也不知道怎么了,已生三个孩子的我,莫名其妙还想再生孩子,真是脑子进水了,被驴踢了,然后就有一连续的想法,为什么要再生一胎呢
我思来想去,我是想比别人优秀,以生孩子雒剩一筹,都有三个,那我还是只有三个,怎么能显示自己的优势(挺畸形的想法),之前生那三个孩子,没有好好陪伴,也没有好好享受,也没有进行好好教育,导致现在三个孩子很野蛮,也很不听话,同样也很不礼貌,除了玩游戏还是玩游戏,除了我觉得错过了最佳陪伴和教育的时间,最主要三个孩子跟我一点不亲呢,她们有我根没有我一样,一点体会不到没有妈妈的感觉,所以我这个妈妈没有存在感,所以所以我还是想生一个,体验一下孩子亲自被陪着长大,又亲自被送去学习很多很多舞蹈,弹琴,钢琴等等,我要让他成为多才多艺的人,(我必须得有个能拿得出手的自己家孩子啊)所以不断做思想斗争,要再生一个,好好教育,最后一个想法更奇葩了,我做生意七八年了,很累很累,也很辛苦,每天接电话接的我头晕眼花,晕头转向,看到手机就恐惧,看到电话就厌烦,让我总想休息休息,但是又是总放不下,放不下自己的懒惰让公司发展不好,接受不了大家都在努力上班,我自己跑去休息,所以就想通过做另外一件事摆脱我现在的烦恼,恐惧和疲惫,好想好想好好睡一觉,好想好想躺在床上大睡一觉,可是我知道不允许,也不能够,公司还在发展中,一切还未尘埃落定,我又有什么资格休息,比我们更优秀的人都拼命努力,我们还有懈怠的借口和理由,我们赐予打起精神,斗志昂扬,可是我真的累呢,所以想通过要孩子,摆脱目前如果公司发展没那么迅速的负罪感,我可以光明正大的证明我还有其他的事情,^_^看看这就是我不是我的原因,不知道若干年后,我会不会看到我今天的日记嘲笑自己的幼稚,人啊都是在该做什么的时候不懂得认真做,认真对待,所以才有后来那么多的哲学道理:活在当下,享受当下
包括我在内,确确实实我们不知道为什么都是过去了才去后悔,很多事情都是离我们越来越远,我们再也回不到过去,却往往怀念过去的种种,怀念当时的无忧,(除了缺钱还是缺钱)好像不曾休息,没有钱的日子真的煎熬,那个时候,好像买一个想要的东西真的是蛮奢侈的,即使今天,我可以说我有了一点钱,不再那么为钱所迫,但是为什么感觉还不是那么如意和富有,因为我太贪心,太不知足,太容易和别人比,俗话说,与世无争,做好自己,可我偏偏眼里看到的都是竞争,我觉得我要超过任何人,我要迅速壮大,我要什么都比别人强,所以我一直奔跑在路上,所以我累的,所以我不敢怠慢,不敢放松,都是有原因的,因为欲望没有得到满足
很难想象我如果一直一贫如洗会怎样,也许就是地地道道的村姑,会为了柴米油盐酱醋茶跟个怨妇一样的整天吵吵闹闹,不知羞耻,不知疲倦,如今再怎么样,我小有成就,可是依然不满足,不快乐,我总是在争外面的东西,因为我从没有追求过内心的富足,也从没有追求过精神上的富裕,充实,所以从某些方面讲,人只是物质上的富裕并不是真的富裕,内心的富足才是灵魂的富裕,所以我现在不是要多少个孩子来满足我的虚荣心,而是真正把自己过好,活好,把自己这辈子活的明明白白,透透彻彻的,只有这样,才不枉我走这一遭
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