是一个很需要关心却害怕关心的，于是我更愿意去帮助别人，以此来遗忘我的那大人眼里的可怜。换个角度而言，我更应该去感谢这些人，是他们告诉我，我真的是一个师哥，一个很厉害的人。直至以后我返校走走，几个小学弟依旧对我关怀备至，这总会让我暖暖的。告别了所有人，我只跟他们说：多看书，总会明白一些东西的。即使我自己也没有整明白，生而为人的意义，但是我更想活的明白。

在一家机械厂，我像逃难一样躲在这里。我依旧可以四处逢迎，所有人都接受了我，认为我是一个和蔼的人。我恐惧一个人，我总是替他们想，我很清楚他们的所需，我害怕失去这些所谓的朋友，我不停的赞同他们，给他们所需要的自尊感，或许，有一天垮台了，他们会明白，自己是多么的愚蠢。但我会相信，一个人能存活至今，总是会有吃过很多苦头的。

操纵着人来操纵机器是我的工作。这里是我了解人性的一个地方，不同的种群，做着不同的事情，有很多不同的想法。他们都是父亲，母亲，都在为生活而奔波，或为着自己的孩子，父母。我想到我的母亲与现父亲，我恐惧以后的我也会如此。我曾经一度告诉自己不能去爱上人，但是或许命运这种事情谁也说不清道不明。

夜晚，我躺在公园里。望着天空，我依旧不知道怎么活，但是却不会在难受到窒息。我并不会停止看毛姆，看昆德拉的书，但我更会去接受杨绛先生，史铁生的书。生活虽然很难，苦难即使不止，也该好好的活着。

星星异常多，我微笑的看着。过去的太多我们直到某个时候才真正的原谅，也许这是时间告诉我的事情。也许，你该给自己爱的人打一个电话，告诉他们你们要好好照顾自己，而我们也会；也许，你该给一些人说一声对不起，年轻的自己太过于不懂事了；也许，你也该为了他们，做一些开心的事情，在他们眼里，你的开心真的很重要。

耳边响起一首歌：想像你的孙子 孙女 充满光的瞳孔 正等著你开口 等著你说 你最光辉 的一次传说 每个平凡的自我 都曾幻想过 以你为名的小说 会是枯燥 或是隽永 从前只想装懂 装做什麼都懂 懂得生存的规则之後 却只想要 都不懂 如果人类的脸 长得全都的相同 那麼你和人们的不同 就看你怎麼活？

剩下的人生要怎么活，就看你自己了。结束的自传就是新的起点，到闭眼的那一刻，是笑着的。