简单的语言 平凡的故事
初次相识大概是2020.01.08号，这天下午我焦头烂额的发完最后一个年度总结以及新年度计划的邮件后，扭头看了看窗外，北京的冬天的确给人一种雾蒙白的极致冷意，对面的大厦显得格外的冷冰冰，打开手机准备放松一会儿，突然就看到老乡群里大家都在讨论着各种话题，我滑动手指有的没得往上翻了翻，毕竟接近年关，我们这北漂一族们，大多的讨论话题还是关于回家过年。这时候一则消息映入眼帘，大概内容就是“十九号回家有一起的吗？”，本来因为种种原因在犹豫着何时回家的我，感觉19号这个时间截点恰逢其时，到家不早也不是很晚，于是我变主动添加了你的微信，从此把我们的故事拉开了序幕。
在接下来的几天里，由于大家没有见过面，相熟度也没有那么高，除了一些回家的事情，其他的话题也很少涉及到，沟通方式也会相对比较官方。成年人可能都是这样吧，不会把宝贵的时间浪费在没有结果的事情上，大家的考量可能就在于单位时间成本的付出与价值的比例。
2020.01.18，我们正式见面的日子。我可能总是这样在一些特殊的事件里，早上会醒的比较早，比如说，考试，回家，面试以及其他的一些重要事情。果然凌晨五点半我便醒了，我潜意识里直接拨通了你的电话号码，简短的预约了时间我便起床洗簌，然而在我一切都收拾好了的之后，电话那头的你竟然还在沉睡，最终在七点半的时候你到达我楼下。其实在这个时间里我还没有觉得我们之间会有故事发生，一切都是平常不过的一起拼车回家的故事情节而已，没有任何的其他臆想。
七点半，真的等来了，我最爱的你，我和你因为这一天的相遇，才有了后来的我们。当我拿着回家的零食和我的包到一楼的时候，如果说惊鸿一瞥便是一生我感觉这个点我当时并没有Get到，然而谦谦君子温润如玉，干净整洁温文尔雅大概就是当时对你第一印象的最肯定的形容词了。
遇见你的时候，大概所有的星星堵落在了我头上。
后来我也在仔细的思考，对你的感情绝不是一瞬间产生的，却也不知道是从哪一天开始的。可能是在归家的途中，你的一句你睡吧有我呢，让我想要去了解你，再或者是你跟我开玩笑说我俩一刻也不能分割的那一瞬间，一种异样的情愫在心里慢慢晕染开来。我们回家的旅途中以及后期的日常沟通，世界观，价值观，人生观似乎三个话题都涉及到了，可能并没有多透彻，但是日渐佳境的沟通状态让我们可以从宏观经济到平凡生活的小细节，从对大的事件的一些原则性到小事儿的无限宠溺，让我对你的这种情愫越来越在我心里扎根。
今天是我们见面以后认识的第38天，然而在我心里的直接感官甚至是超过相识三年的老友，太多的志同道合，太多的意气相投，真的会有一种相见恨晚的感叹，但是一切都是命运的安排，带给我更多的感触是似曾相似。当我前天晚上翻看你的朋友圈，当时是有很大的感触，其实大家都是同龄人，你也会因为身边的人来人往产生喜怒哀乐的情绪色彩，你的朋友圈有很多的意气风发，壮志未酬的状态，各种励志文字，从你的朋友圈我看不到个人的生活状态，这只能说明你把太多的个人情感的压力以及情绪都自己默默的在某个夜晚香烟配着烈酒喝进了胃里，你过于成熟就说明你比同龄人承受了更多的生活酸涩苦楚。成长真的需要付出好多好多的代价，在今后的日子里我只希望这些个人情绪都可以放心的跟我倾诉。当我看到你当时的失落文字，我多希望我当时能在你身边，哪怕是朋友的身份告诉你莫愁前路无知己，天下谁人不识君。跟你认识这么久以来，我不知道我们是什么开始承认对方的身份的，甚至追求过对方，一切看似稀里糊涂但是又那么的情投意合，真所谓金风玉露一相逢，便胜却人间无数，愿得一人心，白首不相离。
我一直觉得如果有机会我应该是个完美的合格恋人，我希望我自己变得温柔大方，善解人意诸如此般，但是我发现有时候一不小心太喜欢你，一切我都怕我自己搞砸了，我变成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼，甚至我自己都害怕我自己的那种状态，其实我也没有想象中的那么理性不是吗。我想要的不多，但是我想要的又很多，我想要陪你从新鲜感到归属感，我想要陪你从日出到日落，我想陪你从青丝到白发苍苍，想做你难过或者开心时第一个想到的人。你知道吗，当时间稍微长点没有联系的时候我都会觉得空空的，不是矫情，是真的很想你，突然想到一中天气预报式的想念，那我就是今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受低温情绪影响，夜晚将转为大到爆想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。欲把相思说似谁，浅情人不知。
现在是认识的第39天的凌晨一点，夜晚总是最能撩拨人的情感，然而我总是害怕自己的文字苍白无力，不能把我对你的感情表达的酣畅淋漓，希望在往后的余生里，共同学习一起丰富我们的精神世界，把你和我变成最好的我们，自相识相知相爱以来，今天我可以明确自己的态度，只要君心似我心，定不负相思意，只愿成为彼此的soulmate。
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